稀里哗啦流水帐

在看小说，看到一群少年在KTV里喝酒，拿着啤酒瓶对吹拦都拦不住。。忽然就怀念起了年少时光……

年少时，那些一激动就喜欢拿着瓶子和人对吹的时光，那些和酒有关的时光。

高中以前，只是老爸每餐喝酒的时候让我先尝一口，那时已经觉得自己的酒量不错吧

第一次认真喝酒是高考前一个月，好朋友过生日，明明是生涩呢，还是一口一杯地喝，大概豪爽的酒风从那时就奠定下坚实的基础

那天我倒是没喝醉，只是过生日的好朋友醉了，拉着莫名分手的EX哭个不停，对方却依然无动于衷，看着都心酸

那时我就想，酒神马的，真坑人。。

再来，就是高中毕业的暑假，初中同学聚会，大概是终于解放了觉得自己是个小大人了，于是大家都煞有介事地学着见过的大人的样子一圈敬下来，不少人就醉了，我也拉着亲爱的说怎么才喝了两杯就开始晕了呢？后来才知道晕离醉还很远~~~那是在河边的一个船上餐厅，再后来发生了一场火灾，那艘船就被烧掉了

我还记得那天喝完一群人去溜冰，又二三十号人一起杀去某个人的家里玩，吓得同学的父母进门都不认识自己家了，接着扫荡了一整条街的炒粉。。

也还记得吃炒粉的时候接到老妈的电话

过了一整晚交际花的生活。。

深深觉得在俺伪宅女的外表下，森森滴埋藏着一颗高级交际花滴灵魂。。

其实这么说自己是不是不太好？

幸好，我还记得，不是熟悉的人就可以完全信任。

和妞们玩骰子的时候。老是赢，赢得觉得不太对，想着不然就输几把吧。。

忽然就冒出一个念头，从前那些没事玩骰子的时光果然没有白费，尽管很久很久没认真玩过了，可一旦玩起来，对付普通人，还是绰绰有余滴~~

只是陪我玩过最多次骰子的人，却不是第一个教我玩骰子的人。

教我玩骰子的人，是C老师，也是很久很久以前的人了，想起来都恍如隔世。

好吧，我承认，我不止玩骰子喝酒唱K跳舞了。。我还抽水烟了。。

据说是苹果味但是抽起来很像茴香味的水烟。。可以吐出看似很浓郁其实很轻淡的团团白烟……

我一直不敢抽烟，以咽喉为借口，其实是不敢给自己理由堕落。。

可是水烟呢，就好像程度没那么重似的，每次逮着就忍

想做年度总结，一直因为工作的因素无法定心，于是一拖二拖到现在。

现在终于尘埃落定，所以也有心情回来继续记录~

好吧，这篇我也没打算写总结来着，不妨再拖一拖。。

上个月，我去做过一次催眠，有关过去。

其实过程中我一直怀疑自己是否进入了催眠状态，现在再回头看，的确是进入了的~

那是一个任性天真的大小姐，生于豪门大院，心无旁骛地的只是想天天溜出去玩，最淘气的事情是揪父亲的胡子，婚嫁神马的也不太当回事，没心没肺到临终也开开心心就拜拜了，看着剩下伤心的人们还觉得诧异~

