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傅天尘
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‖关于自己‖

   傅天尘,生于八十年代的摩羯女子,河南信阳人氏。2010年结束单身!现在是四个娃的女王大人一枚!常用笔名:傅天尘,琳琅姑娘。常游走梦境与现实之间,

 

 曾有僧人说我深具佛性。像我这般与红尘纠缠的人,怎么可能与佛有缘?

 

 不要说你懂我,因为这世界,除了我自己,没有人可以更懂我,不要说你想找到我,因为我只是尘土,融入大地,便无从找。

‖关于文章‖

   博客里大部分文章均为本人原创作品。如需要转载请于本人联系。


‖关于博客‖

   因悲情而心怀睿智,因悲情而懂得慈悲,因悲情而知道舍弃。

 

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杂谈

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(2010-09-07 19:04)

微言,一梦10年

文/一支烟的幸福



 

(一)特别的春节

    腊月二十七那天,本以为会到达目的地的我们。在陌生的淮安。度过了一个我怎么都不会忘记的晚上。

    那天,车子有些故,我们下了京沪高速奔向淮安,本想检修下车子再上路,谁知道,淮安雪很大,车子在雪地里慢的像蜗牛,时不时的还熄火。磨磨蹭蹭的总算开到了市中心的地方已经快到晚上9点,在朋友的帮助下,打了一通电话,才找到淮安的汽车维修点和酒店。第二天就腊月二十八了,维修店里的人早已下班。无奈我们只能在在淮安住一晚。我们三个本想一人开个房间美美的睡一觉,可更倒霉的事情就那么发生了,在距离酒店300多米的地方车子就罢工了,怎么也开不走了。我们就在车里呆了一个晚上。

    那个晚上,车子逆向停在路边。我坐在车里,一夜未眠。昏黄的灯光打在窗外像羽毛样的大雪上,像梦幻世界里逐一落下的精灵,可惜那些精灵不是来解救我的。车子打着空调,却还是很冷,不一会,我的脚就变的麻木起来。夜深人静的时候,雪还在下,很快就盖住了前面的挡风玻璃。我把车门打开。扫了一下侧面玻璃上的雪,我已经很惨了,如果视觉也被挡住,会更痛苦。

    我坐在车里看外面的世界,这是我第一次在夜里去感受一个城市。我以前一直幻想能在某个夜晚感受自己的故乡,看着它睡着,而如今却是在异乡,而且度过的是一个并不舒适的晚上。这座城市很安静,或是因为下雪的缘故,路上行人很少,连车子都很少。我想,他们或许在为春节准备着,一家人团圆,其乐融融。想着想着,我就从倒车镜里看到了自己的微笑,身体也有些暖活起来。朋友们一直短信问候我的情况,我忙的不亦乐乎,在这个寒冷的冬天,友情的的温暖让我抵御了寒冷。凌晨1点的时候,路完全干净了,只有白色的雪和地面连成一片。到了3点,城市正在熟睡,就有环卫工人骑着电动车,自行车,买卖的小贩骑着三轮车都出门了,好勤劳的淮安人。凌晨4点,雪停了,结冰的路面摔到了很多环卫工人,那个晚上,他们的辛苦,全装在我的眼睛里。

    我看着天一点一点变亮,人越来越多,汽车声,说话声,孩子的笑声,这个城市在寒冷中睁开了眼睛。

    腊月二十八的晚上10点,安全到达目的地,我已经疲倦的像没了气的皮球沉沉的睡去。第二天早上醒来我对自己说:“或许,真的可以否极泰来。”

    大年三十,晚上7点,我和璐璐还在逛街,走到一个小摊边,看见一个捏橡皮泥的老头。璐璐说:“明天情人节,我送你朵玫瑰花吧。”我连忙点头像鸡啄米。她问老爷爷:“你会捏玫瑰花吗?”老爷爷说:“我一直捏泥人,没捏过那个,不过可以试试。”几分钟,一多鲜艳的玫瑰花就被一个胖乎乎的小手递到了我面前,她傻乎乎的笑着说:“来给你。”她很可爱,笑的时候,像个婴儿。我拿着花,像拿着珍宝一样,还凑鼻子上闻闻,我似乎感觉到了它的香气而非橡皮泥的味道。

    她说:“明天会下雨耶,你会不会很冷啊?要不要买个羽绒服穿啊?”我说:“真的会冷吗?”她认真的说:“是哦,天气预报说了明天会下雨。”买完羽绒服我直接就穿上了,出了店门,街上就刮起了大风。我真狠不得在她脸上亲口。

    情人节那天初一,送鲜花的快递就按响了房门,我收了花,签了字,把那朵橡皮花插在了这束花中间,我要带它回北京去。

    回北京的那天,璐璐和峭奇他们送我们去杭州萧山坐飞机回北京,在杭州那天,西湖的天气很好,阳光明媚,柳枝已经变的很软,仿佛要冒出柳芽来,低低的垂向了湖边,岸边的迎春花,也悄然开放了。那一丛丛似垂柳的嫩绿枝条上,缀满了一朵朵金灿灿的花,它颜色黄中泛红,随着风儿摇,从花里不时散发出一阵阵醉人的幽香。当春意盎然百花盛开的时候,不与百花争艳悄然离去。这种与世无争的感觉与梅花颇有相象。

    如果说西湖美,或许除了动人的爱情故事,就是这些花花草草了。

    我们三人一人租了一辆自行车,从断桥出发,骑车游西湖。璐璐到雷峰塔就走不动了,我骗她说,还有半个小时就到断桥了,其实我也没料想到骑车逛西湖需要这么久。半个小时后我只好再骗她,说坚持,前面就是断桥了,我们用了将近两个小时的时间,才走完整个西湖。

    我把那朵花带上了飞机。回到北京,打开箱子我发现它被压到了,变的扁扁的。突然很想哭,他给我说,别这样,没什么的,别总跟个孩子似的。

    那些天,我时常想念那些孩子,可爱的璐璐,鬼灵精怪的峭奇,腼腆害羞的颖琼,男孩子般的铭余,这些丫头,或许在以后的岁月,会陪我走很长的一段路,有她们,我时而觉得,自己就是那个孩子王。

 

(二)写给,那匆匆老去的10年

    今年的正月十五,我回了信阳过节。正月十四那天晚上回到县城的,天空飘起了毛毛雨。爸来县城接我,看着浑身淋的湿透的他,心里酸酸的很想哭,尽管我并不太喜欢他。

    在回镇的车子里,司机开着CD,传来了熟悉的旋律,咔嚓,是磁带放入后按下播放键的声音,随之而来的是标准的英文:lesson one,我拿着水杯手和我的心一起抖了一抖,接着钢琴声起,这个歌手用很温柔的嗓音,仿佛在讲着一个久远故事。

    我的脑海里忽然流出来一串串那么熟悉的名字:Li ei,Han Meimei,Jim,Kate,Lucy,Lily,Miss Gao,Polly。这首《李雷和韩梅梅之歌》我第一次听到是在09年的12月25日圣诞节那天,那天,我哭了足足半小时。那时,总想为这首歌写点什么,而思绪像堵塞的下水道,什么都出不来。而现在,我记忆的阀门忽然像被打开了,而能写的,或许也依旧是寥寥数句。时间也仿佛回到了10年前。

    时间回到1999年夏天,淮河水在烈日下微微的发着烫。教师里安静的出奇,这是我初中生涯的第一节英语课,我好奇而又认真着:书本上,短发的你,微笑的说着:“good morning ”。其实记忆很简单,就是从一本英语书开始,那本英语书承载了我们那个年代的纯真与懵懂。而李雷和韩梅梅。就是那时候我们的缩影。

    就像咿呀学语的婴儿,我们和老师一起唱着字母歌。一起看李雷和韩梅梅的初识,一起认识自己的同桌某某某,虽然如今,我已经不记得,初中那三年里,我被老师换过多少个同桌,而却清晰记得,那段擦不掉的记忆。

