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她现在很痛苦,
很想忘记某些事,某个人,
却总是忘不了.
快要得抑郁症了.
我其实是个很不会安慰人的人,
我只会针对于一件事来分析,
而不会只是因为是我朋友所以正义地站在朋友那方同出一气.
而如今,
我没有说任何安慰的话,
只是静静地听着她说,
我告诉她,我不知道该说些什么,
但无论什么时候,只要她需要我,
我会随时听她倾诉,随时陪在她身边.
因为我很清楚的知道,
她是个聪明的女人,
很多道理都懂,
她现在需要的不是任何好听的话,
只是需要一个人,
只是需要有一个人能陪着她.
其实她和我很像,
都是自以为是很聪明的傻女人,
但却偏偏在聪明上栽了跟斗.
到后来我们才知道,
原来爱情里容不下一个聪明到笨的傻女人.
为什么叫聪明到笨的傻女人呢?
因为我记得我曾经说过这样一段话,
曾经有人说我是一个太聪明的女人。
他说：女人太聪明了不幸福。
为了他我曾经想变得蠢一点。
现在我真的变蠢了很多，
却发现，
原来我根本没有聪明过。
我也曾经和她一样,
一度想要忘记过去,
用酒来麻痹,
用工作来麻木,
用尽一切自己认为能够让自己好过的办法,
却发现无济于事.
那时以为喝了酒就可以好睡点,
但喝多了,喝吐了,
发觉第二天醒来是头痛的折磨.
工作,
曾找来四份兼职还要上课,
固执地以为可以让忙碌来麻木,
却发觉,工作不顺心了,累了
只能是一人躲在房角静静地哭,
连哭都不敢大声,
因为我记得曾在妈妈面前拍着胸旁说我没事.
我做了太多伤父母的心的事了.
一直很内疚心疼,
所以怎能再让他们担心了呢?
而如今,
回首往事时,
虽心里依然有一丝的刺痛,
但我心里很清楚,
我已不是一年前的我,
现在我比一年前的我成长了许多.
都说女人傻一次就够了,
而我,
却在同个男人身上傻了两次.
所以说,
我并不聪明,
我其实比任何人都笨.
终于在伤痛中明白了,
对于往事,对于过去,
我们其实没有必要刻意去忘记,
因为那些都是属于我们自己的记忆,
何必去否定自己的记忆,
何必去否定自己的付出呢?
付出不求回报是虚伪的,
但太过计较得失是不成熟的,
我终于明白为什么他总说我是小孩了,
因为以前的我总计较着我付出了多少就要得到多少.
就如同小孩那样,
总觉得自己付出了就要得到一些回报.
而得不到就会用尽办法想要得到,甚至哭闹.
觉得自己付出了太多,不甘心,
不甘就此放弃结束,
于是,
拼命地挽回.
可是,
很多东西,
越是想要,越是失去,.
最终,
我还是失败了,
我败给了自己.
我不懂得怎样去爱一个极爱自由的男人,
我不懂得怎样去抓住一颗难以捉摸的心~
我只是懂得把自己的想法告诉他,
希望他能明白我的心.
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想跟曾经最爱的他说,
我其实并不是不信任你,
只是,
只是当爱沉淀时,
你忘了,
你忘了我一直是全身冰冷的女人,
你忘了用你的温暖去温暖我那冰冷的小手,
到最后,
我连心都变的如此冰冷了!
我曾经的最爱,
对不起,请原谅我以前的任性,
对不起,请原谅我以前做的不够好,
对不起,请原谅我以前不懂的爱.
但请相信我,如今的我早已没有了怨恨,只有衷心地祝福.
但也请求你不要再说你爱我,
请你放了我,
放了你自己,好让别人有机会好好的去爱你.
翻起往事的那一页,
想起他曾经在我的一本歌本上写过一首歌词,
歌名是(爱的代价)
相同的字,相同的地方,
却有着不同的心情.
或许,
或许冥冥中早已有注定.
或许这就是我们的宿命.
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