faya

我不会一直流浪

爸，十年吧，我会回来陪你

你跟爷爷太像，我想你觉得实实在在幸福，我怕有遗憾。你跟爷爷太像，活的太辛苦，我不想你这么累，你跟爷爷说辛苦一辈子谁知道，就这个儿子知道最多，我没你好，二十多岁了，不懂事，不明白你。那天我跟阿亭说突然发现我活的太轻松。我之所以过的这么轻松是因为你把本应我担的责任一个人挑了！一大家子人你把一切都扛着！再没人心疼你，可怎么了得！

我想你过的轻松一点，我以为你就是虚荣，混账话。你是为了爷爷，你想让他轻松一点。况且都是家里人，真能眼巴巴看他们过苦日子？那些你们从小一道长大的人，还有喊你家里吃家里住的亲戚里道，在老家，亲戚跟这儿是不一样的，那就是心窝捂你手心的亲人。不用说这辛苦有多少都是无奈。无奈！我从前根本不懂什么是无奈。是霞子姑姑，三爷爷三奶奶，太多人在这儿轻若浮尘的生死离合，你说不出来苦涩，往下纠去是缠解不开的深渊。你怎样面对他们盼着流着泪的眼。你怎么推开他们的手。爷爷是家里的老长辈，都是看着长大的孩子，怎么拒绝。

你喝醉了跟我讲，你要把所有的事在你这里了断。我当时听了却就是耳边一阵风，什么也不懂，不明白这些对你意味着什么。说句没良心的话，老家我回去很少，谈不上多少感情，这次对我最遗憾的是到爷爷过世我都不曾了解他，不知道他平时干些什么，不知道他喜欢什么...

有些事渐渐能够理解，因为你，因为开始懂得，有些时候，“活着”没有我想象那般轻易。

我想做的，是让你幸福。

 

 

 

 

 

    让我顿时豁然的是《艺术：让人成为人》美术那一章，从古典主义到行为艺术的一气呵成——没错，一切都是为了寻求另一种看世界的眼光。终于渐渐理解毕加索支离破碎的图像。我在想这一切是不是都是在寻回某种真实，剥离表面的模仿，剥离表面之下人心理的模仿，剥离一切对可以模仿的东西的模仿，留下感觉，纯粹内心的袒露，那些莫可名状的，不可以被定义，归纳的体验。感觉是最真实的，只能靠感觉体会“感觉”，这是不是所谓的“不可说”？不过，还是偏爱梵高，爱他四处流溢着梵高气息的世界，毕加索还有其他人的对世界的解构虽然提供了全新视角，但总觉得这是一种刻意琢磨出来的视角，跟理性的设计比，发自内心地，我倾爱直觉，精细思索的东西从来没有自然流露打动我。

    我想那种种流派之所以被忘记，不是因为人们厌倦了某种技艺，而是因为太多人只把技法精湛当作创作的目的，而技艺不再作为通道表达内心。艺术本身也只是一件形式，从于心。这也许也是为什么梵高的向日葵永远新鲜的原因吧，扑面而来的不是技法，甚至最终不是色彩，而是梵高的透亮的眼光。

    在想，这一次次美术史上的变革和演进，似乎就是一次次剥离（我还是想用这个词），如果说到毕加索的时代是剥离了描摹形态这种形式的话，现代主义和之后似乎是要剥离整个“艺术”这种形式，所以它可能是生活中的一个真实片断。（一层层看下来，直到现代艺术，返回去再看《最后的晚餐》，竟然觉得那些精心刻画的人物戏剧化的表情有点滑稽，像看一张摆拍的照片）那些曾经要经过加工变成艺术的生活片断剥离了一切雕琢摊在我们面前，创作者退到了更远的角落里，不置一词，是的，艺术甚至在渐渐剥离“艺术家创作”这一形式！突然好像领悟了朱青生说现代艺术是复归人性之路的含义，因为剥离了这一切形式，艺术还原成了生活本身。艺术如同灵魂复归生活。

   我想总有些时间，我们一心剥离，几个月前那些小不丁点的明白让我相信，世界这么大，其实就那么一两条所谓道理，种种如是。我想说的是这些对剥离的追求也是个过程而矣，会有一天，连这样的剥离也厌倦，不，不是厌倦，是无所谓。无所谓形式和内容的比例有多少，无所谓这所有抒发之外的其他，只是从心所愿，自然流露，抒发，说话，唱歌，画画，形式嘛，流派嘛，xxyyzz3%#!&*嘛，信手拈来，因为无所谓。