    那时候我最奇怪的是,外国人为什么都要用颜色为姓。我印象最深的,就是书中那个活泼可爱的Jim,还有他的那声“Be carefull”,他在担心树上摘苹果的那个勇敢的齐发穗的小女孩Han Meimei 。不知多少年后,树上的那个小女孩是否还记得这句真心的关怀。这是课文“摘苹果”的记忆。

    至于课文本身叫什么,我已经却忘不掉,Jim和Han Meimei 的第一次见面,是从一声“Hello”中开始,然后在整个三年里,他和她说过最多话,一起吃过最甜的苹果。可是我记忆里的主角,却是一个叫Li Lei 的男孩子,那个虎头虎脑的平头小男生。

    还有卷发的Miss Gao,让我印象最深的,就是Miss Gao,接着奇怪而巧合的是,她和我真正的英语老师有着相同的姓氏,有着相同的长头发,而在我更精确的记忆里,我的Miss Gao,很瘦,很高,脸上有些小雀斑,笑的时候,那些小雀斑就像在跳舞,极为特别。

    Nice to meet you(乃死兔 米特油),Thank You(三克油) …………,这是我当时,英语书上的最稚嫩的中文注释。后来的后来,我才明白,这样是学不好英语的,可是,我已经学不好了。

    对了,你们还记不记得,有一只叫“Polly”鸟,确切的说,一只让我无法忘记的可爱的小鹦鹉。记得上初中那时候,没事的时候,就哼哼那首“Polly”之歌。即便是英语成绩考了50分的那时,我对这首歌的内容完整的哼唱下来。我想,我当时一定真的很喜欢那个小家伙。以至于后来的日子里,我知道或者听见叫“polly”的人,我就像得一种强迫症一般纠结,我总觉得,它就应该是鹦鹉的名字。

    谁还记得那个书中的老太太,即使多少年过去,每当回想起那个老太太的那声“secrel”还是会让我神经惊悚。

    初一下学期,初一一班转来了一对漂亮的姐妹花,Lucy和Lili,双胞胎转来的那天,课本内容是值日。“女生干部” Han Meimei同学很快和双胞胎姐妹成了好朋友。她们一起去Anan家为Anan庆祝生日,那天的生日宴会很丰盛,我第一次知道了除了米饭和菜,还可以有别的事物很饮料。那是Anan唯一的一次出现在书本的主角课文里。很多过往的人和事,谁能做永远的主角,享受一成不变的美好?

    时光的列车就那么开走了,甚至带了许多记忆的碎片,而我也有了自己的生活,工作,感情。2005年,弟弟说你们的故事有了续集,在新出的教材里,Han Meimei并没有嫁给Li lei,而是嫁给了一个对我们80后都陌生的人,并且孕育了一对可爱的孩子,取名叫Keke和Xixi,那些记忆里相爱的人,谁都没牵着谁的手。那些勾勾手指说做一辈子朋友的誓言在失去联系的多年后,或许我们谁都不会再想起。而我的梅梅,你在可惜什么呢?是无奈,遗憾,还是对于爱情的失望?

    2006年,那些曾经在教科书上写满你们的名字的人,那些曾经幻想着你们走到一起的人,那些把你们当作偶像的人,那些爱你们的人,她们在网络中,疯狂的回忆起你们的故事。她们翻出初中所有的英语书,想为你重新谱写故事的结局。记得偶然一次逛逗瓣,我被一个题目吸引住了,有人问:“韩梅梅,李雷都那么NB了,你为什么还不嫁给他呢?”这样的回忆从网络蔓延到现实,一直到后来我听到了这首歌,听歌的第一次,我旁若无人的就流下泪来,别人都用异样的神情看着我,心想,这女的八成是疯了,可能,我的疯狂是只有某一部分人能理解的不是吗?然而现实是讽刺的,我们失望与李与韩的结局的同时,却忽略了一个重要的问题。他们,曾经是否真的相爱?

    我觉得我一定是心理出了问题,居然神经到让弟弟把我初中的所有英语课本寄到北京,不要以为我很好学,我是最头疼英语的,我只是试图去证明一些东西。我翻遍所有的英语书,却暮然发现,在整整三年里,Han Meimei和Lilei都不曾直接对话过,陪伴Han Meimei名字一起出现的的是那个叫Jim的小男孩。原来,记忆里那么深刻的东西,居然是我们的想象而已。可是记忆也是想象么?以前的那些回忆。这些真实存在过的书本,书本里存在的温暖而美好的人或物,也是想象么?唯一值得掉眼泪的可是记忆也是想象么?现在能让我流眼泪的,除了这些温暖脆弱的画面之外,我再也想不出什么……

    我忽然想起了我的班主任——张德书,那个中学时代我见了他就头疼的,他见了我也头疼的,有点胖胖人,他是我的代数兼几何老师,很不幸,这两门功课是我人生中最大的难题,即使让我再重新上一遍中学,我也不可能学好他们。俗话说冤家路窄,我很倒霉的就就落到他手里,那时候被他整的惨兮兮的,不是提问我我根本不会回答的问题,就是叫我站着听讲,还有就是没收我的课外书,偷看男生写给我的情书和礼物,还放全班浏览,还叫家长。那时候,每当上他的课,逃课成了我最大的乐趣,每当我如同放羊一般穿梭在油菜花田间,流连在山间小路中的时候,我心里有很多小小的罪恶感,可是,让我回到他的课堂,我宁愿去拥有这些罪恶感。我曾天真的把他当成我这辈子最大的敌人,那时候的我,愚蠢而幼稚,殊不知,什么是良师,什么是益友。或许,他的教育方式成就了今天脆弱敏感的我,以至于很多年后的今天,我回忆起那时候的一切,依旧激动,感慨万千。

    做好文,做好人。这是毕业时,语文老师——魏文启在我的作文里留下的最后一句评语,也是最后的赠言。这么多年,我不敢倦殆,不敢遗忘。在我的中学时代,给过我鼓励的,或许只有他了。是他让我知道,自己并不是一无是处。是他,在那些个百无聊奈的自习课上给我灌了鸡血一样的精神,让我神采奕奕。是他,在运动会长跑中给了我喝了能量饮料一样的力量,让我能坚持到最后。那时候,那时候,我总幻想,他是我的班主任,可惜,事实并非总如人愿,这个想法破灭后,我最大的想法就是赶快毕业,然后逃离这个鬼地方,然后再也不回来了。

    我问爸他们现在还在学校教书吗?爸说,他们可能退休了吧。一别十年,或许,他们头发已经变的花白,或许,再也不认识当初那个调皮的我。短短的十年,改变了我的很多。同时也失去了再也无法回来的十年。

    回到家已经是晚上就点多了,妈和弟弟还在等我吃饭。老家的这个时间,早已是入睡的时候。我觉得一定是条件反射,一在家,我的胃口出奇的好,那个晚上,我吃掉了2大碗粥,还一个劲的喊饿。

    第二天,就是元宵了,家里来了很多族里在外地回来祭祖的人。家里一时人来人往。和家人吃了个团圆的午饭后,收拾准备了番,就去给爷爷奶奶送灯了。

    坟山上,灯火通明,烟花爆竹响彻半边天,也照亮了飘着雨的这个夜晚。我虔诚的给爷爷奶奶上香烧完纸钱后,就踏着泥泞的路回家了。回家的路上,我在回忆着刚才看见的片段:“一个人,走到一个坟前,问另一个人,这坟是谁的,一个声音回答,你爹的,那人,跪下磕头,然后走开,接着又来一个人,问,这坟是谁的,同样机械的回答,你爷的。同样个跪下磕头,然后走开。”我忽然想起我妈曾经说我小的时候给我爷爷送灯,然后磕头,结果磕错了坟地,结果后来被人笑了好几年。

    这次回家,看到了燕子。这丫头,几年不见,出落的像一多芍药花,脸上的酒窝越发的可爱。她剪了一个和我曾经一样的齐刘海,皮肤白的像多刚开放的栀子花。一见到我,就像个话痨,不停的给我说她这几见的见闻。说她在西安的事情,也说了小霞,小凤。她说小霞已经结婚了,嫁到了县城,并且生了一个可爱的孩子。说小凤现在在广东,也有好几年没有见到她了。

