又经过了这些天，经过了那家大公司说我被入取。之后准备好材料去了又说不要。

月薪三千的变成了白日梦。幸好是五个人都不要了，下午就找韩国妞出来狠吃了她一顿，找了平衡。

睡个觉醒了就完全抛在了脑后。

所以这些天又跑起人才市场来，昨天就跑了两场。

我心说我又不是一歌手，场子跑的真勤快。

和Kevin终于于中午见面了。

不好意思的是还吃了人家一顿。

我仍然是话不多，这是我的死穴也是我的毛病也是习惯。

更多的时候我喜欢听。

这次见面让我觉得有意义，其实下午还有次复试的。

但是我想要是聊的投机管他娘的工作，还是一保险公司。

Kevin讲的很多东西都是受用的。我心想今天真的学到了。

我想该给我妈打个电话该联系下朋友。

不联系任何人也是我的死穴我的毛病也是习惯。

我北京的号码知道的人不超过十个。

家中母亲下了诏书。要断了我的补给让我回家。

可是我都坚持了这么久期间也是找到过工作的，回长春那就是又要从头开始了。

而且我发现似乎我对这个城市越来越感兴趣。

实在不行我就去端盘子嘛。

有些时候我们总是要做很多的取舍。

总的说来没有人会一直的失去，因为在失去的同时必然得到。

离开长沙的那天，离开的很惨淡。

鸭子他开会到很晚，火车走了还没散会。

一个人去了车站，和思春的三个人送大相径庭。

在公车上胡思乱想，想象这是不是最后一次站在长沙的土地上。

和一般的外地人不同的是我从来不咒骂这个城市，因为这个城市包容了我，我的大学我的朋友都在这里。

她的包容是最后每次回东北老家的两个月一个月里我都会水土不服。

现在在电视上看到关于长沙的报道我都会提起兴致，看看那番景色到底是长沙的哪里。

北京的感觉并不如广州和长沙好。北京的感觉更现实，人往往都来去匆匆。缺少几份安逸。

开始走了弯路想去做酒店结果是浪费了十几天。然后第一次去了人才市场就被一家公司入取。

第二天去上班，说好听了就电访，其实就是电话营销。两天下来嗓子发炎，又引起了伤风。

所以现在我还是有些头晕，一把又一把的鼻涕。被电脑放的强大辐射激发了一脸的痘子。

公司里的领导单独找了我，说会重点的培养我，给我资料让我学习金融的知

在我自动辞掉长沙那份工作之前

我对妈妈说我大三就做好了打算

我不去不会死心的

我不知道这样漂来了是不是不现实

我只是迷茫的要命

住在潘家园北的十八楼

早上看见的是灰蒙蒙的天心里也跟着没有光彩

思春说他很佩服我的勇气

我只身一人来到京城没有什么亲戚朋友

连住的地方都是网上找的

几天里我一直思考自己的方向

思春于是又说你应该看清自己的路

北京的酒店本来是作为我的跳板

实在想不到的是经济危机下的人们都守着自己的工作

给我的回答很多都是不缺人

最后

我想既然老本行前台部进不去

就去比较累的客房餐饮去

等我有了钱摆脱了一无所有不再向家里要钱的困境的时候

等经济据说是第四季度能复苏的时候我就专业

我也想过一定有很多人觉得我傻

觉得我这个性格就应该回家

然后家里花钱安排个公务员给我做

但是我不想一辈子就呆在那个小城市里

思春又说去做自己喜欢的事

明天去公司培训，

不知道这个工作能做的久不，

是否适合我去做，

销售 ，

哎。

今天去买了一套的工作用装，

要告别我的T恤和裤衩了。

这么久算了一下面试了五次，通过两次。选了一个准备开始了。

面试的时候碰到个女的，是，绝对是女的。打扮的那叫一花枝招展，浓妆、老气。

一身八十年代的连衣裙，一副自己很有女人味的表情。

胸前挂了一大串珍珠，是“一大串”不是“一串大”，要是“一串大”就更俗不可耐了。

头发后面是九十年代发丝打乱的鸡窝式，还有一朵花，那朵花的大小那叫一恰当好处。

是的。这女的一身影射了中国改革开放到经济迅速发展的历史。

本来我觉得会议室的冷气开的不够足，不一会这个状况得到了改观。

丫自我介绍的时候说了一句话，雷到我今天。

“你们可能猜不出我的年龄，我看起来比较小，其实我工作也有三年了。”

