其实明白自己一直处在一个迷茫期，从踏进高中校门的那时开始。

    小学时就知道自己要考进本市的一所重点高中，所以我知道学习--是为了它。终于当我收起行囊开始我的崭新的高中生活。而我却迷茫了，接下来我的目标又是什么呢？

    为了一所好的大学。可是全国这么多的大学，我到底是想去哪里，以后我的方向是在哪里？混混沌沌就这么过了三年。“一所好大学”对于我来说不是什么目标，它太不确定，太大范围，“好大学？”怎样的好大学，才是我够得上的？

    混混沌沌就毕了业，混混沌沌就听了爸爸的建议来了这里，混混沌沌的又过了三年。三年又三年，我的前面似乎我都无法确定。今天看了一好友的日志，她的最近随想，触动了，羡慕她那里有如此好的文化氛围。或许正是因为自己在思想上的匮乏与贫瘠，我才会想多汲取那思想领域的甘露，我也想有个老师和我讲维柯，柏拉图，黑格尔，费尔巴哈，还有海德格尔……得到一次升华。

    突然发现我恐怕是不适合学习理工科，体内的血液在沸腾，冲撞，渴望一个出口，渴望一盏明灯指引我。

　　又是一次面临人生的岔路口：分流？or不分？你的方向是哪？能想象2年后的你是在哪？在哪进行着你的救死扶伤的伟大的事业。你是一个妇产科的医生？有无数的新生儿从你手中诞生，急切着准妈妈们的急切，感受着初为人母的欢愉，人生的神奇。又或是一名超声影像科的医生，门外守候着的一群戴着急切目光的病人，然而你给他们的有可能是担心过后的笑颜，亦可能是噩耗。。。又或者那时的你正在某所高校开始你的新的学习－－研究生，只为拥有更好的生活品质。更有甚者那时的你可能早已经脱离了医生这个行业，在你中意的行业里开始新的轮回。

　　每次面对选择，尤其是人生的选择我都不知如何是从。选择大学无疑是你人生的第一个转折点。回头看看我获得了什么，又失去了什么？

　　不想再去埋怨什么，第一个选择不是我做的，又或者说是我做的。然而我所做的又仅是逃避。逃避，因为害怕抉择。逃避，因为害怕承担。

　　然而又是一轮抉择。我要自己决定。分流，超声。这就是我的决定，原来我只是想选个轻松的职业，选个学起来轻松的，如今的我早已没有斗志，是因为是我不喜欢的专业？还是我的上进心已经消失殆尽。我们寝室一小姑娘在烦恼，

生日了。累了。没什么好说的了。

 

   

    期盼以久的假期终于到来,火车上有你的陪伴.不再觉得辛苦`孤单.只是我没有想到分别会如此痛苦.我不敢回头看,怕眼泪会不自觉流下.

    Hey you,终于开始提笔写你了

    你个炮铳,外强中干,冲动,木口德,在感情方面呢,又是个胆小的家伙,粗犷而细腻,专一的不行,你是个好人,我一直这么觉得,以后能和你一直走下去陪着你的女生应该是幸福的吧.

    不知道怎么一下子想不通了,想写些什么,关于你.

    终于,22岁了,小子,记得一定不能忘了我们--我和猪.正如和你说的那样,记得要开心,记得要大笑,放肆的那种,不管是强颜欢笑还是发自内心,总之记得要哈皮.

    每次回想初中的时光，总少不了你欺负我的回忆;每次想到你,总免不了怀念初中大家在一起的日子.你,猪,LULU,YOYO,你们对我来说就象是家人般,我无法想像没有你们的日子我该怎么过.(撤远了撤远了,拉回来)知道么?现在我还藏着当初你写的那些东东,难以想像吧.在California的你,成功的你给我写的信,说你的生活,说你的想念,好傻的东东,可是现在看来好温暖.

    你啊你就知道欺负我,每次和我斗嘴,每次被你气得半死,但是知道你这家伙心里还是温暖的，不象你嘴巴那样，这样讨人嫌.