    她开始埋怨我过年不常回家,老是见不到我人影。然后又开始数落我小时侯淘气的事情,从她上下蠕动的嘴唇上,我眼前浮现了从前的点滴,离现在好遥远却从来都没有忘掉过的小时侯。

    从她从容的谈吐中,我感受到时光真可怕,它可以成就一个人,亦可以毁掉一个人。而燕子,显然是它成功的作品。她是一个不幸中夹杂着幸运的人,愿她有人疼,有人爱,还有一个温暖的幸福的家庭。

    在家呆了几天,接到了董翠的电话,这女人已经从年前电话到年后,让我去她家做客。妈说,几年没见了,去看看她也好。在明港找了一个比较干净卫生的酒店住下,董翠带着她的宝贝女儿夏天过来和我一起住。冬天的信阳实在冷的很,没有暖气,在北方生活习惯的我,被冻的鼻子有点过不来气。

 

(三)记忆中的断桥

    依旧是一人躺在沙发靠电视度日,或者翻下有点灰尘的书本,亦或是对着电脑不知道跟谁说话,或者干脆跑到商场去血拼一番。近来的生活已经不知道该说是惬意还是打发了。忽然没有多少心思去寻找生活的质感,那么就天天看连续剧,看到搞笑的情节然后很2的在无人的房间大笑。

    有很多话想说,但无人倾诉,因为大家都很忙,我也想做那个很忙的人。打电话问候贾然,想知道她身体好了没,生活怎么样,但她在准备采访。

    又去了杭州,一呆就是半个月。去的时候正值西湖文化节,河坊街每天鱼贯而来的人群把我吸引其中。住在一个叫凤山门的一个假日酒店,每天步行去河坊街,路过的地方,杜鹃花开的正好,还有梨花,杏花,桃花,穿过那里,一阵风吹过,花瓣全不洒落在脸上身上,好象在千年以前就是这里的种下所有花草的那个白花仙子。

    如果记忆深处那座断桥还在。该有多美?那个开满荷花的夏日,两个相爱的人在桥上深情相拥。折断了桥,也折断目光。让我的梦,依稀中仍然茂盛,

    多年之后,我希望与自己走一辈子的那个人,并排坐在断桥之上,共同回忆白素贞的那段泣血之爱。

  直到现在,都非常喜欢看赵雅芝版的《新白娘子传奇》,对我来说,这才是经典,不管后期拍摄过多少特技更强,画面更美的版本,赵雅芝版的《新白娘子传奇》在我心中都有着无可取代的位置。也是从那个时候起,心里莫名的对西湖有一种憧憬和想往,更希望自己能成为白娘子那样的女子。

    第一次见到西湖,心里有点失望,或许跟当时跟自己对爱情的感觉一样,还是失望。没见到西湖以前,心里憧憬她的美,以及对爱情的幻想与寄托。很想像白素贞那样爱一回,即使百年之后被镇压在塔底也无怨无悔。

  第一次携手游西湖的那个男孩子,他天真却不懂什么是爱与责任。在西湖的苏堤,我流下了这辈子最多的眼泪。我告诉自己,再也不会来这个叫西湖的地方。

    而多年以后的今天,我不会像以前那样傻傻的期望这样的爱情不会出现在现实生活中,所以只有西湖能让我寄托这样的情愫。而我只是相信,尽管如此,我还是个善良的姑娘,那还是个柔软的姑娘,只是多了一层坚硬的,不那么光彩的,看起来嚣张戾气与精明世故的壳。

    我曾经一度问过自己,被镇压塔底的白素贞到底有没有后悔过。我想了很久,没有得到想要的答案,而我要真实面对的却是自己现在的这份感情,在多年以后,会不会后悔?以前写过一句话,每个人都有各自的悲哀。其实现在才想明白,既是悲哀,便能平复,真正能令我们伤到的,是悲剧。白素贞的爱情,不悲哀,却是悲剧。但愿我们后人的爱情,即不悲哀,也不要悲剧。

 

(四)原来我也曾绝望

    曾不止一次的对身边人说,我要去普陀山拜观音。别人都说疯了,去旅游还差不多,还拜观音,观音只要是寺庙都有,还用的着跑那么老远的,难不成那的菩萨比别地的灵?我想,每个人心中都有自己那份执念。

    已经决定不再吃中药,不再做任何治疗,真的决定放弃了。两年的时候,太痛苦,太难受,太无助,太绝望。他的鼓励和陪伴,让我坚持了两年,或许我注定不能做一个完整的女人。生活都是不断的从希望到失望,可是,很多人已经很好,至少没有绝望,而我在充满爱的生活里绝望着。

    我梦里的普陀。应该是一个充满仙气的,烟雾缭绕的小岛,一条曲径通幽的小路,两边种满了参天的竹子,走进去,一尊纯白的观音像微笑的看着世人。

    跟表姐约了一起去普陀,查了岛上的温度及天气情况,电话里反复确认好了出行路线。约好了在沈家门见面,然后一起坐船进岛。临行前,她变卦,剩我一人只身上路。从杭州坐车到了沈家门,买了船票,跟着旅游团的人一起上了岛。确实跟我想象中差别太大,因为它实在太华丽,实在太大,景点太多。至于都去了哪里,就不一一说了,我不是导游。

    我坐在夕阳下的山边,这里有个大石头,石头上刚劲的写着盘陀石。夕阳下的普陀,如同披上金色纱衣的少女,千般袅娜,万般旖旎。阳光的余晖撒遍了那里的一草一木,一人一屋。在盘陀石旁边,坐着一对情侣模样的两个人,要求我们帮他们留一张合影。他们看上去像刚毕业的学生,大概都是属于90后。女孩子很漂亮,很纤瘦。走累了,男孩子就背着她走。岛上的路很崎岖,单人走起来都有些吃力,我想无论她有多瘦,背起来总是很累的。路上他们告诉我,他们也是从杭州过来的。于是我们三个结伴而行,约着一起回杭州。我走在他们后面,望着男孩子吃力的背影,我相信那一刻,他们是相信爱情的。

    我终于见到了和想象中不一样的南海观音,她比我想象中更高大庄严。金色的南海观音守持法轮,佇立在蓝天碧海之中,用慈祥的目光注视着世人。那种微妙的感觉是我从未有过的体会,我仿佛看到了她那双慈祥的眼睛也在看着我,让我不由自主的对他俯首顶礼。而那一刻,心里居然无所求,我想,心香一柱在心间,我所愿,她必定能感知。

    在一个老乡家中住下,这里都是渔民,淳朴且好客。岛上早晚的温差很大,还好临行前带了保暖的外套。岛上为数不多的几个餐厅,人满为患,菜也大多是海鲜,生性对海鲜过敏的我,想吃到叶类蔬菜,都是一种奢望。无奈只要去便利店买了泡面,早早回屋里取暖,因为风太大了。

    早上5点半,我就起床等班车来接我们,去看海上日出。岛上人太多,从来只有人等车,没有车等人。遗憾的是,并没有看到日出。这个太阳也真是,稀罕他的时候,从来都掉链子,上次去泰山也是,为了看日出,爬了半天山头,腿都累软了,结果也给我来个躲猫猫。我们三个人就在沙滩上玩,还是照例,我帮他们两个合影,海浪一波一波的冲上沙滩,女孩像个淘气的孩子玩着玩着就跑远了。男孩子告诉我:“我不是她男朋友,她感情受伤了,我只是陪她来散心的。”不是男朋友却胜似男朋友,这才让人感动。“你一定很爱她”我望着灰蒙蒙的大海说。他没有直接回答我的话,而是问我:“你还相信爱情吗?”一瞬间我真的不知道该怎么回答。而我可以肯定的是,他爱着她。若说不相信——我只是真的不相信所谓的海市蜃楼,不相信所谓的金童玉女,更不相信所谓的山盟海誓。这个世界,时光最珍贵,眼睛最骗人。我不相信,只是因为我也是站在人渣肩膀上成长起来的好姑娘。我相信,只是因为比起爱情我更相信感情二字。相信那些相濡以沫与子偕老,千回百转终成正果的事情。

