巽的BLOG

又来了 时过境迁

经历了好多事情

想做的和不想做的

想做的和不能做的

能做的和不合适做的

哦~NO ~

我的生活 是不是真的这么悲剧

上次做了气质测试

典型的抑郁质

抑郁质。敏锐稳重，情感体验深刻、持久、少外露，行动缓慢，胆小、孤僻、不善交往，遇困难或挫折易畏缩，有较强敏感性，容易体察到一般人不易觉察的事件，具有内倾性。

原来是这样

心痛啦~

回归现实吧~我要过四级~我要不挂科~我要买电脑~ 哦~也~加油加油~~~

要学会成长了 自以为成熟的思维跟不上自己成长的脚步

怎么还是会傻傻地冒出幼稚的想法 你 还打算停留在这个年龄么

是！不要！

？

……

fine~

对有些事情越来越不像搭理  见多识广

写到这 blog的音乐停了 

额 好吧 我承认 心情不好

想暴走一下…

别惹火我…

地下压强是很大的……

不知道自己是怎么了

大学 虽然有了大学 自己还觉得不错 有喜欢的社团 有喜欢的朋友

但是 还不是我想的感觉

不知道什么样子才是自己的大学 要经历一段时间去感觉

但是 感觉来的 却是那么空虚

好难受

迷茫 不知道什么样子才是真正的自己

因为   有太多的事情 太复杂 有太多的利益 各个人都有太多的私心

不能奉献太多 要不然你就成为一个替罪羊

他们不知道什么叫 能力越大 责任也就越大

既然要做了 你们就要做好 知道么

对于成绩 就像上面说的一样 我不知道什么是大学的感觉 也没有在大学考试的感觉

有时候 我还在奇怪

我都上大学咯

好快

开始时常注意天空

各种各样的  朝霞晚霞  不同的地方有不同的感觉

虽然都是同一片天空

sola~

读起来 怎么说呢

人也应该一样吧

I want to keep alone .

语法有问题么？ 好久没用英语说了 都快不会用了

在那样的环境里 真的好难受

没人能好好说话 没有人觉得一见到底

只能一个人一个人地

开始起风了 有点像连云港的风

只不过没有寒冷的感觉 就是纯粹的风 没有灰尘 没有海的味道

我不想当一个快乐得像一个皇帝的猫 但我不是一个快乐得像只猫一样的皇帝

我也想有人在我面前 安逸地舔着自己的爪子 不用顾及自己的形象 对我是那样放心

想 希望 也许有一天 可能 盼望   以后就不能用这样的词了

要有自己的目标 自己的计划

因为 我要有我自己的未来

天天很无聊……

1~2~3~  咱们来做木头人~

哈~ 自娱自乐一下吧

同桌要过生日了~

要请不能见到的人~

不是不想见到~

是见了后都没有好心情~

毕竟是别人的生日宴会~

后来她不去了~

同桌和我说：她不去了~你可以来了！

搞什么啊……

我想见她 但是她不愿意见我……

这么长时间~

都没有和高中的同班同学联系~

觉得没有她了~

觉得我的生活里再也没有她了~

但是同桌这么一说~

我发觉~

忘不掉~

忘不掉她~

也忘不掉她~

一个是误会~

一个~ 是爱情吧~

呵呵~ 到底什么是爱情呢~

不明白~

叫人难受得死去活来的就是爱情吧~

应该是的~

好像是的~

也许是的~

正如左边的歌那样~

多少年后~

咱们能成熟~

“一句问候填满青春”

我能不能有那句问候呢~

呵呵~等吧~

嘿~但愿吧~

说真的~  &n

终于…

我又勇气去点开这个页面

又有勇气去开始写心中的种种

发疯  真的快发疯了

鼓起了勇气 当着那么多人的面去道歉 最后对方却说“我恨你 你去的地方我永远也不会去”

鼓起了勇气 去她家的楼下等她 好几个小时 最终对方都没接电话 短信一个都没回

结束的时候  所有的就都结束了么？

我说过 我的成长只能用“看似”二字来形容

但是 终究也成长了一点

我学会去面对 面对一切的一切

你 真的 学会 了 去 面对 一切 么 ？！

我说过 你们对我来说 是高中的一大部分

看文章的时候点一下左边的第一首歌吧 不错的

都结束了 都结束了

我忍耐了那么久 都结束了啊

前几个小时我还是忐忑不安地背着政治 后几十分钟还在激昂地讨论该去什么地方玩

现在呢 只能很平静地作在这里 平淡地听她的歌 仿佛什么都没发生过

突然很佩服自己 

佩服自己考历史前都不想看书

佩服自己的不知死活

突然 很想哭

通知 因为要高考

3天后回来

庆祝本人blog3周年！

fright！