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   《NOVA》的新刊，题目叫斯普特尼克。
    51年前，前苏联成功发射了世界上第一颗人造地球卫星“斯普特尼克1号”，正式开启了人类的“太空时代”。这颗卫星升空后发射了3个星期的信号，在轨道中度过3个多月，围绕地球转了1400多圈，最后坠入大气层消失。有一天，当大家都在抬头看神州六号的时候，斯普特尼克当初的憾世之举已经少有人忆起。
    不知道什么时候起，事物因为它的远去而变得微小，变得无关紧要，甚至变得终于像没有存在过那样了。正如曾经的斯普特尼克，如今看来有些陌生，疑惑，和不知所云，那是因为它已经真正的被我们忘记了，被抛弃在茫茫的黑夜里面。它再也不会被我们看到了，因为它消失得太久，无论它曾经的辉煌，壮烈，举世瞩目，这些都变得不再存在。
    它就这样若隐若现的存在于

1.去年今日

突然想起在08年5月12日的中午，写过一篇日志，《牙尖群人》。
上传了很多照片，那是我们牙尖帮第一次聚餐，吃的是火锅鱼。
全部弄好以后是一点五十三分。
然后和大同出去吃饭，记得当时学校的旧商业街还没有拆除，我们在兰州拉面吃孜然羊肉盖浇。
我们没有去贡院的五楼上英语课，所以当地震发生的时候我们正在那矮小的房子里吃得不亦乐乎。

艾略特说，四月是残忍的季节。

我同意他的观点，双手双脚的赞成。

很想写一篇正二八经的日志，也就是不再分段提行。

但是我突然发现我办不到，手指完全不听指挥，它们固执的敲下键盘上的回车键。

转眼又是下一行。

 

两个月。

两个月没有认真的完整的看完一部电影。

我对我身边的人都说我对看电影已经丧失了已有的热情。

看

不知道怎么会起了这样的一个题目。或许是因为好玩。

最近做什么事情都是为了好玩，想什么事情都是为了好玩。这个好玩所以去做，那个好玩所以去想。我不知道这一切是怎么回事，如此的焦躁与不安。

在当当网上买了好多书，因为不想去逛书城嫌麻烦。可是那天当我走到书店的时候我又毫不犹豫的麦卡勒斯的《心是孤独的猎手》，这本我曾经翻来覆去的看过的书。朋友问我买它的原因，我也说是因为好玩。

可是很多事情真的是因为好玩么。

我知道从开学到现在我状态一直不好，每天迟到，旷很多节课，暴饮暴食或是不吃东西，睡觉，不安，诚惶诚恐。可是我甚至都不想去追究出现这些问题的原因。到底是为什么呢，究竟是为什么呢。我一点也不想知道这个原因。或许只是我一直在自欺欺人罢了。

眼药水被我放到书架的第二层之后就再也没有点过。胃痛的时候就把那种绿色的薄荷小药丸拿出来。吃完后然后去厕所狂拉，拉完了又想吃东西。没有任何思考，没有任何动力，没有任何想做的事情，什么也没有。只剩下我皮囊里面唯一的麻木不仁。

如此蜿蜒又蹒跚，这是对我生活现状的最真实的写照。没有刻意的去附加什么东西。也没有刻意的去渲染的东西。

。。。。。。。。。。

 

我必须告诉你。

我必须这样做。

我必须终结我们这样的关系。

这件事一刻也不能停。

它必须马上要办。

 

人的一生会谈无数场恋爱会喜欢无数个人。

所以。

让我们都面对这样的无数吧。

尽全力的在未来的日子里好好生活好好学习好好工作。

这是必须的。

 

我必须这样做。

我要爱上我现在的生活。

我要爱上我现在的学校。

我要爱上我现在的同学。

我要爱上我现在的寝室。

我要爱上我现在的学习。

我要爱上我现在的地方。

 

那个只属于我的地方。

 

所以。

我必须要这样做。

或许需要很多时间。

或许需要很多精力。

或许需要很多办法。

或许需要很多眼泪。

或许需要很多难受。

 