  爱的时候,总是真的,不爱了,一切都烟消云散了。而我希望的是,我所见证的这两个人,可以真正的爱很久,如同有句话说的,最浪漫的不是“我爱你”,而是“在一起”并且是一辈子。

    一整天,天空都阴郁着,直到下午要坐船离开,岛上还是一幅山雨欲来风满楼的样子。依旧照例坐船回沈家门,然后做车回杭州。回到杭州,天空下起雨,我把随身带的雨伞送给了他们,打了一辆出租回酒店。这雨中漫步西湖的美好,应该属于他们。

 

 

 

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(2010-02-04 21:21)
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立春

杂谈

分类: 『原创作品』



立春

/一支烟的幸福

今天立春,窗外一片阳光灿烂,昨夜睡的很沉,也很安静,所以很早就离开了舒服又柔软的床。起床一照镜子,脸上的红肿还是没消下去,鼻子左边起了一个很大的包,痛的我真想把它揪下来。打开电脑,登陆QQ,群里一片热闹。张硕问,今天立春,该吃春饼了。琳琳问,啥叫春饼。我回答,是不是发春的饼干?一边大笑,一边敲键盘,一边还时不时的摸摸鼻子那个红肿的大包,毁容了我。

连续的喝中药,病还没恢复,居然又在去年检查出了胆汁反流的慢性胃炎,我上辈子一定干了缺德带冒烟的事情。不然上苍为什么会这么折磨我?想不出个所以然来,胃居然又在今天再次向我宣战,它,又开始闹腾了。跑到厨房煮了三个荷包蛋,细嚼慢咽的吃完。结果是,不停的反酸,折磨的我头重脚轻。

泡了杯菊花茶,打开音乐我开始上窜下跳的收拾屋子,把每盆花都浇完水,就开始像清道夫一样的拖地板。清扫完毕,打开加湿器,屋里实在太干了。在打开窗户的一瞬间,一股冷风扑面而来,还是那么冷,尽管,今天是立春。

忽然好想那帮女人,和那些曾经不知天高地厚的日子,心雨,董翠,楠楠,方翼,露露。心雨在卖命的工作,时不时的打电话过来骚扰我,问我什么时候回郑州,说很想我。我说,我也是,很想回去和你吵架。董翠的闺女已经一岁多了,听她说长的可爱又调皮,天天把她这个妈惹的像是到了更年期,我笑她身在福中不知福。楠楠结婚了,能和相爱的人结婚,已是幸福,她是个聪明的女孩子,会有幸福和很好的生活。方翼留在了上海,她在空间里说:“来上海已经三年了,这三年来我曾拥有那么多的好朋友,又失去了那么多的好朋友。人各有志,也许他们是对的,最后都选择回家。而我,却选择了留在上海,我也时不时的有些后悔。跟我男朋友谈恋爱两年多了,我们从来都没有时间一起休息过,更谈不上去旅游了。生活变的工作化,没有一点感情色彩,这就是我现在的日子。” 我不知道怎么去劝慰她,因为现在的我,何尝不是一样。

有些困了,想去睡觉,妈妈总说,立春雨水到,早起晚睡觉。不管了,希望自己,一夜无梦。

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(2009-12-08 00:29)

 


 

那些人,那些事

/一支烟的幸福

 

 

我想,我一定是有了可以放心说话的人,不然为什么,好久都不曾动笔。先是忙碌,忙着零散的七七八八。后来到懒散,懒到有了灵感居然不愿意在趴到电脑面前,坚持写作其实对于我这个希望留住在记忆里的人,真的是很好的办法。我想,我老的时候,坐在窗前,晒着午后的阳光,让从前的记忆陪我走完最后的路,可能我早已预感,等我老了,一定是个孤独的老太太。

 

六月·重游五台山

身体还没完全恢复的时候,跟几个朋友去了五台山。虽然已是六月,山上刮来的风,还是带着缕缕寒气,一阵风吹进鼻子里,让人有些想流泪。这里是文殊的道场,即使在这样的天气里,山里还是聚集了不少善男信女和游客。

进山后,找了个农家院住下,风冷月寒的夜晚,隐约能听见谁家狗的叫声,更能闻见谁家饭菜的香味,松枝燃烧出的烟味把我带回了童年的回忆。我大口的呼吸着,生怕少闻了下这久违的味道。或许,我真的是离开父母太久了,所以现在觉得,这里的一切都是那样熟悉与新奇。

第二天,早早起来,进了万佛阁上完香,跟朋友开车去了明月池(观海寺),这里也隶属五台山风景区,可相对于其他的景点来说,这里或许偏僻了些,但是环境幽雅,有中置身与红尘之外的感觉。观海寺中有一小水池,水色透明,清澈见底。据《清凉山志》记载,曾有人在漆黑的夜里,看见池内有明月。人们以为菩萨显灵,观海寺因此逐渐被改称为明月池。我们上完香,一人舀了一点明月池的水喝,池水沁人心脾。喝下去的时候,能体会一股清凉在身体里流窜。

这里的方丈为我们准备了素斋,很香的面食,是庙里师傅自己做的手工面,里面搭配了精心调配的土豆条,味道清淡,最重要的是,吃完有口齿留香的感觉。比起山下素食饭店里色拉油过量的饭菜来说,这个吃起来更舒心。不违心,不做作,的吃掉了一大碗面条。

离开明月池的时候,本来压抑的心情好了很多,这一年以来。实在承受了很多的压力和身体上的痛苦。若有生之年,不为尘事缠绕,不为情爱牵绊,我定去那清净梵音处,剪去青丝伴佛灯。

 

七月·手机的故事

这真是个黑色的七月,丢钱,丢手机,不知道还有什么可以让我丢的,索性连手机牌子也换了,从索爱T238W908C。如今,换上了诺基亚E71,其实像我这样的宅女是不需要E71的,或许是一尘那个死胖子用着是那么好看,也就跟风换了同款同色的手机。

换完手机,写了《索爱,是为了索取,锁住》,一边写,一边回忆着往昔,竟然发现,原来跟着回忆写故事是很美好的事情。文章发到博客后,很多人告诉我,他们也喜欢索爱,我想,心灵总会有相通的地方。

换完手机,在是否换号中犹豫了好半天,到底还是换了。逐个给Q上有联系的老友发消息,字很简单:“手机丢了,号也换了,138………”经常联系的好友很快号码都找了回来,有些偶尔联系的朋友也一个一个的骚扰下,或许,我的号码早不存在于他们的手机里,不过没办法,我心里,还记得他们。

 

八月·友情的标签

如果不是因为,08年的的某一天,在南三环的某家酒吧,她喝下四大杯扎啤,似醒非醒说下了这句话:“烟,别等了,他的承诺根本就不可靠。不就是写作么,不就是留在北京么,如果你在这里生存不下去,我来养你。”

有友如此,我还有什么可以说的,然而不过是太阳围绕地球转一圈半的工夫,一切都变了。那句话还在给我温暖,给我美好,而人却变的不知所以。从前的呢哝细语,变成了现在的唇枪舌剑。我还像个傻子的停在原地,来不及躲开,任她把我伤的体无完肤。

我一定是因为迟迟不愿意忘记过去,才会被伤的这么深,以至于每每午夜梦回,脑袋里都散不去那些污言秽语。不是所有的错误都有重新的开始。不是所有的将心后面会带上比心。不是所有的疼都会以最优美的姿势睡去。不是所有的友情都带上了永久的标签。真的。什么事都不是所有的。也不是都会的。

 

九月·远方的远方

现在才觉得时间就像抓在手里的肥皂,抓不住就掉了,用着用着就少了,没了。最近在绣莲池观音,可能,我太想姥姥了,总是在绣的时候,就想起她。去年姥姥去世的时候,我在大舅家里。拿走了几张她以前的单人照片,买了个像架,把照片放了进去,想她的时候,就看看,然后开始回忆起从前的日子,我想起她两眼一瞪骂我的样子,想她拿跟棍子跑在我后面追赶着要揍我的样子,想起她半夜不睡觉在我睡的正香的时候开始絮叨的样子……我小时候真是太皮了,现在,我还想她再骂我一回,在拿个棍子打我一回,都不可能了。

自从姥姥走后,我和大舅的沟通越来越少,即使电话,也只是简单的问候。不知道为什么,我既希望他对我问东问西,又不希望他问,很矛盾的心理,我对大舅最深刻的记忆就是小时候,他钓鱼,我想吃冰棍,他不给我买,我扔石子给他捣乱,他一边看鱼杆,一边扭脸过来做发火的样子。还有的记忆就是他的笛子,或许是因为受他影响,我也喜欢笛子,并且报了班去学,只可惜,班只开了12节课,我只掌握了简单的吹法。

收到小仙的来电,她告诉我,自己已经上班,在一家保险公司。问我过的好不好,说很想念我。我说我很好,希望她也好。

别人说,到不了的都叫远方,那姥姥在的地方,是不是也可以叫远方?那么有些人的心里,是不是叫远方的远方?

