临夏夜的幻想

  已经来到长宁的校区一周有余，每日夏困中昏昏欲睡，闲情徒步中山公园，风景宜人，绿荫成片，影影绰绰的斜阳散落，往来人际匆匆，偶有信步，不乏喧嚣中的宁静。

  这里有红砖墙，绿草地，韬奋钟声会在窗外响起，而屋内已经因为一些小事笑作一团。我住的楼名叫格致，1898年建造，远超乎我的想象的年代久远，我想曾今在这里居住过的人都已不建在了吧。

  来到总部的感觉有点琢磨不透。心里有那么一点喜悦和恐惧。忧愁着一些东西，但是不知道怎么解决。看到校友们欢笑的脸，似乎应该忘记自己的惆怅，不去想。但是我想我不该忘记，我的时间不多，应该要珍惜，利用好，用心的规划，否则又将无限的惆怅。我该怎么做呢？哎，心里一阵一阵的空虚。虽然用狂笑和粗糙的语言来掩饰，谁又能知道我真的很想释放。用心的释放！用力的释放！

七夕夜，我下厨，做的一桌好菜，博得一片赞誉，想来汗水流淌在脸颊也是值得，这就是所谓的心意吧。

七夕后夜，我听歌，轻快的哼唱起来，回忆弥散，那丝丝的过往，过往的人和事，这就是所谓的怀念吧。

《当你孤单你会想起谁》，《孤单北半球》，歌词里问，当你孤单你会想起谁？

   我想起了一个人，就是那个人，那个我很早就认识，但是又很陌生的朋友，。想来我们认识也有六七年了，我不是孤单的时候才想起，而是因为这些歌曲勾起了我的回忆。第一次听到这两首歌是因为那个人。后来我读书升学也渐渐断了联系，多年前他从日本回来，又取得联系很是偶然。没有什么特别的故事，也没有相见，只是问好，各自生活。但是很喜欢当年听到歌曲时候的感动，那种心跳的心情，一种幸福的感觉。

 《痛彻心扉》张栋梁的一首歌曲，

   那是一段高考过后在家闲赋的日子，上上博客，看看别人的留言。因为白天几乎要卷入车祸的后怕，让我好几日都无法入睡，夜夜失眠，心情很痛。歌词里有一句，不能睡的痛楚，不知名的愤怒，那是何等的心情写照。给小雨留言，告诉

校园霸王

主演：林志颖，金城武，林心如。

很久远的电影，那时的主角们很年轻，清纯，青春的感觉写在脸上。

我久久的感慨时间的流逝，惊叹怎么我的青葱时光就这样流逝了，而想象中的未来却一直不曾到来。

那简单的心情，年轻的心情让我兴奋不已，又有点伤心和无奈。

以上是昨日简单的心情，时间仓促简略留几笔。

看过《唐山大地震》，为了防止自己眼泪喷发，我在影片中寻找瑕疵，偶有的搞笑情节也让我捧腹。哭哭笑笑，眼泪和笑荣交替的出现在我脸上。上一秒我在笑，而下一秒眼泪就在打转了。

总的来说，唐山是成功的，但是瑕疵也有很多，穿越的东西和情节很多，弱智的常识错误比如电话机居然用电池，电池没有了就无法使用。实在是令人捧腹。

感慨方登的行为破格，89年的时候就和研究生男友出轨怀孕辍学，而那个时代的男人的懦弱让我愤慨。

噱头有余，感动不足吧。还是值得一看。

现在的心情唯有让自己变的美丽，把握生活的现在，渡过现在的过渡期，努力的走向未来。

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人生无涯，音乐是岸。无意间来到了彼岸，那里有我喜爱的枕边音乐，是一个慢节奏的分享空间。来自彼岸，让我猛然警醒，曾经怀揣着简单的梦想，听歌写字过活，单纯如水，没有过多的焦躁，暴怒，抱怨。 