    最近在听《生命中不能承受之轻》，觉得昆德拉是个漩涡，有被旋进去的欲罢不能，但是内心在时刻警惕，因为感觉老头子是个太霸道的作者，感觉总是高高站在那儿，要你接受他的结论下的宿命，投下巨大阴影。打算看些现代派的东西，我想也许渐渐能够理解，那不过是另一种视角和形式吧。还想看雪莉.杰克逊，那种震撼和恐惧，联想到的是《黑色奥尔菲斯》，还有100年走火一次的枪口的那次行为艺术。

    最近在家学英语，在专心。始终说不出原因，但我能感觉到就在这个假期里心理的转变，一年无法摆脱的折磨脱落，一瞬间感觉生活都对了，那一段接连不断冒泡似的小明白，到最后仿佛又变回小孩子的平静。也许是因为对很多事情的重新相信，不再是理性上相信，而是真正觉得。

    

   

   

   

 

 

    现在很想好好学学价值投资到底是怎么一码子事。一开始的题目开的太大，最后还是落到巴菲特看品质不看大势的那一句话上。强烈感觉到我理论的急缺。不知道基础够不够听懂萍她们做模型的课，感觉那是真正能够窥进门径的东西，目前我还是门外汉状态，凭想象和推测一知半解。稍微翻了翻说索罗斯的东西，靳晓东那个路数的狠角色。狠辣以及激动人心。郎咸平的讲稿是针强心剂，想起来嘉桐说她们的老师，这半年过去一定去拜师学艺。

    这半年的状态确实不好，信念依然，信心却不知不觉一点点瓦解掉，留下没有光泽的空壳。连信念看起来都像是没有根基的偏执，（尽管并不是这样）对于这些，也不想再说过多的话了，妙姐，谢谢你，昨天真感动，感动你这么想，感动你跟我说这些。我觉得自己真是幸运，有你们。还有小旭，谢谢你，真的。为一切。还有璐帅，你们让我积攒起重新舒展的信心。请原谅我本质上的脆弱。请原谅我，妈妈。就如同张老师当年对我说过的一样。

    真像妙姐说的，三年了，有些人才真正了解。有理想主义情结的人也许是有某种感应的，就如开学的第一天我记住的第一个人就是谢晖，有些东西给了我们太多枷锁，这三年，有一件事我很庆幸，我剥离了很多锁链，虽然仍然还有，真希望你能实现理想，世界有时不是想象的那样。愿我们真正释放，破茧而出，流浪四方。

 

需要重归经典，根基以及身边。

别忘记大道至简，无所不在。

要清醒。

眼下种种放入人生的维度，一切昭然。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

小泽，你的字老让我一下就感伤。然后那天突然就想骑车去，就去了，一路上想，可真好，有这样的姑娘，打心眼里觉着真好

有天晚上老大那句话 你们真像

你们都会幸福的 真的

 

别笑我啊 你们都

 

 

    每每湿润~

    你永远让人舒服的说话~我淡淡依恋这种盈盈一水的距离，就像和红围巾姐姐，温暖不来自热度，来自淡淡萦绕的光晕。我喜欢的人多多少少都有水的气质，你是河流

    到今天还是没有放假的感觉，缠绕捆绑这一个月留下的麻木感还没有过去~

今天跟爸爸说了些话，都是真话，也许听来是打击。。。但不后悔，早清醒才能离烦恼远一点。老话说得没错，聪明反被聪明误，聪明人总能给自己找到合适的掩体。很幸运我能遇见老大，曾经我总说“解放天性”，是阿，有人把我从高架和面具中解救下。

