小落的BLOG

我时常觉得那是不久的过去。

不是昨日，但仿若昨日。却忽然被告知，那昨日已去了十年。

我有些怔然，突然不知该做何表情，又该说些什么话。只是木然的在想，竟已经十年了么？每年三百六十五天，我们是要圆成三千六百五十天了么？听上去那么长的时间，为何，一下子就跳过了？

上一秒我还在想从前不懂事，大概现在依旧不懂事，所以轻狂也好难堪也好，总可归结为年少的。纵使小心翼翼些，内心里却并不是惧怕的，可似乎这借口终于过期了。我迫使自己抓住脑子里那些破碎漂浮的文字，终于明白那仿若昨日的从前，竟然已经是十几年前了。

十几年前该有多不懂事，竟然觉得悲剧是那样美丽。觉得因为至悲总有至美，刹那的耀眼绚烂总胜过步步走向腐朽。所以一面迷恋着各种悲情的角色和作品，却又一面恣意的享受阳光和笼罩着的幸福。就这样渐渐走着，开始迷恋琐碎平凡的景色，开始醉心吵闹又充满烟火气的生活。在这样十年的日子里，或大开大阖或谨慎试探，才终于发现悲剧往往缀着一个换作“凄美”的形容词，才终于想起还有词说他人看不穿，还有俗语叫平平淡淡才是真。却依旧孩子般不懂事，一边憧憬又一边逃离，一边感慨又一边轻嘲、诘问：那些肤浅和畏惧

彼可曾有清光一掬时？便万事皆澈如澄月，心沐怡悦，却犹未自知。

而后乃若梦幻一场，方觉往日月华自珍贵，固爱，已矣，戚戚不可追。

是时亦感心头万转，张皇空寂，尤念弗可忘也。

然又言世事多变，渺渺微命，各有前程。

乃心谓：过往诸物，犹如雪蔽，岁月不居，伏维珍重耳。

辛卯年庚子月戊申日，记微言。

恍然，已不知所云。

今天过的实在不太好。

可是生活就是生活呀，总有一些时候你会不顺利的。或者也会觉得真是越倒霉越倒霉，便是屋漏偏逢连夜雨的境况。可是怎样呢，于是和自己说，和更改不了的事实较劲实在是太愚蠢了，必须学着尽快从这样的情绪里跳出来才是正理。于是念着念着，期待总有阳光时吧。

是啊，生活就是这样无奈。可是怎样呢，我们还得继续努力认真生活。带着那些不再的人的祝福和留恋，带着别人的不可得和期待，带着未来自己的怀念和如果当时的意淫，怎能不踏实认真呢。

荷兰的天气实在恼人，淋在大雨里的时候我想不清那些雨水究竟想怎样，却有大哭的冲动，因为你知道，冲在大雨里谁也分不清脸上的冰凉究竟是什么，可是最后却变成了无声的大笑。

扯出个笑容总是好的，总是好的。Life is still wonderful啊！

It takes some silence to make sound
It takes a loss before you found it
And it takes a road to go nowhere
It takes a toll to make you care
It takes a hole to make a mountain

Ah la la la la la la life is wonderful

假如你选择了一条路

不要抱怨不要气馁

沙漠或者沼泽从来不是这片土地的全部

从起点开始

一切便是你独享的风景

哪怕奇石嶙峋，也是独一无二

是啊，你说，那边的风景多美

鲜花盛开、游人如织

哪像这里，死地一片

可是这是单行线

永远只能向前

况且，未到终点

你怎知，这片死地不是天堂序曲

假如你选择了生活

不要一味责怪自己的无知冲动

如果这是一出戏

那么你是编剧、导演和演员

更应是这幕戏的最终观众

如果这是一道菜

那么你是主厨、侍者

也该是这宴席的最佳饮者

假如你选择了

假如仍旧两难

那么或许可以试着释放、冷静、接受

如果你相信它不能更好

那么起码不会更坏

其他

不管如何都是旁观

生活

不论怎样都要继续。

生活太繁复，我时常觉得自己的无力，也时常觉得，道理是道理，事实是事实。但是仍旧告诉自己应当继续努力。因为我想对于绝大多数人来说人生都是充满困惑和谜团的，所谓遗憾或者悔恨从

昨天读菜根谭，读到这一句：

人情世态，倏忽万端，不宜认得太真。尧夫支：“昔日所云我，今朝却是伊；不知今日我，又属后来谁？”

