很多年以后，我才知道。那是一种什么样的悲伤。
那些十年二十年的别离。
那些一转身两个世界的别离。
那些脆弱又无奈的坚定。
那些放弃。
我无法忍受。
无法忍受那些沧桑的刻痕，那些将印在灵魂深处的悔恨与遗憾。
所以。
死也无悔。不离不弃。
这些，那些，不算什么。
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你是否听见那些声音
在夜的那边
那些花开放的声音
你是否听见那些声音
在夜的那边
那些歌舞落幕的声音
你是否听见
那一溜参差的脚步
皱纹抖动
发丝也陈旧
你是否能听见
那一夜眉头的紧皱
安静的彷徨
无处放置的期望
我常常看见
窗外一片迷茫
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前一阵子去医院输液，身边的老人和我聊天，讲起重庆人的习惯，说他们习惯在冬天也每天打开窗户，让新鲜的空气进来。
突然就想起很久以前。某个人和我抱怨她们宿舍那个和我一天生的女人冬天也总是开着窗户。
那时我想，这个女人不是好人。
很多年以后的今天，我才知道，那些抱怨的归宿只是一个习惯。
很多年以后，这些事都已经无由。不必想不必说不必记忆。
我想，“很多年以后”是个伤心的词来着。
那些已经淡去的远去的从生命中离开的事件、情节、人物，很多年后，在某个转交，某个角落，某个莫名的瞬间，突然发现，原来是这样，原来不是那样。
可是一切的起因和结果都已经消失在茫茫的时间之中。
很多年以后。
只是一声叹息而已。
我执拗的问，要问个明白，要说个明白。
我想要的，是，很多年以后，原来那时，就是那样。。。
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一颗星凝望一颗星辰
有一朵花在暗夜开放
无数人围着花朵起舞
无人在意她的生长
一滴泪砸在干枯的泪迹上
有一朵花向着星光开放
无数的花朵围在她的身旁
无人在意她的生长
一缕光穿过光的遮挡
有一颗星坠向花的方向
无数的星照着天空闪亮
无人在意他的光芒
敬久违的满月辉光
我请求您的原谅
请山峦原谅我的脚步
请溪流原谅我身上的泥土
请清风原谅我的衣裳
请雨和雪
原谅我的遮挡
敬久违的满月辉光
我请求您的原谅
请母亲原谅我的年少轻狂
请父亲原谅我一生不羁浪荡爱梦想
请姐姐原谅
请
弟弟原谅
请久违的满月辉光
原谅
原谅我几乎已将你遗忘
敬漫天神佛满月辉光
我请求原谅
请注视我的肩膀
请随我为她 平安 轻唱
爱是什么？我大概无法说明。但是我知道什么是生活。
大概很久很久，没有停下来，看看自己，看看自己成了什么个样子。
那么，如今，我想我仍如故我。
像我的那些最好的朋友们一样，孤独倔强，躲在一边，用一种压下眼皮的视角看着周围的世界，蔑视而又羡慕，渴望而又恐惧。
与他们不同的是，转个身便进入了这个世界的是我，无喜无悲。无需喜无需悲。
每个人都需要忍受厌倦、躁动、疲惫、空虚等等一切来换取快乐、幸福。没有例外。
世界仍然是公平的。
我想。
这样想着的人，是我。
这样想着的我所认为的生活是什么？两个人的生活是什么？
要有爱包围。
无论怎样幸福的两个人，也仍然是两个人。
在孤单的时候，我知道你在那里，你在那里默默工作为我，为我们。在迷茫的时候，我知道你在那里，你在那里看着我，目光中带着鼓励。在伤痛的时候，我知道你在那里，我知道即便世界上所有的人都是冷漠，你在那里，仍然温暖，有你爱我。
也许，你忘记了我的生日，也许，你忘记了我的爱好，也许，你没在意我的渴望，也许也许，但只要让我看到你的微笑，听到你柔软的声音，闻到芳香，我
我梦见我半夜在家里最古老的房子里醒来。
窗外一片黑暗，只有自己房间孤零零的灯。
我梦见房间中央的老旧苹果电脑发着惨白的光。
QQ和MSN一闪一闪，所有人的状态都是离开，屏幕上不时跳出很久以前的零散的聊天记录。
我梦见我很恐惧，很想念，很孤独。
我梦见我打电话没有人接，没有人接，没有人接。
我梦见我翻遍整个电话本打电话没有一个人接。
我给不相干的人打电话说不相干的话。想念的人，更加想念。
我梦见我拿着一格电都没有的电话给她打电话。
没有人接，我看着电话屏幕一点点暗淡。
我看着那破旧的苹果电脑一点点暗淡。
我看着房间天花板上的灯一点点暗淡。
我很庆幸，我只是想小睡一会。遗憾的是，醒来的我还是找不见她。
有点疲倦，其实我有很多欲望，只是我能让自己暂时遗忘。
只是我还惦记着天边的一抹光。蓝色的光。
