现在的我真的不是原来的我了，我真的变得豁达和宽容了，三年之后，我还能陪着小前一切笑和玩，真是不可思议，真是不可思议，原来时间真的是会把一切都带走的，我真是完完全全放下了，曾今的种种怨恨之类的统统烟消云散，仿佛我们是很好的朋友，我可以疯言疯语没心没肺的说话，真是过瘾，原来俗不可耐的生活也是有乐趣的，哈哈。
他不停地告诉我现实的婚姻和爱情不一样，但是妥协太多的婚姻有何意义，我喜欢在爱情中任性，我喜欢有爱情的日子，但是爱情是真的和婚姻不一样的，可是那些现实的问题真是让人索然无味。我怀念着那个会把我冰冷的脚放在怀里温暖的温暖男子，现在一想我对他除了事业上的事，其他的各个方面都没有我可以挑剔的，他一直处处都宽容待我，处处对我包容，除了物质上的，在精神上能给我的都给了，现在想想是我想要的太多了，我是那么任性，那么不留情面的对他呼来喝去，他会做好吃的等着我，他会在饭后洗碗，他会给我洗衣服，好像我一生气，他也很郁闷，这样的人到哪里可以去找呢？最重要的是，三年里，他从来没有想过离我而去，他该是真的爱着我的，我也一直那么信着，现在的我真的希望在2012年里
(2011-12-26 20:19)
浑浑噩噩的，2012年就要来临了，传说的世界末日，对世界末日我没有一点概念，但是如果是真的，那么我希望我能及时行乐，在体验人生的美好之后去扑向死亡，所以我是希望有世界末日的，因为有时想想没有终结的世界未必实在是太可怕了。
离开学校走上工作岗位已半年有余了，这半年实在是发生了好多的事情，很多不可思议的事情都发生了，我还是走过来了，说明我还是一个承受力很大的人，一切的事情我就这么让它像没有发生一样，我在自我塑造自己的生活幻境，我只是注重自己的心情，只注意自己的承受，只让一切向使我心情好转的方向发展，所以，干脆我就不去想，只想一些会让自己快乐的事情，沉浸在买东西，上网的的快乐梦境中。只是单纯地像啊q似的自己安慰自己，越是自己没有的就越是把它贬低，然后这样一直安慰自己那个卑微的心灵。
(2011-11-25 22:52)
狗血的离奇的剧情总是让我觉得那样的生活真是曲折离奇并充满挑战，但是真正发生在我自己身上时，我真是无法接受，实在是不可思议啊，我就这么在谎言中生活了26年，原来周围的人都是明白无误的，别人心里充满着秘密。而在于我，我一直没有想过这个问题，从来没有想过。可是，好像是真的，是真的，可是我还是无法相信，我就是不愿去想它，不愿去相信。我还是努力的像原来那样去生活，但是知道与不知道真是不一样的，原来的立场全然没有了根据，原来的任性全然变成了过分，一切都不一样了，生活因戏而变，变得如此丑陋不堪。
一场戏，我就当其是一场戏，可是，事实就摆在我的眼前，我怎么办，我无所适从，我只有努力不去想。
工作了，仍然有诸多的不如意，干了自己以为
(2011-10-09 20:39)
我就要把做生意的念想扼杀了
不想去磨精神
我天生不是自愿想做生意的人吧
看怕了那种不稳定的生活
大起大落我最讨厌
可是
这么精美的饰品是诞生在我手上啊
谁愿意把它带走呢？
(2011-10-09 19:58)
岁月静好，这是我最近读的最让我喜爱的形容，岁月静好啊，不是我那么的浮躁，岁月就这么安安静静地从我的身边经过，从不问候我也从不打扰我。
置身在这么一个繁华的世界中，看不见岁月的影子，只是莫名地在追逐些不知所谓的东西，让人难过的是我迷失了追逐的目标，也许我本就是不知道自己目标的人，因为我从没有想过我热爱的是什么？我想要的是什么？这些都是我现在回答不出来的问题，虽然我也不只一次问过自己，但是我自己无法回答。现在我做着让自己厌恶的事情，真是得面露笑容地看着一群张牙舞爪的人。不知道这样的日子是否得过一生，如果是，那么真是悲哀。可是不是又让人很恐慌，就像现在的我，总是恐慌着如果有一天失去工作，那么我该怎么办？我已然不想再去竞争。我就是那么
(2011-06-13 09:31)
昨天参加了珏的婚礼，真没有想到她会是我们班第一个结婚的人，很幸福的样子，呵呵，她的老公是很可爱的人，真没有想到她会把她的花束送给我，我现在想想都感动得要泪流满面了。她对我实在是太好了，亲爱的，真心得祝福你啊。
现在一个人在宿舍中，许久没有写什么东西了，可能是不悲伤就不会有感悟吧，也就懒得写什么。
又是一年毕业时，很多的事情让我无所适从，工作也没有找到，考试也没有上，还是很感慨的，自己的运气好像从来没有这么差过啊，应该在4月签了就好了，那至少现在不会那么急那么慌。可惜啊，当时我以为以后会有更好的等着我，但事实证明没有。我打了电话了，现在就等着别人还要不要我了。是应该积极一点回去找找呢，还是就等着电话呢，过一两天吧，不行就回家一下。可是
一如既往的工作学习
学习也没有学好，
也没有挣很多的钱
我总觉得自己一样也没有做好
可是我很安于现状
这是我最无奈的地方
就是没有勇气去改变呀
呜呜
咪咪来了
终于有个好朋友在身边
感觉真好
以后会有人陪我一起逛街
陪我一起玩
我觉得自己在玩火
我似乎要去做那种现实的人了
可是那样我会伤害一个无辜的人
其实我还是很喜欢你
我不想放弃你
真的
可是，什么也没有
那么我应该要继续等下去吗
我还有足够的时间等吗
我们是一个世界的人吗
你对我的感情到底是怎么样的
是你真的再忙
所以没有时间理我呢
还是你真的性格就是那样的
一个星期才见一次面
一天一个说不了几句话的电话
其实我真的很难过
你没有抓我那么紧
真的
难道你就不怕我会在这样的境况中爱上别人
我在玩火
我给自己找了麻烦
虽然现在事情还没有完全发展到那样
可是苗头已经出现
我该怎么办呢
我真的在玩火
会玩火自焚吗
烧到自己一无所有
鬼火
看见别人所拥有的我羡慕不已
而自己所拥有的一看却觉得是一文不值
我想放弃很多的东西
可是真的舍不得啊
可是不放弃的话
是不是在浪费宝贵的年华呢？
我不知道
为何我要的其实很少
最基本的已经足以
可是为何这些最基本的都没有呢
我是不是原来太傻了
害的以后要吃自己的裤苦
我真是很害怕
可是害怕有什么用？
人生皆虚无
现在的我就想安安静静的过几天，什么都不要来烦我，让我安生几天吧！
什么都不想管，什么都不想做，就是吃吃睡睡！
忽然很羡慕猪的生活了，因为都没有烦恼，吃饱喝足就走向死亡！
这样的生活更适合我
我就是一个没有什么大志向的，就想安安静静的过日子的人
可是为何我长大了就有那么多的烦心事呢？
以前的我什么都不会想，想的只会是快乐的事
没有这么烦，可是为何现在不可以了呢？
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