多日旅行回到济南就病来如山倒了，鼻炎犯了，头疼味觉丧失，感冒咳嗽，牙龈上火半个腮肿了。
抵抗力直线下降，无奈鼻炎就是最折磨人的。
在四川的每个晚上我都辗转反侧，常常失眠至清晨，不知是水土不服还是内心有些孤单，必是每晚在酒店看几集《甄嬛传》当寄托。
后来发展成要躺在床上看几篇佛经再慢慢入眠，中医说我这叫心肾不交，春天的火还是很大的。
黑眼圈其大无比了，我感觉我那强大的生命力被某种东西慢慢消失殆尽。
再强悍的人，也经不起心灵的重压和折磨，唯有放下，才可如释重负。
我托着前晚只睡了俩小时的，磨了n个血泡的脚丫子意志坚定的问道青城山。
有句话叫天机不可泄漏，也有句话叫“谋事在人，成事在天。”
命运是一种神奇的能量，“我命在我，不在天。”这才是道法自然最终的体现。
后来我就在青城山带走了一条开光的小蛇，
在接下来的几晚，我都会跟它交流一会儿，忽然感觉自己有了个同行的伙伴。
我跟它说，如果你真的来到了的我身边，你就让我今晚梦见途锐。
后来我就真的梦见了途锐，非常真切。
有时候我们也许会嘲笑别人对某件事或某种能量的信誓旦旦，我们觉得对方好傻。
可是却不知道对方在此获取的信仰的寄托。
活着，总要有所信，否则人就不能自救。
我现在一点也不迟疑坦然的说，我相信“命运”这种东西，因为相信它的存在，我们才能执着，亦能放下。
只要你信的是善，不管是哪种信仰，能从中体会到生命的美好，那都是值得的。
我们在一个人不多的酒吧里，遇上一个男人向女人求婚，DJ唱了一首《等你爱我》送给这对情侣。
《爱保》里，男女嘉宾牵手以后也放这首歌为他们订婚，
这首歌响起，我想起了很多的故事，
我们还需要用什么去解读爱情呢？年龄，学历，家世，地位，金钱？或者是过去？我们曾经历的情感？
我跟三儿在旁边被感动的要命，我说“祝你们幸福。“
”一个男人的成长如果没有女人的参与；
一个女人的年华如果没有男人的守候，那我们的爱情还有什么意义？“
人可以犯错，但在感情的犯错，是难以弥合的，珍惜眼前人吧！
还有我们整天以为别人都很傻很笨的人，那是因为他们还在乎着，爱着我们。
你可以欠下任何钱财，
但不要欠下情债，你可能终其一生都难以填平。
也可以有朝一日事业成功登峰造极，
但失去了爱情和幸福，你所谓的成功又有何种乐趣，
所以不要轻贱你的爱人，那才是人生中不可多得的财富。
今天晚上回家路过济南大学，我跟某人说，途锐就埋在这里。
这是我第一次来看它，好安静。
他立刻拉着我走开了，他说，“你心里永远有它就是最好的归宿。”
我知道他不让我停留，是因为怕我伤心。
每次谈到途锐，他都会打断我。
我看到任何关于动物的片子，只要看到它们的眼睛，都会想到途锐。
前几日，我自己去看《战马》，乔伊跟主人在军营里性命攸关的时刻神奇相遇，看到他们还能活着再见我忽然泪如雨下。
旁边的男人不停的用诧异的眼光看过来，
我一直哭到结局。
战争夺走了每个人的一切，却切不断我们用爱维系的纽带，
将来我们也会被死神带走生命，却带不走我对你的想念。
就让时间慢慢愈合我们的伤口，让想念慢慢成为怀念。
现在我不用再担心我不在家的时候，你会是什么样的了，
不用再担心物业或者邻居打来的投诉电话，
可是我也不想再去跟他们相处下去了，见也不想见，见了也不会再打个招呼。
因为你活着的时候，他们对你不好，他们对你太吝啬太苛刻。
最近我睡的早了（今晚除外），也渐渐习惯了没有你的生活，
我们人类比你们那旮旯的要强大，更适应生存，可我们永远没有你们那么单纯宽容。
然后也有人爱我，对我挺好，别管真的假的，能过就行。
我还是每天都要买东西，家里快堆满了，现在半个床都用来放衣服，不收拾的时候家里都没地下脚了。
由于真的太多了，以前你睡觉的地也摆满了，你要是回来了还真没你地了。
我的工作状态很好，也很有热情，他们对我也认可，我喜欢带领一帮年龄阅历都比我多的哥们一起奋斗。
因为人家那是肯定咱，因为有信任，所以我们不能撂挑子是吧，工作是第一位的。
工作中的女人是美丽的。这是我老娘说的。
