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情感 |
大概是清晨的梦，梦里的具体情形早已记不清了，只记得是一个朋友拜托我找你帮忙做件东西，我说目前没有方式可以联络你，朋友说“不会啊，前两天本打算给他传图，结果他在就直接发给他看了”，我在梦里笑了“是吗？那我去帮你告诉他让他帮忙。”然后我很平静地走到电脑前，打开QQ，输入文字，然后流泪。远处的朋友意识到自己说错了话后悔的也跟着扑到男友怀里哭了。
然后......
然后我醒了，哭着醒过来。
梦里的事情是我最怕见到的...却在我最脆弱的梦里见到，所以我哭着醒来。
具体的前因场景早已经忘了，只有最后这几句铿锵有力的话萦绕脑海久久不散，仿佛真的遇见了这样的事一般。
一个人等着影片放映，开场过场高潮...却没有结局。
一个人看电影的孤独感和没有结局的怅然若失，双鱼座喜欢在心里把负面情绪无限放大。
现在脑海里还一直盘旋着那种被欺骗被伤害的感觉。
窒息的绝望。
快来救我吧......只有你能救得了我。
我在等你，虽然不乖，虽然到处玩耍，但我一直在等你，在梦里也还是在等着你，但是梦里的我被骗了，所以德雷克...求求你，现实中请一定不要欺骗我，拜托了。
越是距离那天近了，越是不安。
你是不是也像我一样，是不是怀疑着我的心态我的想法。
每次你出现都是一小会儿，从来不和我多说什么，连思念都不曾表达。我也不想像初恋的少女一样追问你想不想我爱不爱我，你要考试，我不想给你平添压力。
我说过我很慢热，但我没说完......我很慢热，但是...我一旦热起来就会像火焰，把你燃烧殆尽。
德雷克，我的德雷克，你爱我吗？现在也还爱我吗？以后也打算爱我吗？
我已经爱上你了，我也希望你好好的爱我，我想让你为我发狂，想让你为我做任何事。
德雷克...我答应了要等你，所以我会等，等你给我一个方向、一个答案。但是千万不要...不要给我一个无言的结局。
德雷克...德雷克...
一遍遍念你的名字，痴痴傻傻的像影视剧作里的疯子。
我想你...你想我吗？
想你想到流泪，看着以往聊天的记录幸福的笑，然后孤单的哭，想象过很多种再次见到你的场景，却始终怕会是最糟糕的那一种。
你也许会说承诺很无力，你也许想说你不会说这类的话，但是有的时候我真的很想听，哪怕是敷衍是欺骗也好，跟我说你爱我，你想我，你想快点见到我，你会陪我做任何事，你会
我以为我没那么容易陷入感情，但是其实我是很容易陷入一段感情的。
德雷克，你知道吗？你不在的时候我一个人到处玩闹，有时玩玩暧昧有时勾搭一下朋友，但是却不开心。
德雷克...德雷克德雷克德雷克德雷克...
