出差的时间里，生物钟搞的整个颠倒了，都进了被窝里，确还是睡不着，又爬起来。。。

失眠的时候总是容易想一些伤心难过的事情，怀念过去某一阶段的生活，那是不是意味着现在过的没有以前好，从我的现状来看，答案应该是肯定得，高远前几天突然发短信问我“你觉得你快乐吗？”从来没这么直接的问过自己这个问题，也害怕别人问，只是不想承认自己不快乐，苦中作乐的日子，让人觉得悲哀

想想自己今年里所发生的三件大事，其中一间也许不该列为大事，但的确对自己的情感，以及认识事物的态度产生了极大的影响，快把自己搞得快成了神经病，好不容易熬过去了，确也真的产生了心理阴影，亲人的离去也许是到了我们这个年龄都该经历的吧，只是这事，每次想起都会令我抓狂，想起那似乎已经没有意义的最后一面，他会知道有这么一面吗？难过对此已经毫无意义，唯有珍惜仍然还在的人。最后一件事着着实实的影响了自己的生活，没为此哭过，但不代表不难过，都说人往高处走，水往低处流，可是自己。。。

一年的时间让自己觉得心理年龄变大好多，特别害怕时间的流逝，每天晚上不想睡觉，因为睡着了就又过去一天，24、5岁的年龄是不小了，可是也不该大到让我如此害

身边的朋友好多选在今年结婚，到了适婚的年龄了，这是理所当然，所以对于这个问题也从来没去想过什么，只是未免对不能参加她们的婚礼感到遗憾，想想小的时候在一起，总是梦想着将来做她们的伴娘，可是现在要面对那么多客观条件的约束，似乎参加这个婚礼那么难，也似乎由于年龄的增长，对所有的事情都没了当年的那个兴致。。。。

刚才樊喜玲来电话了（初中三年的同班同学，没说过几句话，高中半年的同桌，让我们的友谊在不断的争吵声中剧增），她的婚礼选在了9月5号，一直都知道不方便回去，可是当日子这么近了，当听见她的声音的时候还是觉得那么想哭（越来越爱哭），可是想想，似乎也找不到我必须要哭的理由，电话没说几句，怕她听出来，怕我忍不住，高中专学后，每年回家，我们见面都是在她的寝室，下次该换成她的家了。。。之所以觉得难受，可能主要是在害怕长大。。。忠心的祝福我最亲爱的朋友快乐幸福~~~~~~

第一天：2：00——6：00

第二天：1：00——6：30

第三天：24：00——7：20（高远在）

第四天：1：00——1：30（小哭一下），1：30——6：30

大牌来了一趟，由于想家，又回去了，高远也就快走了，我的心理状态越来越不佳。。。或许该看看心理医生。。。别真得精神病了，大家都说，我这样的人要是得精神病那就太吓人了。。。

出差快有一个月了，这几天异常的盼着回北京，盼着回去吃王茜做的排骨、豆角、鸡爪子、也想吃小独做的扇贝了，更想自己也抓紧把东西准备齐了，继续着我失败的厨房事业。。。哈哈，都跟吃有关

一年前回去的时候他的样子让我心疼，但至少还可以看见他哭，因为我回去而高兴的哭，因为我的离开而难过的哭，可是现在不管他是哭是笑，是高兴还是难过，我都无从知晓了，我再也看不见了。。。。。。剩下的只有难过的我们。。。。。。

我有点无力招架了，累了。。。。。。

第一次的干煸豆角。。这么难看，肉糊了，没法吃，豆角还好，综合结果打叉,补充一句，刚才有人说像我的发型。。。折磨啊。。

第N次的土豆丝，还不如以前呢。。哎。。还是叉

那天同事说的时候才发现自己的博客好长时间没更新了

这一个星期，眼镜每天都种，可是我很确定的说，这真的不是哭出来的了

我在一点点的适应现在的状况，我不知道这种情况是不是意味着这段糟糕的日子就要结束，但愿吧，有点不堪回首，呵呵。。心里状态经历着各种不同的变化，目前似乎是压抑了所有的情绪，不再抱怨了，也不在去不停思考一些没有任何意义的问题了，答案是那么清晰，又何必为难自己或是他人呢，哎。。是挺傻的。。