 

十月·国庆60

这个十月,北京很热闹,赶上了60年大庆,龙龙也来了北京。

国庆当天早上,很早就起床,老早就坐在电视机前准备看阅兵。天安门广场放烟花的时候,我家的阳台,几乎也能同步看到烟花,可惜离的太远,而且是白天。孩子们放气球的时候,龙龙赶紧跑到阳台上去。一边看一边问我:“姐,你说那气球能不能飞到咱家这边来。”我说北京很大,气球没力气飞。最刺激的是空军表演,有好几架飞机从楼定飞过,声音震耳欲聋。场面要比电视里的壮观。虽然没去天安门,却有身临其境的感觉。

下午,他陪我去逛街,为我买了一只浪琴表,说,希望我们60岁生日的时候,还牵着彼此的手。在这样一个年代,这成了我们最想要的愿望。

龙龙在北京只呆了半个月,就回了郑州。他说,不愿意留在那个地方工作,我在失望之余,又有些伤心。真的不想再管了,这几年,我觉得我这个姐姐做的很累。不想做祥林嫂,但是真的很想说出来,可是又无从说起,或许,对于亲情,语言总是匮乏。不知道是不是我这个姐姐做的太失败了。

 

十一月·不完美的A

北京最近一直下雪,冻的我穿的像只熊。买了好几条围巾,而且又厚又长,可是买回来就让它们睡觉了。因为在屋里的时间多与在外面的时间,所以围的机会不多。

自己在一次逛潘家园中买了一个冰种的观音和豆种的镯子,把观音送给了大舅,把镯子给了鑫雨,鑫雨是我同学兼好友,我们上学的时候总形影不离。鑫雨收到镯子告诉我,镯子有石纹,不喜欢,说将来还给我。我说:“那好吧,既然不喜欢,等我回郑州的时候,你再还给我吧!” 原来,人人都喜欢虚伪的完美,都接受不了自然的瑕疵。如果给她一个既透又绿的B+C镯子,她一定无比欣喜。

小凤在Q上加了我,简单的给我说了这几年的情况,她还是那么开朗,说话声音还是那么大,我在她面前,永远是个嘴笨的丫头。她是我小时候的玩伴,小时候,我们总一起去河边洗衣服,一起放牛,一起做很多农村女孩子都做的事情。自从我上学离开家,就没再见过她。我说我在北京,这里很冷。她说她在广东,那里很热。我说我恋爱了。她说她失恋了,想离开广东,想来北京。

 

十二月·小凤的爱情

爸也去了上海,听说三姨今年生意不错,人手不够,连我爸这样没有特长的都去帮忙了。我爸走的第五天,我小弟就闹失踪了,手机关机,师傅那也不在,村里人也不知道他下落。我在这里着急的好几天。梦里都是他和别人打架。醒的时候,满头冷汗。爸从上海又回到家里,半夜里找到他,给我打电话说人找到了。说还要去上海,小弟留家里不放心,问能不能来我这里,我还能说什么,他那么小,放家里,我也不放心。

他送了那只我喜欢的翡翠镯子。

都说翡翠会自己选主人。想想也是,天地虽大,人与翡翠的缘分总在红尘中辗转。翡翠识人,人识翡翠,我一直在等,等一方属于我的翡翠,也在等一个前世今生不可说不能说的缘分。我不知道这个小东西是怎么选上我的。她一小块淡淡的秧苗色,其他部分是透明和半透明的。整个镯子像切片的冬瓜一样透明。还泛着幽幽的光,有时睡醒的时候,我总会摸摸她。

现在已经是子夜十分,小弟已经睡着了,我还在爬格子。这家伙,睡觉梦里都是跟人打架。

小凤在Q上给我发信息,说在海南了。我问她,不是来北京吗?怎么去了海南。她说,不喜欢太冷的日子。她说她现在心情特别好,因为她的男朋友要去海南找她了。她说她今天有些伦次,因为太开心了。他说她现在住的地方转脸的地方就可以看到海,她说海南的阳光太大了,白茫茫的一片。她说,不知道什么时候才可以成为我文章中故事里的主人翁。她说让我多写写小时候的事情,不然以后不然太久了我也忘了,就不会有人写了,更不会有人知道了。其实,我想告诉她,我们都生活在故事里。

有些累了,就此停笔吧。

 

 

 

 

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索爱,是为了索取,锁住。

/一支烟的幸福

那年,他说要送我礼物,问我CD香水与索爱手机我喜欢哪个?我不假思索的选择了索爱,为的,只是想要他的爱,锁住爱。那时,他送了我索爱T238,当时索爱最漂亮最新的款式,我如珍宝般爱惜。尽管到最后,我不仅没有得到他的爱,连在一起的资格也没有了。

为了这件事,我耿耿于怀这么多年,却依然固执的用着这个牌子的手机,我为自己买了玫瑰红的T618,心中的恨如同那个玫瑰红一样绽开。我只是不甘,为什么他爱的那个女子不是我,他的新娘不是我。甚至希望有一天,他出现在我面前,对我说:“我离婚了,为了你。”然而我却哈哈大笑的对他说:“我一直在等着这一天,这就是你的报应。”然后头也不回的转身走掉。像是报复,像是挽回曾经的丢失的自尊。我不知道这个恶毒的想法是什么时候滋生的,它像个魔鬼,吞噬着我内心最后的一点温柔。这个T618在不到半年的时间里就丢在了我也不知道的地方,而我的爱情,也不知道被丢到了哪里。

别人告诉我,想忘记他,就需要封锁过去,用另一个和他相似的男人替代他。这个弱智的想法在遇见了盛朝之后彻底瓦解了,那个有着和他相似的容貌和一样善良的心的男人。不同的是盛朝爱我我却不爱他。盛朝送我K500c,一个小巧的银色的手机,作为我的生日礼物,同时也向我直白的说了他的心意。我收下了手机,不想他难堪,却拒绝了他的求爱。想不到我的宿命何其的相似,我却再也不敢越雷池半步,是因为,我那是爱的只有他,跟长相无关,跟性格无关,是因为,我不想不幸的事情在我身上再次重演。我逃离似的离开了那座城市,走的时候,我跑到正弘为他买了一件BOSS的纯白衬衫,没有任何暧昧的意思,只是因为,我不想心有亏欠。

当命运的周折让我来到了另一个城市,开始了新的感情,这份感情里,更多的是现实的无奈。我想一定是这样的,如若不是这样,为什么到最后我离开的时候,不带一丝的留恋与伤痛。他视我如珍宝,从没有一个男人如此待我,每天早晨我会在他的吻中醒来,他都会准备好早餐,嘱咐我吃掉,然后匆忙去公司。中午总会开车回来带我出去吃饭,从不让我下厨房,他说,怕手变的粗糙。皮肤会被油烟熏到。甚至在吃虾和螃蟹的时候他都会把皮去好放到我的盘子里。还告诉我,螃蟹壳要伤到嘴,涂口红的时候会痛……他总像个保姆,把我的一切都照顾的很好,当然也很霸道的换掉了我手里的K500c,把崭新的K750c,放到我手里,告诉我,我的一切都应该是新的。

