今天回家的时候,突然就回想起了上海的日子,想到眼泪就快要流下来了.

原来,我一直没有忘记过那时的日子,很孤独的很充实的日子,有希望有梦想,有无限的想象的空间与前景.如果,不是真的太怕孤独,太难以渡过一个又一个的一个人的节、假日，我想，我也许不会这么早就回来。我原来真的是一个怕孤单的人。

只不过。。。。我回来后，自己选择了这样的生活，又陷入了无边无际的孤独中，这一次，却无法走出来了。

这样，很不值得，想着，早知生活是这样的，当年不如不回来呢。原来，转了这么多的弯，真的又回到了原点，一切都是老样子了，但又有许多事跟以前不一样了，比如，青春的冲劲与自信。。。。

今天的我，很想出去走一走。想去上海，想去南京，想去一切我去过或者没有去过的地方，只除了。。。。我现在写字的地方。

王力宏要来武汉了，那个我很喜欢的阳光的男孩，现在已经是一个成熟的男人了，是个男性，就有成熟的一天，独独我守着的这一个。。。。。

所以，我时常会忍不住流泪，把自己没有办法。我真的，真的该怎么办咧？

    八月二十日去一家公司见工,没有想到的顺利,虚荣心小小的膨胀一下下，没有想到自己这要引人喜欢，嘻嘻，居然先被通知下周一就到位的后五分钟，要求当天就开始学习上手，真的是一点都没有准备好，所以好歹拖迟了一天，并且争取到了最后一次的周六休息日。所以，二十一日星期五，我开始新的工作了。

     anyway,无论这里工作时间比之前要长一个小时，无论这里的工作日比之前要多一天，无论这里的国定假日要比之前少很多，无论这里的每个月头要出报表所以要求就停休。。。。。。看在这是我十年来心头的纠结这一个理由上，我不再反复犹豫不决，因为这样工作的状态，说真的，是我多年来的向往。

     让

　　　我坐下来写的时候,心存侥幸，感觉自己做对了，不是，是“想”对了。

　　　前几天开始，你每天回家都是很早。。。我没有写错，是太早了，都是凌晨一点，凌晨四点，这样的时间。回来后就开始抱着我告诉我，你这样是不对的，再也不这样了，你也知道这样是不对，以后一定会尽量早一些回来陪我。早上起床也是拉着我嘘寒问暖，告诉我你放假了这样玩是很不对，开学了一定注意，多多回家陪我。然后又开始老三样的问，我是不是你的，我爱不爱你，我们以后一起好好的过好不好。。。。。

　　　我再也没有回答你了，我心里告诉自己，不需要相信，根本就是老一套的台词，绕来绕去都是那几句，我闭上眼都可以跟你一起来背诵了。叹一口气，告诉自己要学会看得开，不要以

这篇日记,我拖了很久,今天才真正坐下来写,拖时间的原因,有部分是因为自己不想把一些不开心的事情记录下来,有部分是因为有时候懒惰不想写,还有一部分原因是因为电脑时常发神经,很有情绪的坐下来的时候时常无法登录.......客观原因扯完了,结论是,这是一件8月9日的事,今天8月17日了,还好,我至少没有拖过十天。

那天是个好日子,星期天，妹妹的女儿整整一岁了,办酒席。不是我生的,可是我仍旧很喜欢,看到她就好象看到自己的下一代,其实,我是多么想要一个自己的孩子啊....可惜..........偏题了,回来.......

一早给家里打电话,弟弟接的,刚开始还没有太在意,越听声音越不对,讲着讲着他居然呜呜咽咽的抽泣起来,我也知道上大学的事对他的压力很大,家里找了关系也不济事,对此

    其实我坐上电脑桌的时候,还是八月八日,可是等我把我的开心网上的游戏一个一个的过一遍下来时,已经到了九日的凌晨早上一点多了.开心网,真是个让人玩物丧志的地方啊。

    八号应该是个好日子，妹妹的宝宝一整岁了，妹妹结婚二年多了，孩子一岁多了，女人，这样走才是按时按理的，我觉得她很顺利，她却还不满足，看着孩子，真是应该什么不开心都没有了，可惜人就是这样不知足啊。。。比如说有的人看我。

    我想也许我是真的不是一个太知足的人，也许如俊说的那样，我不太懂得调节自己的情绪与思想，与她的每次深谈，总让我觉得自己的思维又开扩了一些，其实这些道理我也懂，说穿了就是不要把别人太当一回事，

还说今年的夏天会奇热,我还没有真正领教过呢,这个夏天就结束了.

话说今年还有个目标，是游泳要从去年的会划三个进步到划五下，而且要学会用口换气，可是今年一共下了三次水，明白了用口吸气下水吐气的道理，但没有等我学清楚，我今年就没有机会了。（从小我妈妈就给我定的规定，立秋了就不许下水不许吃西瓜。。。。因为凉气太大了，怕我拉肚子或者感冒）

成年后，妈妈也是这个观点，而我早已习惯，也不用我妈妈督促，自己就一直很自觉的遵守着。

可是，秋天，就这样不知不觉的到了，对这个夏天，我还没有什么深刻的感

今天星期四,8月6日了,时间过得真是快啊.小沈阳真是个哲学家,眼睛一睁一闭,日子就这样过去了,我有点害怕等我再醒来的时候,一生就结束了....

总是在感觉孤独与难过的时候想来写点什么,真正坐在桌着时却什么话也写不出来,所以说,用电脑也不一定是这样好的事,总感觉比不上随时用笔记下来的时候.

唉,这二天特别迷那首'猜不透'的调调,淡淡的悲伤与挣扎,现在也正在听着,悲伤.....对,就是我现在的心情.

说点高兴的事吧,昨天下午无聊,跟多多一起去新开的KTV,二个人从一点唱到七点,哈哈,有打折活动就是划算,所以也不怕唱到'失声

今天跟俊俊聊天,翻出了我所有关于同学的相片跟她一张张分解,发了一堆感慨,主要的意思是:我老了,而且老得不堪入目＋惨不忍睹．真话，觉得同学们都没有变，怎么就我变了．

可以骄傲的最近的一次，已经是０７年２月１２日，袁回汉摆婚酒，一堆同学和老朋友相见，都感慨着对我说，你怎么一点也没有变啊．当时那个得意啊．．．．转眼就过了２年的时间，我怎么会变成这样？相片中这一个一个又胖又黑又老的女人是怎么变出来的？无论从哪个角度来看都是这样的不满意，怎么办？

俊也许真的说得对，我是真的变得太懒了，所以于身材是越来越胖，于面貌是越来越不注意而丑．是真的应该注意一点了啊．．．

这样天天坐着不想操心，确实是不行了啊．．．．

平静一点,来写一点鼓励自己的话.

因为前面,通篇的怨气,回头看了一下，自己都感觉自己是个怨妇，女人，连自己都不珍惜自己了，还有谁会在乎你？男人，连家都不顾了还有什么依赖可言？

既然他自己让他自己犯贱，我何苦这样折磨自己呢？

每一篇都是对这种生活的无奈与痛苦，有时候记得起来的时候就鼓励自己，有时候实在是记不得了，就会一直这样消沉，这样的生活，真不是我想过的，却也无可奈何．

一想到同龄的差不多时间结婚的，都已经有了小孩子，我们却因为他的没有责任心一直拖到现在，真是觉得万念俱灰，可是，生活仍旧要继续，不是吗？