此文参加清明节博客哀思征文 如果喜欢，感谢

    如今，你的坟前该是凄草一把了吧，与你至亲的父母、小妹都搬到了繁闹的深圳。你那些旧时伙伴，早已成家立室，拖着儿女，苦也笑乐也笑地过着日子，他们是否还记得那个曾经豪情万丈的你？

    连我，与你共奶不同爷然而也是你最爱的妹妹，也辗转重庆、北京、成都，又到了广州。你心底会不会有些凄凉，这大抵就是人生。哥，你应该是幸福吧。我们白发黑发人齐齐送走你，一个都没落下，我们哭着闹着舍不得你，我们守着你，期盼着你会再睁开眼留恋这世间，然而，你却留给我们的是永别，再不相见，绝不相见。那年，我14岁，你24岁，你真是狠得下心，留给我的只剩下你24岁时候的模样，其他的样子竟然都全忘了。

    你是这般兄弟姐妹里最疼我的一个。我是你抱大的，不是吗？我与你最亲近，我记得每年的生日都盼着你给我的礼物，如今我还留有印象的是一个音乐盒和一件冬衣。如今的我，早已不是当初14的模样，也不再是14的心境。这竟然是悲哀的。我是回不去了，而你是多么好，永远都只有24岁，永远都是那么的不屑与不羁。

    我曾写过一封家书，是写给你最亲的表亲，你的表弟，我的表哥的。

    我说自己，从来都是坦荡之人，或是性本癫狂，无所隐瞒。终还是欲言又止，过了些时候，这些许的过往真就成了过往，又何必当真？

    我说，生活就是一把生拉活扯出来的妆刀，要漂亮，要温柔，要刀刀见血，才修得现世。

    有些夜里，定是要了那不眠的橘灯才能眠，肉是睡了，精神却恍惚起来。坐起来，游游荡荡，拎着自己的影子翻山越水，两腿还是迈不开步子，我知，梦魇作祟，躲不过。

    我与你的表弟，我的表哥说，我们，原来就是血缘至亲，又有什么言不得？终日说些无关痛痒的话，我说，终要自度。他笑，这么大的女了。我自幼就喜跟你们辩些正经道理，反落你们笑柄。如今，我又一副正经面孔，有何开颜？别人家里嫁的嫁，娶的娶，就剩下你我，飘零客居，无所皈依。与他相差十几，佑我成人的兄长里，你和他与我最近，他自是知我所言的他是谁。

    于是我那么认真却也是无比苍凉地说，近十年来，我携你的模样，我在哪，你在哪，梦里遥望故乡，竟只剩得旧坟一堆。我又和你差几？不过，你是去了将来的坟里，我还困在现世的坟里。

    是的，如今，我有很多困惑。无人能答，无人能解。甚至，连我自己都不知道那么要命的神经质是如何来的。你看看，你是多么幸福，你什么都不用知道了。你看看，你是多么狠心，留下我一个人面对成长，面对生活，面对变数与背叛。我止不住那些生活给的伤害，自我抚慰。

    哥，我极其不喜欢现在的自己。内心少有波澜，犹如死水，不像二十多数的年轻人。心境老得快，答人话语，简单明了或是不明了。没有热情，没有感动，没有爱，剩下少许的反省。

    哥，如果你还在，那么一切都会多么好。