我快变成神经病了呢，就跟那些矫情的微小说一样。
这两天听了很多次河图的歌，那首三世很好听。
伶仃九泉挂相思，寂寞百载谁曾知，三世回眸两相望，几成追忆几成痴。
你我又是否会像故事里那对主角一样，最终只能相望...又或者是相忘。
小伤感一下...河图有首歌唱的不错“唱不尽春光为何偏去唱离伤”，你我尚且未曾相逢，何谈别离？
德雷克，我的德雷克...你在学习在努力在准备高考，而我只是在等。等你给我答案，等你告诉我你的想法，等你决定我们的未来...等你。
德雷克...这一生，你不来，我不走。
家族到底是个什么呢？看名字好像说的是一家人的意思，但是真的加入了有完全不是那样。
第一次接触家族是我想现在大家都喜欢玩这个，我虽然很过时但偶尔也该赶赶时髦吧，于是去贴吧找了一个，好像蛮大的，气氛也还好，只是经常插不上话，办了酒会舞会的跟着去当侍应生，我觉得我也算尽了义务了吧...虽然不清楚标准是什么。但是那之后发生了很多事情，所以退了。
然后第二次，我的朋友建了一个家族拉我过去，于是我就和他一起去忙这忙那，选姓，发广告顶帖子，接待新人，张罗家族成员什么的，那时候觉得好麻烦，但是相处也还蛮和谐的，朋友说进了家师兄弟，不开心了大家劝，有困难了大家帮，吵架了大家上，我还是觉得很麻烦，但是我说吵架了的话告诉我我去帮忙好了。大家在一起天南海北的聊，最开始我跟着说几句，渐渐的我又不想玩了，我更喜欢去扮演，而不是闲聊。所以那阵子我不常出现，也没几个和我很熟悉的，因为是朋友的地方，所以一直留在那里，最后大家都忙了，也就冷掉了。
第三个是弟弟拉我进的家族，说允许多家族，所以就进去了，但是好像也不常有人说什么的样子，我也出现的频率很低，办了次化妆舞会，我第一次C了银时，只是土方不给力，
这两天在听一些伤感的歌曲，初衷只是记得小时候谁跟我说过：心情不好的时候不要听节奏太快的歌，听些舒缓甚至忧伤的旋律反而会让心情平静。真的就只是这样而已。
她说他本来打算学那首“倾尽天下”给我唱的，我下载了来听，一遍一遍的听，然后带着假笑跟妈妈说，是不是很好听啊？
前阵子和姐妹们去唱K学到一首“叶子”，很对现在的口味，和自己的现状也很像，一直听一直听，听到哭出来，再听到平静下来，然后却觉得...有些东西终究无法释怀。
找游戏视频的时候发现的两首歌“在人间”“月光”，前一首情人节我刚录给她，结尾还加了一句我爱你，现在物是人非不免惆怅，可惆怅过后呢？日子还要过，饭还要吃，觉还要睡，病还要治...其实什么都没有改变。
月光里一句词：这世道的无常，注定敢爱的人一生伤
天下贰里让我难忘的那首“莫问今朝”，如今听来饱经风霜的感觉更重:
敛秋风 还入鞘 散发弄月拢云罩 欢歌曾 盈耳饶 谁在舞姿眩狂草
一弦尽 风来扫 浊酒引得腹中烧 月独照 空叹寥 尽得轮回难破晓
莫问今朝 何事潦倒 来时怎知退时潮 不愿退却 无处可逃 可惜早已不年少
莫怨今朝 风骤路
如题。
她一直还对我抱有期望吧，可怜兮兮的求我，指望我心软了还会回去。
说真的她哭着求我别离开她的时候，我真的很想一口答应，我不想伤害她，我不想让她那么难过，但是这不意味着我还爱她。我比谁都清楚，我早就不爱她了。
我记得银魂里牢骚屋【是叫这个吧】的老板说过“人们之所以会抱怨是因为所期望的没有得到满足”，的确，我一直在抱怨，因为我所寻求的她给不了，我一直很空虚，我把自己都掏空了，现在她跟我说...她可以改，她能来满足我她做得到，我相信，相信她做得到。
但是...我不想再给她机会了。
别说煽情的话，别说痛苦的话，别说绝望的话，别说...别说让我心软的话......什么都别说。
我们回不去了，已经走到这个地步，我们的心境都变了，甚至连我的人都变了。那个自由自在游走在百花丛中的人再也不复存在了，就算疯狂的玩闹嬉笑，我也不再快乐了。
我好像把所有的笑容和激情都留给在了那里，现在的我孑然一身。
有时候我想问自己，我这是为什么呢？分开了难道不是应该觉得轻松吗？不是一直很累吗？现在不是可以休息了吗？为什么不快乐？为什么难受的像要死掉一样？
要忘记一个人需要多久？一天，一个月还是一年？
昨天分了手，今天她请假没去上学，我知道这个时候提分手一定会伤了她，我不找借口给自己开脱。
是我的错就是我的，我承认。
感情这件事情上是我先逃走了，因为我一直都在逃。
这是最后一次了，就让我逃得彻底一点，逃出爱情这个古墓，再也不下地了。
分手后的第一天，怎么说呢？很平静。
我和诺诺平静的聊天，像多年不见的兄弟。感觉很微妙。
聊着聊着我又哭了...我难受，我心疼她，但是感情已经回不去了，我不后悔，我只是难过，我只是还不习惯一个人。
比起兼续那个时候，我平静多了，虽然两次都是我一个人逃开了。
他们说不是我的问题只是不合适只是没遇到正确的人...但真的不是我的问题吗？
其实我想问题主要出在我身上...
