这个小鬼不太乖

很多人的身体跟我一样 
里面可能还有另一个自己
他渴望冲破牢笼突破枷锁  哪怕只有周末的一个晚上
哪怕这个晚上过后他还是会被打回原形
循规蹈矩的你可能从来不敢去想象自己会成为一个摇滚明星或者现场疯狂的观众
你肯定有过可以登台表演的机会
但是你怯懦了

时间追溯到2007年9月30日
我第一次在会展的小馆里看了五月天离开月球表面长沙演唱会
那次是带着工作去

电话除了工作之外几乎没有响过
回家不是半夜也是凌晨了
我剩下的力气只够洗澡趴下睡觉
如果不用工作跟嘉宾什么的沟通  我可以一天不说话
因为连说话的力气都没有了
最近的生活就是如此
今天或许是下班最早的一次  不到六点就回家
不过随便吃了几口饭就睡下了
九点又出门谈好朋友一个微电影的事
我开着40码的车速在这个雨夜的长沙城里穿梭着
坐在车上在想   我为什么让我生活如此的繁重而又不开心
工作累  或许到哪里  干什么工作  只要你用心在做就会觉得累
不开心  或许一个人的生活我真还没适应过来  或许也是我依旧没有接受吧

以为三月会在阴雨绵绵的天气伴随阴霾黑暗的心情就此度过的
老天始终是会可怜有心人
三月我见到的阳光 
我希望这一见能再长点  在久点
阴霾的长沙  阴霾的心里  阴霾的自己实在太需要被照耀了

是不是很多人都有这般经历
夜越深
突然觉得自己不是睡不着  而是固执的不想睡
阴雨三月
多久没有两点前睡着了  多久没有睡安稳觉了
阳春三月
是不是可以早点入睡了  是不是快睡安稳觉了
如果要问我原由
大概是晚上，睡前那些坚持了许久许久的习惯没有了 
我开始不适应了
我开始不接受了
我开始不解脱了

每晚

总是提醒自己  强迫自己十一点  十二点  一点睡觉
可是每晚入眠时间  二点  三点  甚至到凌晨五点
没有失眠  没有睡不着
只是脑袋里停不了的转动 
情绪里无法控制的遐想包围  充斥着
觉睡得越来越少  精神状态越来越差  我居然也开始迟到了
原来白天所有的无所谓 
到了黑夜开始变成一种折磨
一种自己对自己的折磨
黑夜里无法明白白天的理解
白天里无法想像黑夜的难受
就像我开始不认识我自己

我还记得上一次喝醉大概是五六年前了
那一次过生日  那一次喝得被同学抬

春节是神马东东
一个字：累
二个字：消费
三个字：大聚会
四个字：或吃或睡
五个字：短信满天飞
六个字：朋友拜年贺岁
七个字：放鞭炮震天欲碎
八个字：问婚逼婚纯粹受罪
九个字：喝酒酒醉伤身又伤胃
十个字：七天大假过后退回原位

年总算是要过完了
实在不想俗气的说那句越长大越孤单的话
不过越长大  对于年的概念开始越来越淡  越来越抗拒
如果不是过年可以发到一大笔的年终奖 
我真的真的不愿意过年
年前无数的节目要赶  每日每夜的工作不说
过年就是各种串门  见各种三姑六婆  七婶八

我们总是习惯在患得患失中过日子  能换得多少时日
我设想过以后的N种活法
每一种都让我莫名悸动
上帝从来就是公平的
为你打开一扇门  必定为你关上一扇窗
让你得到些东西前  必定让你失去些

最近几天长沙的天气温度降得很厉害  我有点抗拒起床
最近的自己每晚不到三点  不会躺得下来
最近的工作忙忙忙  烦烦烦
最近的状态空空如也  累到想逃
电脑终于不只是慢到如蜗牛般了  光荣开机就卡死
我不会装系统  我也没有时间去找人装  我也懒的去弄
突然发现最近几年的自己不再如从前般积极了
碰到的事情不到迫不得已
基本上都是将就着&

对我而言
写字是一种情绪宣泄
这里的文字多半是在记录生活和情绪
因为我不善于制造故事和阐述观点
不幽默  不诙谐  不洒脱  不智慧  有矫情  有纠结  有真实  也有坚持
始终觉得最好的文字皆是随意而成的草稿  不加修饰
随意倾泻的文字才是最好的
或许就是这样了吧
所以我还是喜欢博客这个地方
微博那140字每篇的字字片语最多只能大概模糊的叙述着自己的感受
这里才是可以无尽抒发的地方
我还是习惯这里  还是喜欢这里
年华虽不再  文字依旧还在

又到长沙雨季了
长沙终于开始冷了
都说

一场淋漓的雷阵雨洗涤着整座城市
每年夏末打雷的轰鸣声总是习惯性地贯穿着耳膜
燥热的长沙终于褪去了浮躁的高温
搁置已久的外套总算可以穿上了
只是整排整排的衬衣没有可以穿上的了  件件都穿得无比憋屈的难受
胖真的是无法掩盖的事实
我一直心里在念叨着减肥 
可始终管不住自己的嘴  减肥也只是脑中的行动罢了
盛大而冗长的夏天终于在一场蓄谋已久的倾盆大雨中宣告结束
那么堆积小久的肥肉是时候该要被消耗溜走了
需要的是持续  更要的是坚持

“哽咽的声音 仿佛带我回到昨日的曾经
提醒我也有过感动的肯定
留住我眼睛 芬芳的香凝
抖落的流星
数落多少以为拥有的曾经”

每天总是同一个梦在脑子里荡漾
梦中的两个人像在对我炫耀  对我微笑
尽量在困到不行时入眠  只为梦里什么都不在出现
尽量让工作满满当当  只为减少一个人的独处时间
生活给我开了个天大的玩笑
那些只会在偶像剧里出现的感情桥段
在我的生活里  在我的感情里  真真实实的上演了两年
最怕的  最担心的  最怕面对的通通出现
我比想像中脆弱很多
我又比想像中大度很多
有些事情
不说是个结
说出来

结束满满一天的工作
疲惫的把车停到车库  剩下的就只是走进家门的力气了
长沙的暴热终究是开始了
没有不适应  没有很差异  只有不喜欢
我开始不那么喜欢艳阳高照的大晴天了
我开始向往那凉风徐徐的阴天了
我从来就没有喜欢过夏天
就像我一直都深爱着秋天

电话那头通知我明天出差两天
心里开始了莫名的情绪
于工作无关  于状态有染
对于出差  对于离开长沙  目前状态的自己是抵抗而不愿意的
年纪的增长  对于安逸的现状也越来越依赖
我不记得工作开始的那两年疯狂追求出差的感觉是如何了
我也不记得一周飞三