我一直记得。
我开始想尝试打美容针了，这事挺赛，我还亲自去医院观看了整个微整形过程。
教授仔细端详了我好几圈，说我挺漂亮的。
这句我喜欢。
打不打针还重要吗？
当然重要！！！
我想要青春永驻，如果哪个男人能让我青春永驻，我就愿意嫁给他。
大师们说我一辈子不缺钱，也不缺男人。
听上去挺幸福是吧？
可是我已经被万箭穿心了，BABY，如果可以的话，我更希望能很平常的过完这一生。
因为上天给了你这样，就不会给你那样。
他是公平的。
今天济南下雨了，我跟某人轧了会马路，那时候我想，如果这时你在我身边多好。
春天来了，你却走了。
没关系，我替你去看那些生机勃勃的绿色。
我常常会跟某些人说，”说爱我。“
他（她）们会微笑着说”我爱你！“
我想，如果你能开口讲话的话，也一定这么跟我讲。
祝福我吧，大师都说我会活的比较久（生命力）旺盛（这个真没想到），估计我们要很晚才能见面。
没关系，我的一切，你都知道。
一个强势的女人在台上热泪盈眶，因为很多男人都表示受不了这样强势咄咄逼人的女人，直接PASS。
只有那个爱了她许多年，被她看来没有出息，不懂经营总是吃亏的男朋友还坚定不移的要与她共度此生。
后来女人问男人，如果我就像他们说的那样强势，不可爱，你还爱我吗。
男人说，我会。
一个打工妹养了自己的男朋友好多年，而游手好闲的男朋友还拿着她的钱去讨好别的女人。
女人谎称自己怀孕了，希望男人能以此为激励，不要再这样游荡下去，可换来的却是男人的猜疑和伤害，他认为这个孩子就不是他的。
所有人都希望这个善良独立的女人不要再跟这样差劲的男人在一起了，她应该有更好的归宿。
男人在听到大家的忠言以后，决定痛改前非洗心革面，
女人的心破碎了，痛苦不已，但最后她却留了下来，她愿意再给这个男人一个机会。
我们常常嘲笑和不解他人的爱情，我们不明白为什么会那样傻和执着，那是因为我们还不懂爱情。
前一秒你觉得故事应该结束了，心已经碎了，因为它曾经美的绚烂却又破碎的到底，
可是原来世界上还有一种比生死更痛苦的决定——那叫分手。
我们好像永远不满意眼前这个人，也许常常不甘心，因为一生那么长，总有别处的风景，
可是别处的风景是真心为你盛开一生吗。
那些执着于真爱的人们，总能及时的给我苍白的心灵一抹色彩，
那是不需要解释的，是含笑饮毒酒的微笑成全，是万箭穿心后的满心憔悴，也是电闪雷鸣之后的风轻云淡。
是的，我慢慢没那么年轻了，我们会越来越老。
可是我老了之后，才明白，原来的我如此不完美，如此不可爱，把我所虚幻的理想和追求当成真实度日的人不是我，而是你。
(2012-03-28 00:29)
我的好友嫁人了，我爱过的人也娶了别人，后来他们慢慢当了母亲和父亲。
再后来，他们的消息越来越少，只能偶尔听说或者看到。
他们又多扮演了一个角色。
我还是跟仨老婆厮混与江湖，我们一起喝几杯，抽几支，聊到深夜也不觉得疲乏。
我们什么都聊，就是不聊孩子，那离我们实在太远。
我们就是那种爱自己胜过爱别人的人。
自爱的人，其实很没有安全感。但那又怎么样呢，我可以自己一个人也过的很好。
某人说我要比一个三线女明星过的好多了，
三线女明星有的我都有了，还不用像三线女明星一样卖笑坐大腿潜规则，
我的命怎么这么好！我简直就是超级闪耀大星星了！
因为单身，你是贵族；因为青春着，你是贵族；
因为经历过，你是贵族；因为喜欢什么，就得到什么，你是贵族；
因为还有相爱的人，你是贵族；因为还有信仰，你是贵族；因为仍有坚持，你是贵族！
我怎么这么显贵了！
《那些年我们追的女孩》沈佳宜的婚礼上，
柯景藤看到新郎新娘入场，还嬉笑着跟哥们们说：“你真心很喜欢过一个人，怎么能去祝福她跟别人？！”
但是就那么一瞬间，他被一种强大的温柔的力量改变了想法：“看到从此后有个人能爱她，疼她，我怎么能不去祝福她！”
新郎故意设障说，要先亲吻他才能亲吻新娘。
话音刚落，柯景藤义无反顾的扑向了新郎，这是他对沈佳宜一种特别的爱得表达方式........