听上去很像是臆想出来的对不对？

我本来也这么想，只是那并分明并非是我最爱的朝代，而回来百度相关的官吏制度，竟然

从地铁走出来，忽然想给亲爱的打电话

响了很久，接起来却是男声。。。好吧，原来亲爱的今天年会喝醉了，她家男人正把她接回家去~

问有事找她么？

没事，不过想找她闲聊而已。

想了想，川同学手术完还没电话问候，好像也很久没认真聊天

打过去，两声后，被挂断

嗯，大概在忙

听闻他最近有找神婆求助恋爱中的感情问题

神婆和我讨论，我说，在这方面，我领悟力再高也着实无能为力

继续往前走，过一个马路，忽然很想再试试手气

总是这样的

电话没人接的时候打给谁都没人接

想玩又找不到人玩的时候打给谁都是没空

一旦进入这种运势，不管努力多少次，最终都只能无奈放弃

最近在看《天与地》

四个朋友上雪山被困，三个吃掉先昏迷的那个，然后顺利获救，

之后呢，率先动刀者失忆，怂恿下刀者从此吃素，而跟着吃的人则变得性情狠戾，背上刺着巨大的十字架纹身……

尽管各自有变化，这段吃人的往事却还是被隐瞒着，除了他们三个自己，谁也不知道他们是因为吃过人才变成这样，茫茫人海中看上去，也不过三个普通人而已

除了你自己，没人知道你做过什么，经历过什么

从来如此

在跳槽和不跳槽之间纠结拉锯那么久，最后做出决定之后每个人都说恭喜终于脱离苦海，仿佛跳是个再理所当然不过的决定，迫不及待压根无需犹豫

因为焦虑而激发对食物的渴望，完全将减肥什么的抛到一边只管恶狠狠地吃吃吃，室友看到羡慕地说一句，你真干脆坚定，说减肥的时候就真的什么也不吃，想吃的时候就真的什么

闷骚正太又来帝都出差，两个死胖子纠结了半天终于还是妥协在半夜10点去吃海底捞。。

即使是半夜也还要等位。。。。

于是他拿着爱疯说现在可以搜索在附近也在等位的姑娘，然后勾搭一下

问我，肿么样的开场白，姑娘才会有回应？

我说，开场白都是浮云，关键在于——头像要好看顺眼有趣不猥琐！简而言之就是帅，并非娘的帅。

这个道理，就跟一个姑娘有再多学识再多才艺再丰富的灵魂，男生依然第一眼的判断只看肤白貌美胸大一样

从实践操作上来看，胸大好像还真是排最后么望天。。。

当然，这是两个颜控的对话，可能其他人不一样，但我觉得还是一样。

涮

最近似乎变得冷血了。。所以完全无法体会别人在感情中纠结而无法自拔的心情。。

或者说，可以理解，却懒得应付。。。。只觉得既然是过去式的东西何必再不甘心何必再咄咄逼人？

多少人毁在不甘心三个字上面，其实自己也是，不过近期没啥毁的机会，所以看见别人的沉迷只想说：快醒醒！！一丝不想安慰……这样真是不善良，对吧？

可为什么一定要善良？

最近还变得很爱教训人。。也不算教训么，就是说教。。从对老妈开始。。是因为变得挑剔了么？

其实我也没有很挑剔，只是很多事情都觉得，何必如此呢？

如果不开心就爽快地不开心好了，负面情绪也需要发泄，干么要逼自己开心？

讨厌圣母讨厌碎碎念讨厌急躁。。。这么说又觉得自己的情绪不是太好，不然哪里那么多值得讨厌的东西~

一切都是悄然无息地改变之中，想法做法说法。。我不确定会是什么样的方向，但是我相信是让自己更舒服的方向，更真实率性、更直接坦白的自己。

也许这种方向的改变会给别人鸭梨？那又怎样？太过温和就容易失去存在感，而我目前追求的可不就是存在感？

说到底，自己爽就好了，其他人。。干我底

最近好多人结婚。。这个事小

刚和朋友聊天，忽然发现，尼玛这几个月来身边的处们也都瞬间没了。。。

好吧，这个口味是不是稍微嫌重……

这两件事情说明，时节到了，该发情发情，该筑巢筑巢

OK，收。

最近迷恋一部剧，叫《我可能不会爱你》，剧名是不是有点坑爹？

故事从初老症开始。。

个人体会来说，初老绝对还有一个症状就是——不再愿意搭乘公共交通工具

譬如上次回深圳，闷骚正太就是开着朋友的车来接我的，这次回武汉，某位同学也是开着朋友的车来。。

人民生活水平提高了是么？还是觉得到自己开车的年纪了？

坦白说，我对车这件事情真心没有追求

出来玩嘛，重要的还是陪伴着一起玩开心就好

开车固然很方便没错，但是因为开车的缘故而连累到其他事情，变成因为开车出来了所以不能这个不能那个顾忌这个顾忌那个。。可不就是本末倒置被车所累？

对我来说，车不过只是交通工具，无论是公交车还是私家车，饭也不过是交流方式，无论是路边摊还是大酒店

关键都在于过程当中的交流陪伴是否舒服是否愉悦。。。若反成阻碍，便统统不要也罢。

以上证

狂躁儿童退群了。。这我不算太惊讶

惊讶的却是，群里几位的反应，竟然用到额首称庆这种词。。

好吧，作为天蝎之家的成员之一，作为狂躁儿童的闺蜜，我表示有点无法接受

不就是一次吵了几句。。不就是ex也在群里。。

可是狂躁儿童存在的时间分明比ex长那么那么多。。

或者是我错了，作为我，是天蝎之家的人

作为她们，ex才是她们的密友

而总是希翼着大家友好相处你好我好全都好的我，未免太天秤上身了

这事儿说起来是奇怪，狂躁儿童的ex和现任，文艺正太的ex和eex，和我交情竟然都还算不错。。

嗯，这就是姑娘们的友情？

也不尽然。。

常年呆的群里，也在默默分化着

姑娘A对我说姑娘B和她很早就不对盘，总是对着来

姑娘C对我说姑娘A结婚后肿么像换了个

悲伤说刚刚去了维也纳，说布拉格美得让人心都要碎了~~

没有许愿池，但天文钟的小丑每到正点都会出来给大家报时,有时间一定要去一次，在夕阳下的老城广场，找个咖啡馆喝咖啡，咖啡只要20块，0.5升的啤酒只要15块……

于是在脑中幻想这个美好的场景，然后又想，该和谁去呢？

奇怪的是，最先冒出来的念头并非一定要找个心爱的人一起去这种矫情文艺的腔调，而是——最好能和一个帅哥一起去啊！！什么关系的帅哥都没关系，只要是帅哥就好了~~就算是普通朋友、同事之类，一起坐在这样的场景下，谈笑风生，或者就什么也不说，也一定会觉得特别特别特别幸福吧~~~从景到人，统统赏心悦目~~ 

忽然想起某次在三里屯喝酒玩游戏，输到真心话，朋友问：什么样的人可以呢？

答：帅哥……或者，我喜欢的人。

呐，这就是金星天秤的死穴，颜压倒一切！