付亮

人是得知道珍惜。

当去年12月份初恋又走进我的生活，我本以为生活会有点别样滋味儿了。

可是想象和现实终究不同。他不再是当年的他，我也不是当年的我了，我们在彼此心里都还是十几年前的那两个傻孩子，空谈感情，空谈回忆，经不起时间的推敲。

十几年过去了，如今，我们都已到了而立之年，都生活在另外一个人身边。他有老婆，我有老公。就在刚刚，我在他的博客中看到他老婆美美地抱着他们第一个女儿的样子，确实一切该放手了。

还是好好珍惜身边人吧，要相信，属于自己的那个他才是最好。

今天是个好日子，丢了一年多的新浪博客终于又给找回了。

高兴。

从上海回来已经一周时间了，时间过得真快，匆匆来匆匆去。

这次很欣慰的是见到了久别的倩倩，好亲切。

记得大学时代我们总是腻在一起，一起逛街，一起玩游戏，一起上课，一起吃饭，回首大学时代的点点滴滴，那份真，格外温暖。

谢谢一路以来有你在，亲爱的。

最近听闻老周要于12月份再次开唱，这个消息对于连演唱会大门朝哪边开都不晓得的我来说，心里着实犯起了点点涟漪。老周今年已近50岁了，这次演唱会结束了，下一次，又会是在何时何地呢？我是不是要趁自己还年轻的时候，去听一场他的演唱会呢？

喜欢演唱会现场的动感与激情，喜欢和那么多人一同沉浸在黑暗中，摇着手中的荧光棒；喜欢大声喊唱着台上某人的老歌，喜欢将自己的歌声被震耳欲聋的氛围湮没；喜欢流汗着呐喊，喜欢疯狂着放逐，更喜欢回归到人类最原始的状态，无拘无束，怀抱彻彻底底的自由。

演唱会表面是一个人的舞台，然而它却让千千万万的人付出了真实的汗水与情感，也许台上的演唱会，也是为台下万万人所开，每一个人都是那晚的主角，每一个人在豪情放纵中，其实都在呐喊着属于自己的歌。

附一段我很喜欢地学友的歌词：

她来听我的演唱会
在十七岁的初恋第一次约会
男孩为了她彻夜排队
半年的积畜买了门票一对
我唱得她心醉我唱得她心碎
三年的感情一封信就要收回
她记得月台汽笛声声在催
播我的歌陪着人们流泪

刚刚和妹妹通了电话。

我的心肝宝贝，一个小我三岁，被我从小喊做拖油瓶的丫头；一个说话慢条斯理，从小打嘴架打不过我而去妈妈那里告状的丫头；一个身为妹妹，却担当了姐姐角色，对我照顾得无微不至的丫头。

相伴20余年，我看着她从小到大，看着她，从一个瘦巴巴的小鬼，出落成一个标志的、落落大方的美丽女孩。开朗，温柔，做事干练，雷厉风行。

看着她，一步步走来，从那么小，到今天。从毕业，工作，嫁人，直到，即将也要成为一个宝宝的妈妈，我的心里，柔情泛滥。

我的妹妹，我的宝贝，我的牵挂。

我生长在内蒙偏僻的农村。

小时候家里很穷，我们兄弟姐妹四个。姐姐穿小的衣服打上补丁，我接着穿，我穿小的衣服弟弟穿．．．．．．

只有过年的时候才能吃上白面饺子，平时吃的都是自己家种的荞麦面包的饺子。

祖祖辈辈都以种地为生，靠天生活。每天晚上围着点着两根蜡烛的小圆桌吃饭，心里总是热乎乎的。

上小学五年级的时候就离开了家，住学校宿舍。每周回家一次带一些日常用品和钱。那时家长每周给孩子的钱从两块到十块不等。我和大弟一直都一起上学，我们两个从父亲手中接过来的钱总是比别人家孩子多，基本每个星期都能拿上十块钱。

姐姐大我四岁，我上小学的时候她已上五年级离开家，我上五年级的时候她上了高中，到市里读书。所以和姐姐在一起的时间不是很长。每次放寒暑假的头几天，我们四个关系好的不得了，过不了几天就开始打架。

我们在吵吵闹闹的幸福中一天天长大，姐姐上了大学，我也考上了高中。小弟一直都不喜欢读书，初中没毕业就辍了学，在家帮父母。读高一那年母亲生了一场

学文的人，有时候忒情绪，自己也知道自己这毛病不是啥好鸟，但仍旧是改不了。唉……

奥运会结束了，原来鄙视它，现在留恋它，这不是有病嘛。。。。

带着郁郁寡欢的心情，开始了新一周的生活。可早上打开邮箱，相继收到两封告别信，一是技术部经理Elaine，一是客户服务部的Amy。耳边听着莫文蔚的《忽然之间》，看着两位战友的告别辞，忽然间百感交集，千种滋味涌上心头。

