你好么?近来的你快乐么?    

     时间真快,仿佛一切都只在一瞬间发生或者结束,然后消失。习惯或者不习惯,那也只能接受,于是后来懂得了接受。然后就是承受。  

     亲爱的,原谅我好么?现在的我只想让你知道我希望你原谅。原谅一切被试图放逐的错误。无论出于任何原因,冲动和不冷静足以造就一个人的歇斯底里。果然,真的就这样了。把你推远了。远了,就怎么都拉不回来了...决然,让人有一种欲哭无泪的疼痛。这种伤害,你终于给了我。我想,是我自己不够聪明和睿智。不懂得如何把握和经营一种叫做爱情的情感。于是后来,把一切都弄丢了。也许,你永远都不会明白是什么让我如此的不理智。  

     什么是爱情?亲爱的,怎么样的才是爱情呢?会不会只是两个寂寞的人在寂寞的夜晚彼此撒下的谎呢?!以为那便是爱情了。如果可以重新选择,你知道么，在最初的时候我会选择做你的朋友.那样也许我们可以互相拥有的时间长点,或许再长点。那样,也许你会轻松许多,我会快乐许多。

     不再需要了,并不代表没有用心拥有过。你说对么?   

     纠结的,或许只是彼此生命中的一道风景。纠结着的,又或许只是个闹剧而已。我不知道。更多的时候不愿意去知道。很多东西,很多事情都是在后悔着。心变了,即使再多的通情达理也无法挽留一个想甩掉你的手。不知道这样的说法算不算正确。也许吧。

     然而,我已经不想知道真相了。不想了。

     和你之间,爱过你,所以如果分开,我仍然希望在你心目中的我是明亮的。  

     两个人的爱情里,其中一个人也许已经潇洒的转身走向别人的风景,我们之间也许,也许一切都早就是这样的定局,在很早以前。

     有人说,在爱情中没有谁伤害了谁。如果不爱了，那只是其中一个人比另一个人提前到达了终点.是这样么?   

     翻腾的激情,凌云的壮志又或者缠绵的情话,不再爱了,那只是一个人提前转身罢了。

     不知道是遗憾了埋怨,还是埋怨了遗憾。 

     爱过,就不会轻易忘记。还爱着,也许就不该有恨。  

   在我们之间，一切都不是了。什么都不存在了吧。这是怎样的一种悲哀?  

     应该是要原谅那些的。比如,你的承诺。我的承诺。  

     会在突然之间想起你唱的歌;怀念你叫我宝贝和你时常傻笑的样子。怀念着你的包容.哦,应该算是还爱着我时的包容。其实,亲爱的你知道么,你一直很优秀的,很棒，真的。聪明、幽默...只是可能你还太小,所以还不懂得承担吧。呵,傻傻的孩子气。忽然,想吻你…那时侯你说,喜欢我似抱怨的语气说:“我想你”,然而此刻,我是真的想你了。而我却没有办法告诉你。   

     我好想你。

     只是在想到这一些时会有一种苦痛于内心深处涌出。是的。谁也不是谁的谁了。再也不是!   

     太过于跟自己较真的人就会比较不容易快乐。原来真的。

     我想,唯一会限制我们的只是我们自己的决心。  

     谁在谁的思绪里想起谁...   

     谁在谁的背后拥抱谁...   

     谁在谁的面前亲吻谁...  

     谁在谁的悬崖悼念谁...   

     谁在谁的心里埋葬谁...   

     我用这样的方式想念着你。

     当我们手中握着另外一种责任的时候,我们还有可能想到我们的相遇么?

     崩溃在回忆的残缺,曾经的暧昧。          

     我开始惊叹于人性的虚伪和软弱。如果因为温暖,只是因为温暖就可以轻易对另外一个人承诺与想要有的永远。告诉我,你希望我爱上别人么?       

     亲爱的,你还记得么?那时候你说,每天习惯了有我,都不敢去想象假如有一天我们会消失在彼此的生活中。是的。当你这样说的时候,我也有过这样的假设,其实我是惶恐的你知道么?害怕失去你。可是如今,当一都成为事实的时候,我们都不得不去感叹,原来一切都是可以预言的。亲爱的,原谅我。原谅我今晚又重拾了这样一份牵挂。你好么?快乐么?   

