草莓泡泡の小屋~

当我知道这件事的时候，连心都在颤抖。

这不是我要的结局，我不想伤害我最爱的人。

我是自私的，但爱不是很来就是自私的吗？

我的自私，让我捍卫我的爱情，

我的自私，也让我伤了我爱的人。

我以为，他不在乎那些名利，或者，即使我不那么做，他仍会像现在这样生活。

直到他说，你知道我是怎么过的吗？

我还以为，你过得和我一样幸福。

呵呵，真是可笑。

我把我对你的爱变成了一种负担，让你痛苦，让你难受。

可这一切，都不是我的本意。

现在的我，已经完全不知道该怎么办了，

我不知道该用什么方法去弥补我的过错。

即便，这真的不是我的本意！

我害怕失去，可是真应了那句话，

越怕失去，越失去的快。

我不想失去你，我只想等你平复。

或许，事情并没有我想象的严重。

对于我做的那件事，如果不提，我甚至忘了。

我只是觉得，我们很好，我以为，这就够了。

【很长时间不矫情，突然也不会矫情了。

现在已经不像每次审片子那样，畏缩、恐惧、紧张，不知所措了。

我想，这就是进步吧，我适应了这里，并且希望能越来越好。

说点开心的事儿吧。

我俩见家长了，哈哈~

人啊真是奇怪，越是准备的充分，越表现不好~

那天让我莽莽撞撞地就见了他爸妈，重感冒一直狂咳嗽，身上还一堆狗毛~

叔叔阿姨倒也让不在乎我乱糟糟的样子，让我觉得好亲切。

“家”，一直在我心里都只是个窝一样的地方，

却不曾想还能如此的温暖，安逸。

在他们面前，我一点也不紧张，也没有一丝的害怕，

他们就像我的亲人一般，让我感觉踏实。

小飞飞也不理我，就让我坐在他爸妈中间，跟他们聊天~

那种感觉，不像是见家长，

更像是一场简单的会面。

幸福，也许正在一步步地靠近我...】

以上这些写于很久以前...