   今天搜了不少节目和讲座，发现这么排下来假期其实就满了。很期待全本的牡丹亭，三天三生世似水流年，良辰美景奈何天。也期待台湾的打击乐，一点点溯回，发现最爱的还是节奏，放不下的冲动，要吆喝，起舞，要点沸一腔子血。想起那天在排练教室外，架子鼓的轻重落点儿，下下儿都往心里砸，丧魂儿落魄魔障了似的抓着老大说不出话，不知道怎么好。也是那天，彻底明白，手边这些生硬条文永远无法给我这样的冲动，这些是感情。想起那天在国家大剧院，以为这么多年弗拉门戈的冲动该淡了，结果吉他声起，就一句，没错，就一句，那苍凉的歌就一句，就是泪流满面，没有办法。发现吸引我的都是最贴近原始的力量，最真实，最少人为装点，那天的非洲舞蹈也喜欢，原来看云南映像其实也是，天然得就是热腾腾红土地，就是飘飘摆摆水草，今天那个玩话剧的人说话剧就是通道，其实都是，所有这些，艺术这个词儿都嫌矫情了，所有这些状态都是通道，通向心底头，通向似升腾的魂灵。三月那些关于京剧还有传统音乐的讲座也很想去，前一阵看本叫做戏的书，又撩起对唱词的兴趣，想看看夜奔，那本书最早在光合作用看过点儿，觉着不错，但也没下决心买回来，多半是嫌味儿淡，现在想戏文大概也是这样，刚看的总觉着没什么特别，不能一下震住了激动得不成，但它的味道是慢慢晕出来的，越品越有韵道，什么叫绕梁三日阿，跟中国诗画的好处一样，总是晨钟隠寺，大片留白。大剧院之前的几个讲座真可惜错过了，流水请到了李详霆亲自来讲，当年我偏爱龚一的酒狂，嫌李版太过工整，不知道现在再听怎么看，其实按理古琴该这样平和谦正吧。还有一个讲《十面埋伏》到《霸王卸甲》，听名字已经神往。

    今天发现的那个弗拉门戈的站好像还是上海的妖妈妈他们吧，羡慕他们。打听到青年湖年有人在教，还想去塞万提斯学院，今天一搜发现消息太闭塞了。之前有一周的弗拉门戈节~跳舞唱歌吉他，都是大师手笔~我都不知道~~哭死

   

    明天出去走走吧~

  

 

    <<八十年代访谈录>>一口气看完陈丹青，刘索拉，田壮壮。就像喝一口泉水才发现已经渴了这么久。那种疙疙瘩瘩的状态太熟悉了，凭空炸出来的那些繁华何止是八十年代文化，九十年代的财富。社会的心理重症一直未曾治愈。到今天，功利只是更广更露骨而且渐渐被习以为常被等同于识时务者而已。田壮壮说的那个就是，就是没有孩子的时代。虽然也很投入也热情，但深底下还是我能找到工作吗？我能拍电影吗？陈丹青说的那个，突然在想，也许只是那个年代的幻影，二十年，多少已经不同，起码有了选择的权利。怎样？如今不过是忠于自己而已，甚至谈不上多大勇气，只是跳开那些打着群体记号的条框还有偏见。不必强求社会的宽容度，承认怎样，不承认怎样，我的价值怎在于旁人的评判。然而今天的情势却是人们已经对此并不在意，抑或是乖觉的连这点最起码的勇敢也没有。扑面而来，我能感觉的到那个年代的热情和勇气，我能感觉到他们的挣扎跟渴望，还有艰难。难的是要和潮流分立，更难的是还要拆解自己的麻团，生长于斯，二三十年的灌压和渎染，自己身上同样遍是印记。在那个年代，坚持跟清醒是最勇敢的事。那个时候的人是真的勇敢。

    听他们说话畅快淋漓，不过到底多半是道理上的认同，而非心理。总觉得这种愤懑和激越同样是一个时代的疤痕。只有一切真的平复，重归缘起，才会行云流水般平心静气。就像我一直倾心的台湾的六十年代，杨弦，赖声川，侯孝贤......是那种特别美好动人的青春。

    真切感到遗憾。

    被我突兀浅昧的心牵扯蒙蔽，自鸣得意，愚不可及

    恍然瞥见透过迷雾遥遥闪动的睿智 远在多年以前

    一语之下大汗淋漓的清醒

 

    生灵如此绰约，这许多年，我只沉陷顾影，营营苟苟，尽皆尺寸犹疑

    一样的感激，往日不经意如今一一想起

    依然默默在心里——

    谢谢你菲菲，有些事如今我才开始明白

 

    那些我曾妄自忖度的静寂，如果真在，或许即遥不可及的透彻和睿智