     得不到回应的爱或想念是卑微的。我想你,却无法告诉你。
  

     亲爱的,昨天夜里忽然好想你。想给你打电话的。可终究我还是放弃了。

     因为我知道,以前和现在确实不一样了。你不再是我的了。
     这座城市的气温是一直如此的。
     浮躁。
     不喜欢,却因为习惯了而选择坚守,不知道会不会一直这样下去。

     习惯了习惯了的一切。却忘了这世上本来就没有永远。
     很长一段时间没有朝九晚五的工作,有种厌倦了这个尘世的感觉,却从来没有真正的离开过。其实人就是这样,一些东西越是厌倦却往往都舍不得。尤其像我这种人。
   人生的际遇多变,恐怕没有几个人能真正的想像到一些时候你想得到的却往往感觉距离那么遥远。一些时候你不想靠近的却往往离的如此近。这可能就是现实和梦想的距离吧。严格意义上来说,它们并没有什么距离,只是有时候只在一个念头或想法之间,一些东西就变的破败不堪甚至隔着遥远的鸿沟而无法跨越。

     最近总在回忆以前曾经在眼前浮现的片段,只是那些片段却从来都没有真正的出现在生活中。现在却是不知道究竟该如何再去描述这个概念了。
     一切美好却而支离破碎。
     亲爱的你知道么，我是相信宿命和轮回的。正如人所经历的一些事情。人生,原来真是有轮回的。
     人总是生活在矛盾中,继续着快乐的快乐;继续着痛苦的痛苦;继续着享受;继续着折磨...
    

     只是关于爱情,在有些人之间,只字不提。
    

    狠心和决然可以让两个人的实际距离近了却彼此触摸不到。这是这样的一种讽刺!
     三个多月,是一种等待和期盼。而你的回来,却和我无关。
     亲爱的你知道么,这是你所让我承受的最大的委屈。在爱你的这三个多月里,我时常想着该以怎样的第一句话来迎接站在我面前的你。可是,迈过种种千辛万苦之后,你回来了,终于回来了,却和我无关。
     是因为什么呢?为什么呢?
     不爱了,也就不再需要了。所以,哪怕是给思念一个完整的句点都被你狠心的扼杀了。
     后来我知道,每个人都有选择快乐的权利,是的。你有选择快乐的权利。
 

     亲爱的,原谅我写了这些零散而飘荡的文字给你。

     然而更多的时候,它只是记载了我当时的一些心情或者是想法。已经好久没有这样动笔了,似乎每一次的提笔总是意味着某种结束,又或者说对于某一段时期的回顾和展望。
     你,走进了我的文字。
     现在的我们,礼貌的寒暄和问候。
     后来的我们,我想都应该是幸福的。
     你会,我也会!
   

    时间的飞快总是在回忆的时候才有感叹。仿佛一切都在一转眼之间。
 

     不该有恨,因为彼此相爱过。
     不该再有爱,因为彼此伤害过。
     亲爱的,我们相爱过么？我们互相伤害过么?
     我们肯定还会遇到爱情的,然后最终爱情会给予我们婚姻。然而,我时常在想，婚姻又会是什么呢?不是不爱,未必最爱,只是当时身边的那个男子罢了。继续想,这是何等的孤寂和落寞。
    

     你想我么?想到过我么?
     看过一些书,也经历过一些事情,听过别人的倾诉,也写着自己的无奈。快乐或者不快乐,有知觉的生活着也许才是最重要的。
     有些人或者有些事情都不记得了。换句话说,只是不想再记得了。
     快乐过,不再快乐。
     快乐着,然后就生出悲伤。
  

    有时候会无端的涌出一些思绪的文字。可更多的时候会打消落笔的念头,是懒惰还是逃避?
     寂寞的人不一定是孤独的。
     有时候寂寞会像一杯清茶徐徐的凉苦和氤氲的气息,总在心灵疲惫的时候泛起。也许,只是寂寞时我们才能深刻的感到心灵的悸动，也许那也是一种境界吧。一种静穆的氛围浸润着跳动的心灵,给浮躁的心注入一股清新的宁静。
     那天你说,我们都在变老。
     是的.亲爱的.
     一切刻骨铭心,原来只是年少轻狂。
     亲爱的,原谅我在还爱着你的时候说的那些过激和不留后路的话好吗?亲爱的,原谅我。即使那时的你也许已经不在乎了。
     一切的刻骨铭心原来只是年少轻狂。
     我们都老了。
 