但是我终究要这样做。

一刻也不能停。

　　遇见这样的人。像Walter先生一样。
　　
　　经过两个晚上看完了《不速之客》，看完以后脑袋里就突然蹦出了这样一个题目，遇见这样的人。
　　
　　walter先生20多年来一直过着一成不变的生活，平静，枯燥，毫无生气。他想学钢琴，但是换了很多个老师以后还是没有学成。因为妻子的去世他孤寂地活在这个世界上，活在美国这个生活节奏极快的国家。
　　
　　因为偶然去参加一次学术聚会他回到了纽约，回到了他以前的那个房子，就在这里他遇见了Tarek，这个影响着他后半生的塞尔维亚青年。他教walter先生打鼓让walter因为他的开朗而变得开朗，因为帮walter在坐地铁的时候刷卡而自己被美国移民局被捕。
　　
　　walter在tarek被捕后一直积极的寻找律师帮他解决驱逐出境的危险，虽然最后一切都不可能了但walter还是一直积极的作着努力。并且遇见了tarek的母亲，那个和他有过类似爱情的女人。
　　
　　其实电影在剧作结构上还可以再渗透一点，有些东西不用那么的轻易交代，比如tarek最后的样子。
　　整部影片在导演缓慢的叙述中让我感到有些过于沉闷以至于第一晚看的时候轻而易举的就睡着了。不过可贵

每次总是很难过的时候就会听木玛的《黑色的奔驰舞》。

我现在就是怀着这样一种悲悯的情绪来更新我将近一个月没有管的博客。

 

总是在一月份到二月份的时候发胖，然后便不再瘦下来。

总是吃很多，吃到想吐，回家再统统拉出来。

桌子上面买了消食片可是却不经常吃。

还是睡很晚，因为不困。

思维枯竭，想不出任何的东西，有的时候脑袋感觉很空，似乎风能从里面穿过。

 

脱掉了毛衣，只因为我觉得春天来了。

所以我要摆脱那一切厚重的东西，让自己变得轻松一点。

一点就好。

 

渔渔说她6号的飞机。

我说回成都以后我一定要好好的抱抱她。

我太想念那个在两年前只见过两次面的女子了。

有的时候没有她的鼓励我真的不知道该怎么办。

我亲爱的渔大。

小航真的很想你。

 

手机里面一共收到靓靓68条飞信。

没有看内容，直接全部删除。

手机里面一直被一个陌生的号码骚扰。

从早到晚。

他总是说他

     我不知道自己最近是怎么了，吃很多东西，烦躁，易怒，对什么事情都提不起热情，整晚整晚的睡不着觉。

     我知道这样不好，不好。可是我完全没有办法让自己安静下来，安静的看电影，安静的写字，安静的看书，安静的做题，安静的干一切我现在觉得很重要的事情。我是一个这样的人，我自以为我无论对待什么事情都可以做到完全放松，但是我现在也真的是有放松了，什么也不想只是做好现在该做的，但是事实上我还是没有安静下来，寝室里的人都说我不知道怎么了，该睡觉的时候不睡不该睡觉的时候偏睡，我该怎么办啊。

     每天保持着两杯香草咖啡，让自己完全处于警戒状态下，这样的生活让我有点提心吊胆，试想，如果有那么一天我没有喝咖啡，那么我是不是就这样昏昏的睡去然后一睡不醒，我很怕。还记得星期四的中午我让自己小睡一下，结果一睡不起，浑浑噩噩的把非编课就这样睡去了。

     很多时候我都在想我那个8000字的编剧作业，吃饭的时候，睡觉的时候，做梦的时候。我觉得杜远和周寒已经硬生生的横空出现在我的生活中，陪我一起吃饭和思考。可是我一点

昨天是小瑾的20大寿。

可是我却过得很不快乐。

 

吃完饭以后回寝室喝了一大杯矿泉水。

然后就觉得胃里面开始泛恶心。

冲到厕所立刻就吐得稀里哗啦。

其实我也不知道是怎么回事。

 

呕吐的时候拼命的想起你。

顿时就觉得更恶心。

吐得更厉害了。

 

真的。

你现在让我觉得恶心。

这是真的。

全家死绝骗你。

 

吐完以后觉得世界变得一片黑暗。

死寂般的黑压压。

然后我便上床做英语全真模拟试卷。

下床后已经接近十点。

 

被小瑾喊去她的新日志给她留言。

我一边泡脚一边写字。

还是会感觉有很多很多的酸往我的嘴里冒。

熄灯以后泡了一包香草味道的咖啡然后开始做听力。

我简直不敢相信原来听力有那么难。

我都不知道该怎么办了。

 

凌晨一点半上床睡觉。

胃里开始一阵一阵抽痛。

然后全身冒汗。

我不知道这是我这段日子以来第几天失眠了。

应该连续很长的日子了。

 

一直熬