爱情这杯茶太浓...而我偏偏得了胃溃疡，仅此而已。
我和诺诺分手了。
我不知道这个决定会带来什么样的后果。
说实话，这个决定不是一两天酝酿出来的，我早就已经累了，早就想借题发挥吵一架分手。
但说实话，分开了，看着她那么难受的样子我也不好受，心里没有一块石头落地的畅快感，反而阴云密布的像是压着什么。
回想起和兼续分开的时候，那个时候我的天都塌了，我的人都不正常了；现在我却很平静....平静的我都觉得不正常。
其实想想没什么可说的，分了就分了，还有什么可说的呢？
诺诺啊...现在还有资格这么叫你吗？呵呵...分开了，我说可以继续当朋友，你一定会觉得我虚伪吧。明明是我违背了那个约定，却说得自己像受害者，说的自己像个大好人。
我就是喜欢扮好人...所以让我最后扮一次吧。
我们缘尽了，曲终人散，只希望你留着我们那些回忆，在你孤单的时候能陪你多走几步，我不爱你了，但也不会恨你，以后的日子里....请珍重。
再见...
今天在blcos吧看到一个帖子，名字叫“如果给你一个机会，你想对谁说出一句你不敢当面说的话？”
我回复了，回了好多。
我回的是：
我想对我的第一个CP说：“你没有对不起我，是我把你栓的太紧所以你才逃到了别人的怀抱，我不怪你，因为也许到现在我都还记挂着你。”
我想对伤我最深的那个人说：“隔了近一年才等到你那句迟来的对不起，结果等到了...我却并没觉得伤口愈合了。”
我想对之前不声不响消失的那个人说：“你欠我的告别呢？”
我想对现任CP说：“也许我已经不像你爱我那样爱你了，因为伤痕和疲惫只会积累，而你并没有给我愈合和休息的时间。”
然后我翻出帖子反复地看了，有感而发，来这个没什么人看的地方写给自己...
银时，自从那天把一切说清楚我们就不再联络了，我不难过，也不怪你，我只是后悔，当初不该那样把你绑在身边，现在我遭到报应了，是我活该。那之后你的态度越来越冷淡，甚至不理我，难怪，要避嫌嘛，不怪你。你一定很爱她，我和一子都输了，我认输，我服输，但是...我为失去你这个朋友而遗憾，一直记挂着你，但是确实是我奢求了，罢了，散就散吧。
难得的新年，家里没有吵架，我很快乐，但是却因为你总是说开戏吧开戏吧，我变得不快乐。
不是抱怨也不是苛责，单纯的事实。
我不想开戏了，不停的做着这样那样的人设，变换这样那样的说话方式，我真的累了。
最开始我觉得这是你我都熟悉喜欢的一种玩法，那么我们就玩吧，多好。
渐渐的我开始想，是不是开得太多了？虽然我喜欢开戏，但是一直这样我一定会腻烦的，可是你那么有兴趣，继续开吧。
然后我腻烦了。
然后的然后呢？我该怎么办？你那么兴趣浓厚，我却只把它当成取悦你的每日任务，终于现在，我连这个任务都不想继续了。
我想要的明明是更轻松更愉快的生活方式，我想玩群就加几个群，带皮带角色的闲扯，偶尔加入个主线剧情，风光无限耀武扬威，我不想玩了我可以潜水可以请假甚至可以退群。然而在你这我只能进入一个永无止境的死循环...我不能潜水不能请假，当然，更不可能退出。
码这些东西的时候我在哭，胃在绞痛，我知道一定是因为情绪，但是我控制不了，今天就当是发泄一下吧。
你说我欺负你让你哭，你又有没有数过我为了你的事情你
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