七月木棉，是一家小小的淘宝店，没有导购的旺旺聊天，只有自主的选择，店主说，这里是一个没有客服的慢节奏小店，希望也是你们喜爱的宁静庄园。 我会心的看着这样的店铺介绍，不住的微笑。

来自彼岸，七月木棉，多么美好的字词，有宁静的音乐，有七月纯棉的气息，将这些相加，是一个多么美好的未来。将这些化成文字，送给自己，当做情书送给自己，许诺一个未知的彩色的未来，是多么的令人激动和希冀，在这乏善可陈的灰色的日子里。 

听来自彼岸的歌，闻着七月木棉的香气，过慢节奏的生活。

10-5-31

左耳一直有异物的感觉，体重居高不下。房租加生活费高的让我第一次觉得欠债的逼迫。实习工资不知道何时能发。

10-6-18

今天我去长宁拿了录取通知书，奔去长宁银行办了很多手续，又辗转去了实习单位拿了拖欠的实习工资，像个兔子一样热的红了眼睛，汗如雨下。拿着可怜巴巴的几张百元大钞，揣着录取通知书，心里很复杂。为什么我和朋友住着，学习着，心里还是有种空空的感觉，觉得很孤单。我不想用食物填补，可是除了这样我还能有什么其他方法。九号线的风很冷。心里也很冷。

10-6-18

拨芸的电话，也只能是简单的聊聊。我说我觉得自己很寂寞，但是不知道用什么填补。心里盘算着今天的安排，回到学校应该五点，取车，跑步。然后回到住的地方，倒下。我想尽情释放，但是觉得很累，不知道这样能坚持几天。不想和任何人遇见，熟悉的，认识的，见过的，只有想封闭的愿望。可是又那么害怕孤独。

10-6-21

What I need most is health ,wealth, knownledge ,wisdom, parents and friends.

Love is labor lost. Ｉdon't need it anymore . I'm lonely but I know what

在新的居所呆了近一个多礼拜，自修学习的劲头有些许的减弱。我似乎还是不习惯和别人共享生活，有一种担心会打扰到别人的犹豫和想要满足自己的任性之间的矛盾。

端午的前夜回到家里，只因为爸爸一句：家里包粽子了，你回来吃吗？ 我顿时就想回家了，那种冲动超过了我所有的理智，于是我回去了。

家里有我整理的整齐的书架和书桌，还有堆得乱七八糟的杂物，看着小小的房间，心里有一种归属感。

第二天不得不出发回到老地方。蓬头垢面的我坐在拥挤的车上，有一点失落，迷失自我的感觉。

车上有许多的人，我忽然忘记了自己是谁，为了什么，去向何方，只是很简单的坐在车里，从一个地方挪到另外一个地方。如果说人是需要寻找一定的目标才能前进的，那么我此刻的起点在哪里，想在地图上给自己定一个点，从今天开始我想去到哪里，哪里是我梦里的地方，用尺丈量一下，此刻离开那里多远。

车厢如果不那么拥挤，不那么吵闹，我想我一定会爱上这种机械的位移，没有目的地的游走在一条熟悉而陌生的线路上。

耳机里的歌带着点点的悠闲和异域，有那么一点挑衅的味

感受到一种异常的压力，来自于种种的失败和惆怅。父母有意无意的叨念，出于爱自己的子女，出于一种关心和担忧，但是不争气的自己听着却那么的煎熬。我倔强的告诉自己，没事的没事的。

  冬天很冷，冷到我不知所措，全身僵硬。

   我加了衣服，一件又一件的加，加到本来就很臃肿的身体几乎无法动弹，像一个球一样。

     可是心里的那种忧愁怎么派遣？

        在家里闲赋是很可怕的事情，当安逸吞噬掉你的动力和斗志，

           当你失去了生活的目标和动力，该是件多么可怕的事情。

              而我却把这一切都归结于，没有机会。

                当《在云端》的主人公问出这样的问题：

           how much they first paid you let you giv