再说什么我就不记得了，因为这句话就像丫站在高山间喊出来的一样，至今在我的耳畔回荡。

这次的面试比较特别，人事总监说面试结束后会给面试没通过的人打电话，

又一个多月了。

我似乎是来交作业的。因为没什么愉快的心情在这里唠叨。

六月初的时候学院教务科的人和我讲。

说我以前的公选课有问题，有两门一样的，这样的话只能算一门。

我突然少了两个学分，却没有一门是不及格。

正常来说选课系统会有提示，谁知道那天我运气为什么如此之好，让事情变得如此之狗血呢。

她的意思是非常委婉的也是极具杀伤力的。她的一席话废了我读的四年书。

而且大四的清考已经结束。

她又委婉的讲让我想些办法。我想长沙这地方我举目无亲孤身一人。

之后我找了院长找了一顿人签字结果都不行，我想这年代哈，有钱没地方使劲。

后来我做好了打算，留一年在长沙，不去北京不回家了。然后我就忙其他的事情。

我的论文经历了两次换题目，经历了指导老师不让一辨只能二辩。

我第一个交了初稿他最后一个才看。然后两次的更换题目让我无所适从。

我刚开始的时候在想这个老教授会不会被我气死，然后他猫玩老鼠的折腾了我一个多月。

我没有JERRY鼠那么好的命，他也绝非TOM猫那么的笨。

我一边看着时间

一个月没更新，可能也只是凑巧。

上个月三十号的时候，就标志了我们的大学，我的大学，或完美或遗憾的结束了。

然后那天大家答辩照相散伙饭。之后的日子里，每个人紧凑的旅行。

我没有去哪里哪里，每天都在学校里。

过几天也就是二十五号，我们都办好手续后，学校会赶我们走人。

我想想就留在长沙了，地方熟悉，算是起步。

有一天生活费所剩无几，发现宝库般的贱卖了自己的书本。

然后我手里拿着二十块喝冷饮去了。

现在有种空间上的倒错感，十九号的下午，我还嘴里骂着鸭子的坏话，满脑子的疑问王教授什么时候给我改好论文。

现在我在舅舅家的电脑前，继续敲打着没头脑的话。

十九号晚上我就坐了T14直达沈阳北，然后被沈阳站趁火打劫的卷走了三十大洋，吃饭加打法时间娱乐，和家庭主妇不一样的是，别人念叨的是这么多钱能买多少顿菜吃，我心中想的是劳资的洗面奶可是马上就要用完了。

这次回来是为了家里乔迁，所是家乡的说法，搬家的时候人要都在，然后我就跨越了三千公里折腾回了东北老家。

家母的意思是你总么着都得给我回来，看来我一身的任性劲儿是遗传自家母。

我心说这回惨了，世上两大累人的事情无非是搬家和装潢，等我回来一看。

家里基本的都是买的新货，很漂亮，可惜的是我住不上 ，毕业的都不知道上哪去呢。

因为东西都买新的，所以没什么要搬，又有搬家公司。

二十四号又去长春，然后再返回长沙毕业。

其实不久前，一次做梦梦到毕业了就在哭，醒了之后感觉很可笑，因为一直认为自己非常的冷血来着。

老爸说

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我想我交上了一篇能把教授气炸肺的毕业论文

在昨天山东佬和裸奔同学的指导下

我更觉得若是教授仙逝了

责任完全在我

我也佩服自己的才能起来

两篇近十万字的硕士论文

被我删节到一万五（我还是嫌多）

无奸不商

谁让我是学商科的

不到一个月我们的身体即将毕业

我们都成了崭新出场的螺丝钉

然后经过风吹雨打直到锈迹斑斑

套牢在社会这部噪声不断的老机器上

我还能做些春秋大梦然后接受事实是未来并不美好

因为美好是要人手创造的

由于大四基本回归

公寓也热闹起来

一点钟仍然灯火通明笑声不断

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最近真得够懒的

一切都无所欲无所求了
暂时已经不再去找工作了

没有多少时间就要论文答辩
同学们返校的时间马上就要到了

韩国妞二十二号从京返回
应该约她去橘子洲留给念
因为橘子洲马上就要门票了
我可不想把一百大洋花在门票上
不过是江中的小岛而已
以前毛嗲嗲游泳的地方

天气忽阴忽晴
然后半夜的时候响雷下雨
有天天气预报上是这样讲的
暴雨转雷阵雨转阵雨
我说四月