     亲爱的,后来的你过得好么?快乐么?
     在后来的日子里,我无法再了解你,无法再去知道你。在以前看来这又会是怎样的我们。

     亲爱的,你有时候会回忆么?而你的回忆里有我的角落么?
     有人告诉我，习惯回忆着然后往前走的人可能就是真的老了。最起码是心境疲倦了。在你离开的这段日子里，我又开始回忆了。遥望着逝去的这几年生命中来过又离开的人。
     人和人就是这样的吧,彼此碰到又彼此丢失。表面看来生活并没有太大的改变,可是人呢?人的内心呢?从什么时候开始,一步步蜕变成这样?!曾经的嫌隙依然存在,它像只野兽躲在黑暗中的阴影里虎视耽耽,一有机会就窜将出来。
     快要四年的感情怎么等同我匆匆忙忙爱上的你?总在反复的询问,可是一直找不到答案。我真的可以如此轻易的爱或者不爱？总以为身边的那个将是最后一个,你知道么,其实我是特别感谢你的。真的。

     亲爱的,你知道么我真的爱过你！可是,我还是把你弄丢了。
     你走了,为了不再让彼此藕断丝连,不再允许让我对你有想念,你回来过,却,没有给我任何一点最后的温存。哪怕只是一点点的,哪怕只是最后的。你都舍不得。
     亲爱的,我真的委屈于你的心狠。让我怀疑,我们真的爱过么?
 

     如果男人一生中注定要出现红玫瑰和白玫瑰两个女人,那么女人的生命中也会出现两个男人,一个把她打倒,一个把她扶起。
     你把爱情带走以后，寂寞便成了一种姿态。于是,便以这样的姿态静止着。
     “时间”到底是什么呢?
---生活?!岁月?!还有似水年华后的爱情吧。
     曾一度迷恋王家卫电影中符号般的表情;疯狂的热爱着张爱玲;深陷于卡夫卡,让敏感的文字紧紧包围着心灵,在几近窒息的感觉中怀疑自己。当然还有我们同样拥有不甘沉沦于周围爱情的现实和高傲...
     分开的恋人还会相遇么?还想见么?
     寒暄些什么呢?各自的爱情?逝去的誓言?似乎都没有太大意义了,但这都妨碍阻止不了牵挂。就像一个老朋友,一份接近于亲人的感觉。所以亲爱的,请你原谅我那时候会无意识的提到他,我只是单纯的希望他幸福。然而这种幸福却不要和我有关。而我的幸福只想要你给！只是后来,我们都失败了。
 

     人总要学会慢慢长大的,有时候遗忘的人才会变得真实。
     蛰伏的感触时时敲开记忆的闸门,静静的,任幽怨无奈的涟漪涌上心头,蒸腾、纷飞。那种习惯于放纵灵魂去漂泊的心境,那种穿梭于寂寞和激情的绵延。神情漠然的、毫无目的的,永远爱慕着自然的状态,深爱着激荡的灵魂,强烈而忧伤的,再也无法分清的痛苦与快乐。其实寒冷是一种深入骨髓的完美和寂寞。
     应该是允许不爱、允许分离、允许欺骗和背叛的。有些感情,就像头发,你暧昧的保留它,就会长的很长很长;你狠心的决然割舍,就会从你的指间溜走,悄无声息。
     有一些人相遇了,经过岁月的洗礼,分开了,却记住了。还有一些人相遇了，经过时光的磨砺,停留了,却遗忘了。
     一个人一生的命运总是会因为选择了某个人或某件事而沉淀的。关键是选择什么才会让自己不后悔,是该拿勇气去造就或反对的。以前我不知道。现在的我也不会预知。这几年爱情的风风雨雨倒是让我明白了这一点,只要是贪心的人,不管曾做出怎样的选择将来都会后悔。我算不算是个贪心的女人?呵。

     一切的甘愿与痛楚，由我积满，由我承担。原来，好多东西都是无法挽回的。

      亲爱的,我爱你。

     奢望过的一些温暖,也预知感情只是彼此寂寞的安慰。却在爱情的暗淡和残缺中感觉到无处可逃的寒冷。所以,一切走在强硬和沉默中抗衡。
    

     一百差三天的爱情。

     亲爱的,你欠我一个拥抱、一场电影、一次给我继续爱你的机会。
    

     亲爱的…

     如果你想回来,那么,我,在这里等你.
     如果你已经快乐和幸福,那么就让这些文字飘逝吧.

PS:

写不出这样的文字，但就是很喜欢~好像看到了自己...