就算他如此待我,我还是义无返顾的离开了他,或许很多人会骂我无情,我想一定是太有情了才会这样。如果不是,为什么到现在,我到现在还忘不掉当初第一个送给我索爱的男人,他像一个魔咒,把我的心牢牢的锁在了那一年。

像一个意外,他突然也也出现在了北京,并告诉我他离婚了,可我却一点都开心不起来,甚至开始为他担心,单身的生活他是否适应,谁为他做饭,谁为他洗衣,谁老照顾他的生活起居。尽管他出现的时候,我还是单身,我却再也不想融入他的生活,尽管见到他,我还是会有初恋般的心跳。我不知道当初那个邪恶的想法是从什么时候消失的,或许在滋生的时候就很快消失,或许是在这么多年的风雨中,我早已经学会了大度的宽容与温柔的慈悲。亦或许,在我的心底,我是不愿意伤害任何人的。也或许,在这么多年的写作中,我一边写作一边忘记了爱情的存在。

从前,我总活在回忆里,抱着一个支离破碎的过往,念念不忘,痛之于爱。在这个劣质忧伤的年代,他们已经很难相信我对爱情的忠贞程度。内心深处悲伤的事,我往往选择缄默。再后来,我们隔着时光回头看,发现有很多事情都已经成了传奇,浑然不知的一辈子,就这样到了头。  

从前,我总觉得我应该属于单身一辈子的人,是那种不需要爱情,不需要关爱的的骄傲的女人。可是,我还是感觉到了疲惫,这样颠沛流离的生活,让我变的脆弱而又敏感。在深秋的一天,我接受了这个儒雅的男人,他简单而可爱,真实而懂得责任,博学而知冷暖。关于爱情,那是一个亘古的话题,而我和他在用心守候着属于自己的并不惊天动地的爱情。而这一次,不是为了索取,亦不是为了锁住。

而这一次,我告别了现在的W908c,换上了诺基亚的E71

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(2009-06-06 01:07)

 

 

六月.繁华深处

/一支烟的幸福

有人说,我是在用血写文章,我莞尔一笑。我只是习惯了用文字,来刻画着我心中的感动,见证着我感动过的爱情和历史。我从来没有觉得我的文字代表着什么,或许某天,我们擦肩而过,你却不知道我是谁,也不知道我彼此之间原来那么熟悉。熟悉的到我的心没有距离,熟悉的到您能够为我的感动而感动。我只是个普通的女子,我从不刻意去伪装。若不是,我们彼此如此神秘。若不是,隔着一层玻璃的屏幕。若不是,隔着真实与虚构的时空。若不是,你我都不曾相识。或许,一切是另一个样子。

我只是隔着淡薄的空间的这一边把自己的所有故事都用心中最期许的,最渴望的,最婉约的,最悲伤的,最欢悦的,最迷茫的,最隐晦的,最张狂的,最痴情的,最无奈的,最残酷的,最幸福的方式来描摹,来填补,来勾画。

我只是来记录他们那原本浓浓的却又被装饰得淡淡的爱情千百个故事,不变的,只是那两个人千百个结局,不变的,只是那一份爱而他们只是携着手。我的语言或深沉或浅白。我的笔触或粗犷或柔美。我的线条或简约或精致。我的色彩或浓厚或淡薄。

那种感觉,犹如一首被我们放置于记忆深处,那已经记不清楚名字的老歌,本来以为早已忘记,但是却时刻挑拨着我们心灵深处那最为脆弱的那跟弦。其实我们从来都不曾遗忘感动。因为我们从来都不曾遗忘爱。这个最最简单最最纯粹,也时刻感动着我们的。

朋友请我去看了《南京,南京》,黑白的银幕上,悲伤的讲述那段隐藏于时光中被风化被深藏与心的历史,犹如被凿刻于石碑之上的碑文。我看到了他们在哭着、在笑着、在爱着、在恨着、在相守着、在离别着。在日军的屠杀下,不卑微不怯懦,骄傲而坚强。就算背上了使命的沉重的枷锁,他们也是如此的坦然,他们的悲惨遭遇被我们所见证,然后,永远铭记。我相信我不会忘记他们,就像赫然印在心里的烙印,清清楚楚。在1020年,30年甚至更久之后,这段由黑白银幕所讲述的历史,也不会消失。

这两年的感受,让我学到了许多不曾领悟到的东西,突然觉得自己长大了。可却仍然想停留在孩童时期,不愿向前。承载着我太多太多的回忆。两年来,发生了过多的事,仿佛一生要受的灾难在一瞬间压在身上。对我而言,这些打击大得无法承受,却不能逃避,只能让苦涩在心中永不止息的徘徊。也许,我的人生太戏剧化了。

我一直安静的坐在那里,无视这个喧嚣世界中纸醉金迷的花花绿绿,我是很爱这个世界的。我爱的极其脆弱又小心,我就像那个被人遗弃的孩子,不知道哪个午夜,会在噩梦中醒来。素素终于被自己所爱的男人结束了漂泊生涯。这个五一,她由一个女子,变成了某先生的太太,如果说,我的心是无动于衷的,那也太过虚伪。我羡慕,我祝福,我开心,我更有些吃味,不是为她,是为现在的自己,其实我一直忘记了,自己也是个女子。

今天的新闻报道,新闻联播主持人罗京因淋巴癌去世,不想说太多语言,只想说,他的声音,曾经陪伴我度过童年中认为最精彩的电视节目。新闻天天有,但,今天,却以外的多看了两眼,心有些不能呼吸,那些照片直接刺激到了我脆弱的神经。除了播放几遍往生咒去超度成都9路自燃公交车上的亡灵,我不知道如何安抚我堵在胸口的积郁。

树叶绿得很亮丽很耀眼,骄阳似火的六月已翩然而至。一切仿佛回到了从前的日子,我又想起了上学的那段时光,我想起了曾经的她们和他们。可是,我还是要狠下心去忘却一切没能挽回的友谊,曾经讨厌的老师,暗恋过的男孩子,还有那些不知道来由的感伤。权当作,是对过去的最后祭奠。

 

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(2009-05-10 00:57)
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她们

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情感

分类: 『原创作品』

 

她们

文/一支烟的幸福

    我曾想起在桃花漫天的儿时和她们放的那只风筝,我曾想起儿时和她们一起洗衣服的那条河。我曾想起栀子花甜到忧伤时和她们一起唱的那首叫《童年》。我曾经看见过夏雨过后和她们一起跑过的那片稻田。

    我曾和她们一起从这个山头穿过那个山头只为去看一次雨后彩虹。我曾和她们在某个夏夜跑到水塘边去听青蛙叫。我曾和她们在一个大山的深处的蓝天下共浴。我曾和她们穿着荷花做的衣裳。

    我曾拥有一张纯真的脸,我曾拥有一个高贵的灵魂,我曾轻狂和浅薄。我曾亲眼看见个人的的死去。我曾经以为生命会如牡丹般怒放。

    她们,是我记忆里的那个如同七仙女的梦,美而远离着我。

    后来,我以为,我会遇见更多的她们,而且,不会再丢弃,不会再远离。我不断的遇见更多,可时光如隧道般漫长与静谧,悠远而深沉着。我只能站在的地方回头看,而出发点,已经淹没,无从找寻。是否是我走错了了方向,她们是否依旧不再是当时初见时的模样。门,成了我们之间唯一的阻拦物。却是这个门,让我们隔出了两个天涯。

    大概你们认为我一直在你们的包围中,注定是朵娇嫩的玫瑰,而无法成为四处为生的野草。或许,你们都错了,我是一个特立独行的女子,我只是介于两者之间。却不会成为两者中任意的一个。

    你们有了新的空间与旅程,而我坐在这里,收拾着往昔的零落,更不舍的原地踏步。我不是不愿意前进,只是,我不知道,灵魂不同的我们,该怎么继续,或许只有回忆踉跄的步伐才能摸索着我继续前进的路。你们的身影在记忆中沉淀,那是一句话。记忆如此之美,值得灵魂为之粉身碎骨。每天个人的心里都有一小块地方,用来怀念过去!而我用心灵的二分之一来盛下你们给我的记忆。