原来这个世界上关于爱情最浪漫的方式有两种，一种是相濡以沫，另一种是相忘江湖。
九把刀今年32岁了，沈佳宜也已嫁作人妇6年，
我们不知道当初那个曾对自己热血的少年如今怎样了，
就像有一天早晨我打开微薄之后看到了以前的男友贴上了一张小宝宝的图片，
我觉得对于过去和为之热血的年代，祝福是最美好的心情。
也许人生这道题，我们怎么选都不对。
也许嫁给当年深爱的人，你们的感情在柴米油盐的生活中被消磨殆尽，
也许嫁给当年深爱你的人，一起生活之后才发现两人差距如此之大，你们被各种问题折磨的没任何爱怜了。
生活就是这么现实，就是这么无奈，
开始想的很美好，最后是否能美好的走到白发苍苍，需要太多的勇气与包容。
我不会勉强和改变生命本有的轨迹，
也不会打搅任何一处已经安息过的热土，不管我是如何的想念和迫求。
我所能做的就是相忘江湖，给予自己和别人最温柔的安慰和最美好的祝福。
这是成长教给我们最棒的事情。
真正的爱，从来不是叫人卑微，而是叫人更自爱，更自尊，更懂得如何爱别人。
然后，还有，我是贵族，从来都是。
你都知道的。
看过了太多的悲欢离合，背叛和伤害，我开始不愿意再多爱这个世界一分。
虽然我知道，这只是暂时的。
我问爱我的男人，我说，你有多爱我？
对方说，很爱，非常爱。
我说，会为我而死吗？
会。
曾经有很多个瞬间，我以为我们心贴的很近，
这个世界可以什么都没有，但至少我们是在一起的。
可是现实总是无情的摧毁我的自以为是，
告诉我很多感触，只不过是昙花一现。
而昙花一现，算作是爱情吗。
没有疼痛的爱，不是真爱。
你真的爱一个人，就应该自己流泪，不让他流泪。
我要的，只不过是一个简短的肯定的回答，是我们对爱情的坚贞态度。
因为真爱你的人，是舍不得你为他而牺牲的。
下午我看了以前写的所有关于ALLEN的东西，
我很敬重过去的我，
也许只有这样的我，才配我自己爱。
是的，我真的真的，可以放下。
放下，不是放弃。
轻轻闭上我灼热的哭红的双眼，
我说，亲爱的，一切都会过去，一切都会到来。
永远的心存希望，胜过绝望麻木。
我们都已不再那么年轻了，
真的，再也不那么年轻了。
最近很忙，唯一能在本市的时间只有周末，
而这两天全是满满当当需要处理的事情。
很久没有坐下来写点东西，某人说要送个MAC给我用来写小说。
上帝，天知道我什么时间去写小说，那是个遥不可及的梦......
有时候觉得老天对我真好，给我财富，也给我爱情，
给我失望，也给我痛苦。
某人常说，世界上没有十全十美的事情，给你一些，就不给你一些。
我觉得人都是会变的，随着时间和阅历的增加，对事情的看法就有所改变。
改变是件不好的事情么？
改变就意味着放弃么？
人常常会被自己没有的东西所吸引，
然而，缺失的就一定是最美的么？
见过了这么多的背叛，尝试过放弃和追求，才明白活着总要有种寄托。
高处不胜寒，站的高并不一定会看的多远，也许身边拥有的才是应该珍惜的。
不知道现在明白这些算不算晚，
总之2012还没有到来。
总之，你还在我身边。
我是什么样的人不重要，我从哪里来经历过什么也不重要，
重要的是，现在，我懂得爱是需要珍惜和付出。
虽然放弃某些念头很痛苦，
可是你看，上天已经给了我这么多。
我很累了，但是值得。
一觉醒来外面潮湿的空气伴着昏暗的阳光悄悄袭来，
我忽然感觉这一瞬间是如此的熟悉，像是某年某月经历过的一样。
岁月有时候能给人强大的力量，一种治愈的力量。
“伤痕是会愈合的。”
不管当时亲历者的内心有怎样的痛苦，
总有一天，痛苦慢慢褪去，留下的，是关于美的回忆。
独自去松三逛了一圈，走到241，我拍了张门牌号发给PAN和畅。
记忆有时候就是这样，
往往很多，你以为相当重要的，刻骨铭心的东西其实没那么重要，
重要的也不是最后我们得到的那个结果，
而是为这结果所经历的过程。
几年以来我走过这个校园的每一条道路，
陪我走过这些路的人，如今都已分道扬镳。
可我从未觉得沮丧过，
我宁愿相信自己在内心深处是希望他（她们）自由而快乐的活在离我不远的地方。
有人告诉我，这个世界上没有永远的东西，朋友，爱情亦如此。
我觉得应该不是这样吧，
年轻的时候觉得真爱一定是电闪雷鸣，
是可以抛头颅洒热血的，是一定可以永恒的。