又读到这一句：

人心有真境，非丝非竹而自恬愉，不烟不茗而自清芬。须念净境空，虑忘形释，才得以游衍其中。

恍然觉得纯粹的生活多么可爱。

许久没有在家里度中秋了。现在想来竟是连上一个团聚的中秋是什么时候都记不起，一丁点儿都记不起。

印象中爸爸是不大喜欢吃月饼的，吃的话偏爱也白糖、五仁这些传统的口味；妈妈则喜欢尝试各种新式的月饼，比如如果有水果味儿的小月饼，她定会一个味道挑上那么几个，然后又吃不掉。我则偏爱枣泥，尤其是不甜，带出丝状果馅儿的枣泥月饼，这种偏好也延续到后来大学时喜爱稻香村的枣泥酥。只可惜许久没有吃到小时候喜爱的那种枣泥月饼，最近两年更是连月饼都很难吃到。

记得大学时有一年表姐从杭州寄了月饼给我，大概是蛋黄莲蓉之类的，很精致也很美味，虽然不是喜爱的枣泥，但是收到包裹打开月饼盒子依然是很开心的事情。那时候姥姥还在，妈妈和姥姥都在表姐那度假，表姐总是很开心的跟我讲起姥姥和妈妈又去哪里逛了街，她们又做了什么好吃的。那时候我可以去学校旁边的金凤呈祥买月饼，还可以敲朋友的竹杠顺一袋子的月饼，那时候我总是快乐的各种折腾着，尽力探索生活的各种可能性。

许久许久之前，我和曾经亲密的伙伴在某个月圆的晚上在体育场闲逛，说着孩子气的八卦话题。我那时还不晓得生活无常，只觉得那一天的月亮很美，然后我喜欢的男孩子也

我闭上眼。

就好象你还躺在凉席上，老旧的收音机沙沙的响着，里头单老师还在播着七侠五义小五义或者白眉大侠什么的。夏日午后的太阳晒的屋子热烘烘的，我伸着胳膊腿摊在你旁边昏昏欲睡，你擦去我额头细密的汗珠。然后我还是那个坐在你自行车后头上下学，或者牵着你手在晚饭后校园里晃荡的小丫头。

现在还是夏天，一样炎热，外头有凉风吹来，我没有睁眼。

就好象你又出去在门口纳凉，然后哄着楼上叔叔家的小男孩儿，一脸爱护。我在屋子里做暑假作业，然后你回来忙活儿一阵，把一盘水果拿过来，然后说，歇一会儿吧，一两个小时的就要休息休息眼睛了，等会儿再写。

我没有睁眼。

你又摊了我爱吃的鸡蛋饼，炒了黄瓜丝。

你又在公交站的路上迎着我放学。

你又点了只烟，穿上鞋，等着我出门陪你溜达。

你说站要有站相，走路也要走的端正。

你捏着我的手，走路开始不稳。

你笑着看着我揉你刚打过针的手背，妈冲我说这不能揉，会疼。

你看着就快哭出来的我笑说，没，不疼。

...

我睁开眼，还是那扇落地窗，还是那个你从来没来过的屋子。

有人说怨恨死亡以及死亡带来的一切只

突然觉得生活有点儿像北京的空气质量，可见度高高低低，也见蓝天暴雨，远远看去总是一团迷雾。

就是说，整体上它完全是个黑箱，部分上却像个可模拟程序。

我想不明白生活的全部是什么，也不想想明白。人从来都会在潜意识里接受自己想要的，而剔除其他的一些什么。所以你知道的从来都不是全部，哪怕那是你自己的生活。

这或许是由于人的群居性，你的生活总是由许多人的片段组合而成，只要一部分做了假或者隐而不现，那么就称不上什么全部。从这个角度来讲，我想大概并没有谁真正了解自己的生活。

人们说，人不是已死就是在前往死亡的道路上。一个过去时，一个将来时。至于现在进行时。我和朋友们曾就死亡这一时刻进行过探讨，虽然说没有经历就没有发言权，但人类（无国别性别差异）天生对生死这一未知未结命题感到好奇。有人认为死亡只是某一刻的事情，the very moment, 就像断掉了电源开关，啪的一下，便是另一个世界。而有的人以为死亡是一个渐变的过程，如果继续用电器做比，那么这个过程就像是关掉一盏亮度可调的台灯，体验生命的渐行渐远。折中的观点则认为两方都没有错，只不过各人对于“关闭”这个点的定义不同。