    我突然感到一阵悲伤,像繁华午夜落幕的剧场。我坐这里,一如往常的沉静,房间空旷而寂寞,阳台的蝴蝶兰骄傲的绽放着,似乎提醒我,我丢弃的时光太多,多到,我竟然有一丝后悔。

   在恻隐心泛滥的无法自持的现在,我写一段文字,给曾经认识的她。

仙:

    你看到这段文字的时候,请不要在心里咒骂我。或许,对于你而言,我是不够朋友的,更或许,你从来,就没有把我当做朋友,但是,相识一场,我不希望你以后的人生一片灰暗,所以,请允许我说出心里的话,也许明天,我们再也做不了朋友。

    你我相识与新浪UC,却能像旧识一样的深夜畅聊,初次见面像故友一样熟悉,到最后我们在同一长床上去,彼此倾诉心灵最深处的伤与痛。那时候,我以为我们会是一辈子的好朋友。虽然第一次见你的时候,我就知道,你是一个有点小虚伪的女子。但当时,我仍然相信你是纯真与善良的,浪漫与多情的,还有你如同婴儿般娇嫩的声音,至今在我的脑海中挥散不去,那种记忆太美好,太深刻,直到现在我都不愿意忘记。

    一别多年,而我们现在天南海北。我们各自发生和完成着属于自己的故事和未来。为了能够有一个栖身之,我们在工作与生活中周旋。为了能有一个完全属于自己的男人,我们在情海中苦苦寻找,并屡次受伤。

    为什么当我再次遇见你,会是如此般景象,我原本以为,如此聪慧的你,在生活的大波浪中练就了宽容,睿智,淡定,可是,我除了看到怨恨与彷徨,甚至陌生,我再也看不到曾经的你。是什么让你变成了今天这样,我想除了伤害你的人,你有没有想过在自己身上找出问题之所在。

    我知道你从小在一个没有父母之爱的环境中长大,我知道你没有安全感,我知道,生活给予你很多的痛苦,我知道,男人给了你太多的伤害,我更知道,你以为你再也没有未来。

    不知道许多年以后,你是否还记得?你曾经是我的宝,是我曾经一度想要当一辈子知己的人,可是为什么,却走不到最后。

    希望你明白,你的今天,或许多部分的原因,是出在了自己的身上。请你不要再怨天尤人,不要心生怨恨,不要贪图享受,不要害怕吃苦。也许是你活得太自我,在自己营造的世界里长久的沉溺,有一部分的价值观已然变得违心不堪。

    我不知道我以后,还会不会再遇到最初的你。我不知道以后,你还会不会记得我,可是,希望你一定要记得。在不久的以前,有个人,曾经想过,要一直对你好。

 

 

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(2009-02-16 18:06)
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我心若灯

觅心不可得者,虚妄,觅灯不可得者,贪婪,若点燃心灯,皆心念自然,一切自然。

/一支烟的幸福

Ⅰ·

终于戒烟了,方式是果断残酷的,而不是缓慢的由两支到一支到半支的,尽管,我曾经钟情于一支烟给我带来的幸福,久久不肯离去……很多时候,我怀念曾经的日子,奢求划上一个完整的句点然后完全抛却,去经历和把握现在的幸福。可那些过去的点滴总在某个午夜我熟睡的时候像电影一样一天一个剧情,不断提醒我过去的一切。我感觉自己的心已经很明朗了,可是为什么,似乎总有些小插曲在心里来来回回。不过,还好,一切都是过去。

 

Ⅱ·

这个春节,我过的平淡而幸福,其中还伴着少许的羞涩。甚至我不知道用什么样的文字来阐述这微妙感觉。

从有记忆时,我就喜欢元宵节,只有那个时候,我才可以有一个自己喜欢的提灯,当然,爸妈会允许我自己选一个自己喜欢的灯笼,从那时侯起,我用过的提灯形形色色,从最初的纸糊,墨绘的,(方的,圆的,小船状的……)提灯,到中间的塑料蜡烛提灯,以及后来的塑料电池提灯,这些灯笼见证了我色彩的童年,那时候,从正月十三开始,一到天黑,玩伴们就从家打着提灯出来吆喝着,其他人听见声音就纷纷打灯笼跑出来。大家在暗夜中排成长队在整个村子转来转去,或者灯笼都插在某个村口的墙头,排成排,互相比较谁的灯笼好看,这种童年小小的虚荣,在当时看来,是很大的满足。除了晒灯笼,出来聚集的另一件事就是表演节目,像是个不成文的约定,这个约定一持续就是整个童年。转眼十几年过去了,曾经的玩伴天南海北。或许他们已经忘记曾经的这些点滴,但,每个元宵都是我的回忆。我在今天回忆昨天,在现在怀念过去。心里有盏灯总在那亮着,时不时的发点余热。

虽然这个春节节我并没有和家人在一起过,但是,妈妈一直在电话里给我讲述过年时候的场景,有的时候我都觉得自己身临其境,很多习俗,即使再过几十年,还是可以感受和回顾的到。

表姐在QQ上传给我09年大家庭合影,照片中妈妈爽朗的笑容让我知道,今年她一定很快乐。虽然我不在身边,但还可以真实的感受。她我的心里,是一个坚强、勤劳、智慧、大方的女人,当然她曾经也是美丽的。虽然等我真正明白什么是美的时候,她已经变的苍老,手指粗糙,头发没有昔日的光泽。可是对于她的美丽记忆总会停留在那张她年轻时候扎着两个长长麻花辩的年代。

元宵节晚上的烟花将整个北京城映射的流光溢彩,当然,烟花带给人的视觉与听觉上的感受是美妙的,所以无论什么样的人群,都希望通过点燃烟花来表达自己对于新年的愿望,我并没有凑热闹,而是象征性的在挂满灯笼的屋子里去放眼这个城市的烟火。地动山摇般的爆竹声让我觉得所有的一切都跟着它在颤抖。五彩缤纷的烟花在我眼球中轮回上演着美轮美奂的画卷。

 

Ⅲ·

朋友们都陆续返北京,跟在北京为数不多的朋友去了三里屯的夜色,在情人节前天,这里充斥着暧昧与诱惑。“今夜不说NO!”就和陌生人说话”“留心处处皆风景”的标语满眼的招摇着。晚8点的夜色人客稀少,朋友嘲笑:“龌龊的中文歌毁了这群标语和这个酒吧”10点的时候,来了一对驻唱歌手,不知道是音响效果衬托的还是本质音色,唱的好几桌人连连叫好。歌曲也是明目张胆的宣扬暧昧。我们四个女人座在卡座上,那三个女人喝的疯狂,我只能冰快兑绿茶凑热闹,人越来越多。四周都座满了人,隔壁座上的那位大叔级的人总不时的拍拍的我背,示意要跟我喝酒,我怀疑他眼睛跑偏了,没看见我一直喝水吗?一边喝一边嘴还闲不住的问东说西说,本来想听歌的心情全被破坏掉了。云云在一旁夸张的笑出声来,我忽然有种想逃离的冲动,我拉她逃离了现场,谁知道那位执着的大叔趁我们取包的时候早已在电梯口等候,趁机塞我一张粉红的纸条,打开一看:“ 138 xxxx xxxx,希望能给我个机会认识你”,我估计这大叔在来这里之前一定准备了不少这样是纸条,准备普遍撒网,在这里情人节的前夕捕获玫瑰美人一起过节,满足一下自己作为男人的虚荣。

情人节当天,跟云云跑西单贵友和大悦城逛街,穿了一双10cm的极细高跟鞋就跑出去了,结果到走了不到2个小时,我的脚就休战了,痛的我拉着云云跑到一个隐秘的地方,强行把她脚上的平底鞋扒下来穿到我的脚上,她穿着我的高跟鞋连瘸带拐的走着,带着哭腔说这鞋简直不是人穿的,我在旁边憋着没敢笑出来。

