http://club.psychcn.com/viewthread.php?tid=28942&extra=page%3D1
孩子说谎怎么办
我的儿子今年九岁,自从开学后说谎情况日益严重.无论大事小事.我曾经告诉他如实告诉我实情没有任何的惩罚,反之严惩不待,也这样做了.但他就是改不了.我们也谈过这个问题,明确告诉他我最痛恨说谎,但他告诉我他也控制不了自己的行为.我该怎么办?
http://club.psychcn.com/viewthread.php?tid=28942&pid=214372&page=4&extra=page%3D1#pid214372
这是我在"儿童教育论坛"的一篇回复（《孩子撒谎怎么办？》），先给【熏衣草】做一个参考。
（原帖网址：http://bbs.etjy.com/viewthread.php?tid=39012；他们的服务器最近老是倒来倒去的，一些帖子和回复都不见了，但愿你看的时候这篇帖子还在）
QUOTE:
楼主的建议非常好，孩子撒谎，有时候原因就在于不允许被说出事实。
家长面对撒谎的孩子，尤其是谎言已经漏洞百出，而孩子还是不愿承认事实的时候，一定会很生气。其实，孩子撒谎这件事有时候是能够预防的。
有时候孩子说谎，其实并不是他的本意。因此当家长发现一些问题时，不要问孩子那些可能导致孩子防御性撒谎的问题。如：发现孩子的桌子没有收拾，不要对孩子说，你的桌子收拾了吗？可以对孩子说：我看到你的桌子还没有收拾。
而有时候孩子们说谎，仅仅是想用幻想来弥补自己在现实中的不足。如：孩子告诉你，今天我看到一个人长得想天塔一样的高。这时候，请不要指责孩子撒谎，而是要从中获得信息，帮助孩子分辨事实和希望之间的区别。
说实话，禾沐最初看【熏衣草】的问题的时候，还知道她要了解的是什么，问的问题是什么，内在感受怎样的。为了了解更多的相关资料，以便能够更好的作出相应的回复，禾沐开始一页一页向后看。可是当我看到最后一页的时候，发现了一个奇怪的现象，【熏衣草】最初的提问，经过很多专业人士的指点，我竟然已经不知道她要问什么了，内在感受是怎样的了？弄得我的脑袋都有些疼！
禾沐提示：以下的内容可能会让部分专业人士引起反感（限制级内容），请在阅读前有能控制你的陪同阅读，以免伤及你的电脑设施和其他的家住、办公设施。
QUOTE:
这里禾沐插一句题外话，我在培训我的学生的时候，经常会让他们做这样的练习：“背对着房间坐着，不去看房间里的人，去感知对方的心理状态”。房间里最初是一个人，最多的时候有十个人。有的朋友看到这里可能非常惊讶于为什么要做这样的练习。第一、我们现行的教科书里并没有提到过这种形式的教学；第二、我们是心理辅导人员而已，不是要成为“武林高手”。
我们的教科书里常常讲：“以人性关怀为出发点,主动发现个案的问题并以同理心去感受个案所关心的事”。禾沐读的书少，不是很清楚什么叫“同理心”，但我想至少应该能用“心”去感受个案的整体状态，这个不是说你想感受就能够感受的，是要经过系统、精密的训练的。就如同我们每一个人都“知道”不能歧视残障人士，可是真有这么一位站在面前的时候，真正的“不歧视”是很难做得到的，除非受过专业的提升。
为什么禾沐在这里插这么一个小插曲呢？当我们做心理辅导的时候如此，同理，当在网络上回答其他朋友的问题的时候也应该是这样的，要通过提问的文字的组织形式、用词，甚至标点，前后的一致性，去感知发问人的内在状态，才有更多的可能接近于问题背后的含义，也才有可能让对方看了之后有所感有所提升。尽管我们在网络上的回复大多以非盈利性，公益型为主。
有关问题背后的含义可以参阅我的另外一篇回复
（网址：http://club.psychcn.com/viewthread.php?tid=29858）
上面插的这一段或许让有的朋友觉得不舒服，如果让你不舒服了，禾沐很抱歉。
