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转载：素黑的文章《抱好离别》
分手的恋人，一年后，在交友网上向前爱留下一句窝暖的问候：“你还好吗？”。老朋友一样的问候，发自内心真诚的挂念，送上为成长和爱而分手的祝福。很动人。
女朋友A跟丈夫签离婚纸，临别前主动上前跟前夫抱别，送上祝福，和可能是相处以来能给的最大的爱。对方的身体犹豫地反应，不太情愿，不可理喻。让A决心放下这段关系，经历不可避免但必须的隐痛的动力，是爱。她说：“最大的爱，是让自己和对方自由地成为他自己。”
可惜，太多恋爱却是为扭曲自己成就他人，或者其相反，啊，离自由还很远。
很多恋人的恋爱目的，讽刺地正是为逃避自由，借困守关系掩盖寂寞，害怕长大，借依赖对方回避自身的成长责任，赖在孩童世界里，不想走出来，面对现实。
分手应该怎样才好？这不是单方面可以控制的。再希望对方好，对方也不一定愿意接收，也许他太累了，也许羞于再回应，也许怀着恨和埋怨，也许无知也无助。
有人分手时会想到别分离吧，还
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两个月里坐火车12次，这是个小诅咒
奔波与家
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几个有意思的小变化。
现在深恶痛绝甜食、点心等等，除了咖啡里的甜。
今天冲着房子里的老鼠发飙，吧小东西吓得……以前都是他吓我。
开始厌食，看别人吃饭尤其难受，只能想到饕餮两个字。
早上定时自然醒，五点四十。
对味道一下丧失敏感，我再也分辨不出对面过来的人有没有用香水哪个牌子的香。
不再路痴，突然开始用心记路。
偶尔的记忆缺失，常出现在打电话是忘记自己在做什么，在地铁里突然忘记自己怎么过来的，不过马上又能想起来。
喜欢上坐在路边什么都不想，看行人。
不再爱看感情片，天天看三国演义。
每天睡前喝酒催眠。
傍晚是我心情最好的时候。
依旧不变的是看书，以每天一本半的速度在消耗我有天疯狂时买的一箱子书
依旧不变的是怕黑
依旧不变的是爱咖啡
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宽容， 爱情最大的道行，未能做到，不算真正爱过。
他爱我，我加倍爱他。
他体贴我，我无限感恩。
他包容我，我没有骄傲。
他忘记我，我体谅他。
他忽略我，我更独立。
他冷漠，我依然热情。
他隐瞒，我没有保留。
他自私，我给他机会成长。
他粗心，我更照顾好自己。
他脆弱，我更强壮。
他伤我心，我坚强自己。
他没兑现说话，我给他鼓励。
他需要扶持，我随时准备好付出。
他累了，我照顾他安心睡。
他难过，我微笑吻他的愁。
他迷失，我点灯守候左右。
他失败，我不离不弃不灰心。
他快乐，我比拥有一切都满足。
他生病，我宁愿代他受苦。
他浪子归，我窝暖紧紧抱。
他狠了，我对自己更温柔。
他变质，我祝愿他变好。
他背叛我，我为他祷告。
他否定我，我更肯定自己。
他让我失望，我说我爱你。
他对我不起，我说谢谢你。
他离开，我随时在。
他消失，我活好我自己。
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你们看到的可能是倒塌的房屋浸入水中的废墟。我看到的是那个挂在架子上的袜子，一个还鲜红的囍字，一面中间被擦亮的镜子，一个倒着的书架中的一本本书还在里面。
你懂么，那种欢声笑语，也许头一天还有这这样的对话。
“老公，明天我们是吃黑胡椒牛肉还是奥尔良鸡肉呢？”
“妈妈，我的袜子脏了你给我洗掉吧”
“我们明天是去医院看病呢，还是去游乐场玩呢”
“宝贝，你真逗”
幸福本应在这里生根发芽，毁之一旦，幸福崩塌的声音。其实逝去的人是幸福的，他们带着那样温暖的对话上路，温暖的对话和记忆是最后一笔。这样是幸福的。
存者却要永远的记着那崩塌的声音，那些温暖呼喊不回哭泣求不来。你懂那夜晚的寂静么。
不要觉得新北川给了他们财富，没有灵魂的地方，受过伤的心不可能忘却那种疼痛。全世界的财富又能怎样，能换来夜半安稳的睡眠么，那种半夜醒来微笑的再次睡去么。心里的废墟谁还能盖得起。
没了,才知道啥叫没了。
多年后，我是不是也能手里握着属于我的那颗西红柿，潸然泪下，找到我的症结，把它打开。这我找不来，你
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城市A，再见
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