晚上8点多,外面风很大,送快递的小姑娘冻的满脸通红的敲开了我家的门,递上了一束粉色玫瑰,虽然很愉悦,当然也有点酸酸的感觉,用自己的虚荣换来别人的辛苦并不是我想要的生活。

北京遭遇意外的“倒春寒”,为这个期待的春天增加了等待的味道,也印证了好事多磨,这会是一个美好的开始。

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有一个女子,她命犯桃花

                                        文/  一支烟的幸福

    有一个女子,在完全懵懂无知的少女时光中,有位鹤发童颜的长者就告之:“此女命运多桀,且命犯桃花。”

    充满着憧憬与变数的中学时代,关于她的传言就开始满天飞,总有许多的男生用目光捕捉她的身影。总有许多女孩子的流言指向她。那个时代,她就被完全孤立了起来。女生们怨她恨她。她不是很美丽的女子,但是不论在哪里总会成为众人的焦点。一双凤眼下那烟波流离的哀怨眼神,一张鹅蛋脸下那轮廓细致的桃红嘴唇,她从来不笑,因为她不知快乐为何物。可却在那个时代,像一个标志,无论好的坏的议论都以她为中心。她从女生群里经过的时候,有些不堪的话还是让风吹进了她的耳朵里:你们知道吗?有人说她命犯桃花。男人总是不请自来,看来真是个狐狸精!

    命犯桃花,是其幸还是其不幸?是桃花运还是桃花劫?

    当她有了第一次自己想要的爱情的时候,我就知道她完了,将会彻底的毁灭自己,预言真的来了,因为爱的太深,一场车祸结束了一切。流言从来就没停止。她总是不愿意去相信。虽然感情的伤害谁都不想经历。她只是在衡量着谁能给你幸福?她只是渴望爱与被爱。

    什么我再次看到她的眼泪。因为她,为了爱,背井离乡。

    阳光普照的那个冬日午后。她双眼通红的坐在异乡的房间里。结束了第二次的爱情,或许回家对于她来说是个遥远的词,正如曾经某一个人所说:“你能和她比吗?她一无所有了,可以拍拍手,买张机票回去,什么都可以再重新开始,因为她是父母的独生女,家境有比你好很多,而你呢,你已经一无所有,又找不到出口,你怎么回去,怎么面对你的家人?让我告诉你你该如何抉择。爱情从来不是求的来的。也许红颜就注定要受人的追逐。注定在感情上要受伤。你有你想要的选择。如果你觉得自己能够幸福就接受,如果觉得不幸福那就拒绝。”

    终于鼓起勇气离开,走进另一个陌生的城市,重新开始。爱情的降临总是让人措手不及。谁能爱谁一辈子呢?谁能记挂谁长长久久呢?她一直在等待爱情,可是什么也没等到。时间与事物都在动荡的环境中,变的模糊,变的认不出当初。在她绝望的时候,另一位其貌不扬的男子,终于以他的执着诚心感动了她。也许上天的安排也许是有它的定数。

    她曾经羡慕表姐的幸福,表姐有姣好的面容,金牌学历,完美的爱情,让人嫉妒的和谐婚姻。可是有一天,表姐说:“我只是自欺欺人地生活着,我不愿别人看出我的无奈……太多的理想本来垂手可得但现在变得不切实际。我想要的生活----做个值得爸妈骄傲的女儿,一个大学教授或律师或公司白领……可我现在什么也不是……”她到现在都不明白,为什么曾经自己一直羡慕的表姐的生活,真实的剥开,会是这样的残酷,所有的美好想象在一瞬间破灭,变的不堪一击。

    当日子流逝之时,一切都已经过去,所有是与非如今已经变的不再重要。我想,当春暖花开桃花绽放芬芳的时候,她一定扔掉了手中的烟。

    犯桃花的女子,终于她不再命犯桃花,或许,她从此不再遇见浪漫的爱情,或许不再美丽如昔,风采照人,但是却得到了最后的幸福。

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我并非别无选择,只是不想再错。

/一支烟的幸福

 

走的那天,把那盆吊兰留在了那里,屋子一瞬间就空了,我想我是带走了所有,惟独墙上剩下的,在五月写下的那些经文。我想,炎炎会帮我照看好那盆吊兰的,它是我和爱琳在一个下班的晚上,在楼下拐角的小摊上买的,当时还想,它一定熬不过冬天,因为北京的冬天,是那样的冷,而现在,终于见不到了。

深秋。天气干燥而寒冷。

买回来放在书房里的那盆栀子花。洁白柔软的花朵,散发着清香持久的味道。我想我还是钟爱栀子的。橱柜里增加了不少去第三极买的书。在一个阳光的午后,泡一杯浓郁的香草味道的奶茶,在阳光四射的房间里正播放的是我喜欢的那首笛子独奏《故乡》。忽然有一种很久没有经历的宁静。终于不必再担心任何事情,为任何人。妈打电话来说爸戒烟了,当我听到这个消息时,眼泪竟不自主的流了下来,妈终于看到了爸为她做的最大改变,无论是对她还是对这个家,还是对爸自己。

上午收到琳琳的短信说她要去上海,说北京再也没有值得留恋和发展的空间,以很无奈的语气说起了她的不开心。其实,我很希望她留下来,毕竟在北京,我能可以一起交心的朋友,除了炎炎,就只有她了吧。LILI偶尔也会问我过的好不好,其实什么是好,什么是不好,心里总没有什么界限,可能,真的有些麻木了。友情有的时候,真的也会很脆弱,因为无比敏感,因为总想索取不想付出。

李洪雨在一个醉酒的深夜拨通了我的电话:“你什么都不知道,现在我没能力也没资格说爱你了,可是我还是要告诉你,我曾经很爱你。”我不知道他爱我,我也不知道他曾经很爱我,但我知道华尔街的经济危机让他频临破产。我只知道,我每天一个电话让他无比厌烦,每次的电话都不到一分钟就被他三言两语的挂掉。我只知道,我一次一次的付出总被他忽略。我只知道,他给了很多承诺却又同时给了我无尽的等待和绝望。我更知道,他得意的时候他永远不会想到我。而现在告诉我他曾经爱过我,什么是曾经爱过?那么现在呢?当我把他的号码从我电话里删除后,把他从我的世界里删除后,他又以陌生号码和熟悉的声音出现在我的手机里。在我把这份感情放下的时候,他又提起,让我和他一起承担他的惨淡,我不是一个够宽容的可以容忍一个男人得意时的忽略和失意时的惦念的女人,我亦没有那么伟大,可以不计较过去的一切伤痛。

在决定放弃等他的那些日子,心是很痛的,每天在数着每分每秒的过。凡凡说:“我喜欢姐姐,我哥哥也喜欢你,所以你俩能在一起,除非你不喜欢我哥哥了。”如果真的如凡凡所说的那样,我想我现在应该是个无比幸福的小女人。可我终究还是没等到他,一个信息,一个电话,一句亲口说的话,什么都没有。记得是谁说承诺亦是违背,伤疤必定于在久远以后疼痛。午夜的钟声敲响,如希望正在接近幻灭。有爱不过是一种沉溺。我无法想象最后一瞬间的哀艳。就像雪白的信纸在漆黑一片的夜里肆无忌惮的燃烧。

生活一定应该有它的缺憾,凭什么所有的美好都应该属于我一个人?我不该奢望太多,可是,到现在我都不知道我所奢望的到底是什么。奢华的生活?浪漫的感情,温馨的家庭?还是永远都让生活保持新鲜的面孔?我问过自己,可是每次得到的答案都是不知道。可能我是一个什么都想要,什么都不愿意失去,所以到最后什么都要不到,什么都失去的人。

悲伤浓烈,哀愁耀眼的日子,都会远去。可是无论如何,都请不要再跟我言爱。现在我选择了稳定平和的生活,我要的安全,平和如今都出现在了我的眼前,我并非别无选择,只是不想再错,我并非别无选择,只是不想再等。是他让我看见这世界闪烁千万灯火,超越所有想象还更美。

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