现在开始说点我想说的话吧。

工作半年了，心里越来越不知道自己想要的是什么，只是越来越不开心，越来越觉得累。也许每个刚刚迈出大学校门的人都会这样吧，忐忑不安，诚惶诚恐

这段时间过了很充实，也很累。

不想说原因，因为该知道的人都已经知道~

以前不知道处女座如此的麻烦，现在，连我自己都有些讨厌自己了。

我变的不像我了。

我想说很多话，可是我不敢说，我没办法说，我也不能说。

纠结吧？哈哈，老纠结了。

我很无奈，无奈时光，无奈自己，无奈这个世道。

很多东西，也许只能放在心里。

可是我的心里，像长了一根好长好长的刺，痛的我无法言语。

也许，过了这段时间就会好。

我想变回自己，可是我做不到。

我想我必须写点什么，在3周年的今天。

上班半年了，每一天都过的很恍惚，抱怨，感伤。忽然发现，已经到了又一个12月13了。

与前两次不一样，他不在我身边。

我以为他能忘记，因为他在学校过的昏天黑地，甚至不知道星期几。

我以为今天应该是个轰轰烈烈的大日子，其实，它只是365天之中的一天而已。

三年了，我们经历过太多的悲欢离合，争吵欢笑。

说实话，当初为什么争吵，我已经不太记得了。

我只是知道，他不在我身边的日子，我过得很难受。

我的脾气不好，在朋友面前也许表现不出来，只有在最爱的人面前，我就会变成刺猬。

他被我扎伤过很多次，而我自己也把刺扎在了自己的心上。

这一年，我们改变了很多，宽容，忍让。

不经一番寒彻骨，哪来梅花扑鼻香。

哈哈，居然会用这句诗形容我们的关系。

我们用三年的时间去彼此适应，去彼此磨合，即使爱的不如当初炽热，情却更坚韧。

我想结婚了，真的。

我想有个男人，每天眼巴巴的等着我给他煮饭吃，伸开双手等我抱抱，

安安静静地坐在沙发上看着我收拾家，

我不需要他和我一起劳动，只要他和我在

12月了，时间过得真快。我都记不起来上个月做过些什么。

最近过的很崩溃，我努力让自己平静。

连续几个周末都跟雷宝宝硕宝宝一起，我很开心~~

终于发现这三年来除了爱情，我最珍贵的友情依然在我身边。

尽管很多时候我都觉得为了爱情我抛弃了很多~~

可是她们让我觉得，有很多人依然陪着我，用她们自己的方式在我需要的时候陪着我。

11月过的很“充实”。

节目播出，成天挨批。

突然发现“尊重”是多么的重要，而我又是多么需要被尊重。

这一个月下来，我脆弱的小心脏濒临崩溃。

终于连续休息了五天，不过痛苦的是堆了三篇要命的稿子。

真想眼睛一闭一睁，稿子都搞定了。

11月，这一个月我哭了好多次。

上班并没有我想象的轻松，而我，也没有自己想象的坚强勇敢。

我以为一切都没什么，挨骂就挨骂，不被尊重也可以不在乎~~

事实上，即使我再卑微，我也有自尊心的。

既然不能反抗，那我只有努力。

这一个月，尽量不给妈妈打电话，因为我怕我哭，让妈妈担心。

其实每个大拿都有当小催的过程，我只能这么告诉自

2010年11月23日，也就是明天。

从明天开始，我做的小系列片要播了~~

心里不知道有多激动哈。

欢迎大家收看北京公共频道18:50分播出的系列小片~~~嘿嘿

小飞飞走了快一个月了~我的心一直揪着。

想念是什么滋味呢？说不清道不明。

我只是知道，看不到他，我很不开心~~

上周被主任骂哭了。

我有多丢脸？谁知道呢...我只知道同事都在~~哎。。。

我给小飞飞打电话，虽然他说的话不是同仇敌忾，不是心疼安慰，

但是却句句窝心~~

那才是真的关心我吧~~

很久不好好写博，因为我已经变得不会说话~

每说一句话，都是思量半天。

我已经快不是我了。

从昨天开始拍片，两天折腾了6个地方，有些筋疲力尽了。

终于觉得赚钱，是真的真的很不容易。

明天我亲爱的小飞飞又要回学校了，有太多的不舍，可是没有办法。

未来的生活离我似乎很遥远，可是仿佛感觉幸福离我很近。

昨天下班去找他，做了十六站地铁，换乘了四次，终于到了他身边。

我都快站不住了，第一次坐地铁坐到恶心。

可是看到他，便全无累意。

那种感觉，我形容不出来，只是觉得，他就是我的归宿。

一起手牵手走在马路上，吃着路边摊，谈论着未来，我真的很知足了。

虽然一直嚷着要见父母，可是我没有勇气，总想着减肥，但是不争气的嘴巴实在是让我很无奈。

每次我们见面，我和阿姨都会“交换”礼物，有吃的有用的。

这次还有一件羊绒衫。

天知道我有多兴奋，恨不得当街脱了衣服就换上！

哈哈，这是不是代表阿姨有点点喜欢我？至少不讨厌我了。

我的美食攻势看来是做效了，哈哈~~~

明天虽然是周末，但是还要去单位剪片子，不为别的，就为了多做点事情好让我不至于这么想他。

说起来我也真是不争气，从上学的时候开

11月的开始，就有一堆一堆的好事。

工作很顺利。

如果按计划进行的话，我的系列片能一起出，那么，钱就哗哗的来啦~哈哈

感情很稳定。

毕业的分开却没有让我们的感情出现想象中的微机，反而进入了一种良性的状态，时刻准备着见家长，可是这么冷的冬天，我抵制不住食物的诱惑，减肥遥遥无期~

我们在一起的时候，我甚至觉得结不结婚都无所谓了，现在的感觉就是对的。

可是一个人的时候，仍旧期盼着能有个自己的小家，回到家里洗衣煮饭，看着他在我身边，就好。

也许一切都不能想象的太完美，我需要回到现实里，先减肥再说。

明天，11月3日。是我们正在在一起的700天，我真是一天一天数出来的，因为想不到聪明的方法。

在这将近3年的时间里，我们经历了很多。

也许很多事情现在回想起来已经模糊了，可是那种从感觉喜欢到确定爱的过程，让我的心很触动。

我不知道以后的我们会变成怎样，当然我希望结果是好的。

至少我现在能很坚定的说我爱他，他就是我那个对的人。

那天他带着我远远地看他的新房子，告诉我哪个是客厅，哪个是宝宝的房间，将来怎样

用这个标题其实没什么特别的意义，只是觉得很好听，仅此而已。

我想你，你知不知道已经无所谓了，我知道就好。

还有一周，你就回来了，你在学校的日子，说句实话，我很不放心。

到底不放心什么，我也不知道。

我现在就知道三个字：不知道。

还好有小弟，能分散我的注意力。

他吹了个小牛，我却要为他的牛买单~

一大晚上的时间，我就为他刻了个南瓜灯~

老天，笨手笨脚的我居然能做好这件事，我也很兴奋。

下一步我就准备给小飞飞刻一个！

哈哈~~

好多天没更博，突然有些不习惯。

换了新的工作，同事都很热情，只是我，觉得自己不够努力。

很害怕让身边的人失望，然后给了自己很大的压力，变得失眠，头痛，累。

我得好好调整一下自己的状态，其实没什么大不了的。

我想他，打从心底想。

即使知道他在那边过的很好，我也会担心他吃的好不好，睡得好不好，有没有不开心。

昨天陪硕去逛三里屯，我发现我就是个小村村，哪儿也不认识了。

真是好久好久没逛街了，我的生活都是想他，想他，想他中度过了。

和硕在一起心里很温暖，即使不常见面，她也是我最好的朋友之一。

其实我很羡慕她的生活，但更多的是祝福，

每次听她谈和小川川，那种幸福甚至会感染到我。

我在想，也许有一天，等我们都长大结婚了，还能不能有这样的感情？

逛街，谈心。

我很珍惜，也很知足。

冬天到了，我觉得我又要冬眠了，每天都睡不够。

减肥又成了一句口号，我该拿自己怎么办？

快到去见家长的日子了，我不想到时候变成个胖子。

谁来救救我？55555555555555