虽然这个现实一而再再而三的告诉我，一切都没想的那么简单，
我还是认为，人活着应该有所信，因为相信，所以执着。
就像现在，我想起那些我爱过，也爱过我的人，和我的姐妹们内心依旧很温暖。
是的，有些人会离我们而去，去他们想去的地方，爱他们想爱的人，
这个人也许不再是我，我身边的人也不再是他。
可是什么是爱呢？爱是什么呢？
我想我到现在仍不能清楚的说出口，
我只能越来越接近那个答案。
四年前，我为了急于得到那个答案，
伤害了许多爱我的人，也为此付出了沉重的代价。
那时候某人给我说：“感情这个东西有些时候离自己很远，有时候离自己很近。
离自己近的时候会因为自己的一个错误选择而失去，
离自己远的时候，花上几年时间，只会让别人当自己是一个弃子。
投入多了，会看不清自己也看不清别人，投入少了，可能什么也得不到。
其实，在爱情中，最容易迷失的是自己。”
我一直记得这条短信，如今再读起来才能体会其中真正的含义。
不是所有的人都能够在年轻的时候收获自己想要的东西，
事实上，有一些是我们一生都在追求到死也没有得到的，
有勇气有魄力还远远不及，更需要懂得舍弃。
也许我们每个人都是这样，
到某个年纪就挣脱一些，到某个年纪又捡回来一些。
这辈子重要的不是后悔自己做了什么，而是没有去做什么。
如今我又一次的站在了十字路口，面临人生又一个很重要的选择。
我知道，该我独自面对的时刻来临了。
那日我听老婆唱《老月光》为什么不禁心动，
盖因现在我懂，
爱像弯弯月亮，曾圆满的就放心上。
现在重听张信哲的《某某某》感触亦如当年。
爱情的滋味就算过了很久很久也一样没有改变。
喜欢一个人怎能不去在乎他呢？
当看不见他的时候会想念每一个关于他的气息和味道。
当分手时依旧的心痛难过，任眼泪流淌过每一个难挨的夜晚。
这就是爱，让你上天堂又推你下地狱。
不管我在爱情的道路上经历了多少，学到了多少，
当那火花碰触的那一瞬间，好像又回到了青涩的年代。
每一个快要失去信心和坚持的时候，想到你，又让我觉得这世界真美好。
任何的不美跟你比起来，都不值得一提。
这就是我，爱我也好，不爱我也好。
真也好，假也好，
但是，当我想你的时候，是真的想你了。
MISS YOU,BABY.
昨天友人到火车站送我回程，
火车站是一个很奇妙的地方，那是一个巨大的，有着期待和忧伤的地方。
很多年以前，我对火车站充满了各种惊喜与各种失意，因为那是我很常去的地方。
我在那儿离别父母，离别爱人。
每一次重逢的感觉都是相同的，离别的滋味又各有不同。
不知不觉这么多年已经过去了，
在这些年里虽然仍旧去火车站坐车，但是那种感觉已经越来越淡最后降至毫无感觉。
那个总要看到父母或者爱人随着车动而离自己越来越远的场景，已经不再重演。
亦或者是，我的心，已经不再那么的感性。
我知道离别无奈时，重逢有佳日。
人生就是这样，在无数个重逢和离别之中，我们挥别了昨天，挥别了旧时光。
可是，昨天临近年关，车站的人非常多，
遥想起没多久的时候，也是在那个检票口，朋友2人为我送行。
忽然有一种想要流泪的感觉，这种感觉很莫名。
生命其实很短暂，此一时和彼一时的境况可能会完全不可能。
有时候心里突然出现了一个人的身影，你知道他只是恰巧路过而已，无奈他却碰触到你内心最柔软的地方。
这是感动么，还是怀念，或是迷恋？
十年前的感动，怀念和迷恋与十年后的差距是很大的，
这就是时间的历练，十年前不到20岁，认定的事儿就有勇气去做，不计后果。
十年后的你快要30而立，勇气不再是问题，问题是你已经没有哪个勇气了。
智慧和阅历不代表勇气，自始至终，还是你自己变了。
于是，我只能在心中感怀，电闪雷鸣，还是你们年轻人的事了吧。
我已经老了，老到不能随意去改签一张车票，或果决的退掉它，留下来多看那人一眼。
因为不坐这趟车回去，我将很难再到家，不及时回去，家里就会有一大堆事儿，
你说一个这样的我，怎么能有勇气去天涯海角呢。
临行前的话别成了简单的“再见”，
现在，我不再认为成熟是一件好的事情，小时候的愿望被岁月偷去了，而今只剩下空无的思念。
此刻，我却如此的想念 你们。
也是如此的，爱你们。
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