Elaine去国外定居，Amy去上海与男友结束两地分离。人家团圆了，飞了，高兴了，奔向更好的生活了，而我却抑郁了，惆怅了，寂寥了，找不着北了。我要说我爱她们爱得深沉，有人肯定拿鞋拍我，然而我确实很留恋她们。Elaine的干练，精明，博学，Amy的温柔，开朗，阳光。每一个人的万般好都一遍遍在我脑中过着电影，我太佩服自己了，多愁善感的毛病至今仍未能改。

还记得大学时整的一天为赋新词强说愁，天天装地郁郁寡欢地样子，拿本书，往图书馆一泡，整地挺爱学习似的，其实不是睡觉就是瞄帅哥。一次印象很深的事儿，夏日晴好的天儿我愣是在家楼上憋了一周，连我老妈都惊呼我再不出门走走都要长毛了。那时是饭也不吃，觉也不睡

时间：2008年7月21日

地点：百饺园

人物：田田与我

主题：吃！！！！

田田来北京了！毕业三年后还是第一次再见，有点恍如隔世的感觉~~丫头还是那个丫头，但是和当年相比，却更漂亮了，温柔了，有女人味了~~！！相伴四年，又分别三年，原来我们的感情并没有因为时间的冲刷而减淡过。所有的562的亲爱的们，什么时候我们才能一个不少地欢聚一次呢？？！期待啊……

人的一生，有很多遗憾的事情。对于我来说，回首过去的二十几年，最让我后悔的是奶奶去世前，没能见上她最后一面。

我在奶奶十个孙儿中排行第六，除去四个姑姑家的孩子是外姓以外，我是唯一一个不随父姓的孩子。所以从我懂事起我便认识到一个不可争辩的事实，爷爷奶奶是不太喜欢我的。

奶奶是个慈祥而又固执的老太太。她对她唯一的孙子，我们这一代唯一的男孩子，格外疼爱。由于种种原因，年少的我与奶奶并不十分亲近，总觉得奶奶是偏心眼的，奶奶不喜欢我，奶奶讨厌我。

孩子的心总是单纯而幼稚的。不管怎样，现在想来，那是我的奶奶。她给了我父亲生命，而才有我的存在。在我的身上，流有她的血液，我的奶奶，也是非常非常值得我尊敬和感谢的人。

奶奶一生孱弱，168的个子，体重才70几斤，从她50几岁起，直到暮年。奶奶年轻时是个美人，她是家中长女，下有三弟一妹。奶奶一生的最大遗憾，就是为封建传统的道德观念所害，女子高校还未读完，便早早嫁作人妇，从此人生壮志了了，化作伴随她一生的幽怨。奶奶的其他姊妹如今也都年过古稀，他们因为当时年纪尚小，所以有幸读完了私

今天和Y聊天，她问我何时结婚，我说明年。

我反问她何时把自己处理掉，结果这丫头一句话甩给我，让我差点没背过去，她是这么回答我地：我们不急，我们还很年轻。

当时有种想扑过去揪住她头发的冲动。

幸亏我对面坐着的只是个显示屏。

“我们不急，我们还年轻。”

NND,这话说得貌似我已经很老不再年轻了似的。她就不知道她的这句掏心窝子的话，对于我这么一个即将迈入大龄青年的女人来说是多么沉重的打击！！

刚满27周岁，我在一个小我一岁半的女孩面前就已经成了昨日黄花了。我的危机感陡然袭来。原来我已不再年轻。原来就连当年和我在泥堆里一起滚的小屁孩都可以嘲笑我是老女人了！！哇！！很想哭！！难道她就不知道现在的我对于我的年龄问题是多么的敏感，我的内心是多么的脆弱嘛！！

真的老了。

人都说看一个女人是否上了年纪，就要看她对别人评论自己年轻与否的关注度。当一个人害怕别人说自己老相，害怕谈论年龄，害怕和别人做面容攀比时，那么就证明她已经不再年轻。至少她的内心已

这两天心里很不爽，可能是电视看得太多，关于家庭破裂，婚外情，第三者，一夜之间大脑被这些恶毒的词汇洗劫一空。

昨晚很真实地梦到我爱的人背叛了我。当时有种站在零下30度的大烟炮里被人拿冰水泼了的感觉。从头凉到脚。忽然间体会到了哀莫大于心死的感受。也理解了原来人在遇到事情的时候，真是不能如自己所想得那样洒脱。

不屑一顾，默默走开，冷静对待，坚强面对。统统都是狗屁。根本不可能。

更多的是声嘶力竭，更多的是肝肠寸断。忽然间明白了很多，关于爱与恨，生与死，关于领悟，关于失去，关于心痛。

大梦想来，在一阵伤心的唏嘘过后，我终于平静下来，还好一切只是场梦，还好一切不是真实的。还好还好……

脆弱的灵魂往往为坚强外表所掩埋。虚幻与真实的电影也在交替上演。真的不希望自己成为一场闹剧的主角，我只想过最最平淡的生活。仅此而已。