禾沐提示：限制级内容结束，下面为常规分析内容。不过由于分析内容除了涉及【熏衣草】的提问，同时可能会涉及到部分朋友的回复，建议选择阅读。
下面禾沐先分析一下通过【熏衣草】的提问帖，我所感知的内容以及整个分析的流程。为了表述方便，
蓝色为原文内容，
红色、
黑体为禾沐的分析。
QUOTE:
我的儿子今年九岁,自从开学后说谎情况日益严重（“日益”说明什么问题，这个情况已经不是第一次，持续了一段时间了，甚至在开学之前就已经存在了。问题是作为一个孩子来讲，他所有的思维、行为习惯都是后天形成的，究竟最初发生了怎样的事情让他懂得用“说谎”处理自己的问题，以及开学之后又发生了怎样的事情，让这种情况变得日益严重了呢？在这里禾沐第一次感受到【熏衣草】的那种无奈、无助的感觉。）.无论大事小事（这里将事情做了一个极大的泛化。我们都有这样经验，通常在日常生活中如果没有极其特殊的情况的话，一个人几乎不会是无论大事小事都要撒谎的。至于是怎样的可能导致了这种情形的发生，我们可以暂且放到后面去分析。在这里我们可以更加清晰的感知到，【熏衣草】除了无奈、无助之外，开始产生了一定程度的混乱和愤怒。）.我曾经告诉他如实告诉我实情没有任何的惩罚,反之严惩不待,也这样做了.但他就是改不了（这里表明了这样一种态度：我做了努力，也做了让步，至少是在我所认知的范围做了最大限度的尝试。可是即便是这样，仍然没有出现预期的效果。作为孩子来讲，我想他需要的不仅仅“不惩罚”那么简单，而是需要“更积极、更有效的处理问题的模式”。从这句话开始，开始将责任归咎于孩子本身，将自己的责任推开。同时表现出了更大的无奈和无助，愤怒的等级已经开始上升了，已经提升到了孩子“本质（所谓的品行）”的问题。）.我们也谈过这个问题,明确告诉他我最痛恨说谎,但他告诉我他也控制不了自己的行为（尽管如此，自己的孩子嘛，尝试还是要做的，怎么就轻言放弃呢！那怎么办呢？就像我们在单位里出了问题那样，找他谈谈吧。只是将谈当成了一种固化的方法，至于为什么谈，想谈出什么结果来，可能就没有考虑了。有点类似与“走一步算一步”、“死马当活马医”了）.我该怎么办?
（从这个时候开始，这个问题就不是【熏衣草】和孩子的问题了，是回答人的问题了，这是咨询里的大忌讳。可是后面的很多朋友自愿的将问题包揽下来，心甘情愿的当成自己的问题来处理。最后这几句话禾沐思考再三，还是留下了。）
我想通过这样的分析，各位看官应该能够清楚究竟发生了怎样的事情，以及【熏衣草】的内在感受是怎样的了。同时，她也通过提问帖，清晰的将整个事件的发生、演变的过程展现给我们了。
我给【熏衣草】的个人建议放在整篇文章的最后。
为了让【熏衣草】对整个问题有个更清晰的认识，我在就后面的回复做一个分析。由于篇幅的问题，只讨论第一篇回复吧。【心灵之约8】，多有得罪了，呵呵。
QUOTE:
熏衣草 朋友 您好！
小孩子说谎话无非两个目的：第一、以此得到奖励。第二、逃避惩罚。
您认为你的宝宝是属于那种呢？
找到了原因，我相信您也就找到了处理问题的方法了。
禾沐的分析
QUOTE:
如果简单的用，第一、以此得到奖励。第二、逃避惩罚。来回答【熏衣草】的问题，确实太过于模糊、概念化、理论话了，自然【熏衣草】理解起来就比较吃力。同时也有失客观性，尽管教科书里可能是这样说的。还是那句话，禾沐看的书少，也没有学那么多（尽信书,则不如无书
出处:
出自《孟子.尽心下》）。下面我们先对这个现象做一个初步的解释。
确切来讲，小朋友（包括成人在内），采取用说谎来处理问题，通常是由于遇到了一个无法面对、解决的情况所产生的一种没有实质效果的行为。这种行为分为有明显伤害性和无明显伤害性两种。例如：
有明显伤害性：花瓶不是我打碎的，是小花猫打碎的。
（会严重影响到积极有效信念系统的建立）
无明显伤害性：今天我看到一个人长得像天塔一样的高。
（仅仅是个人意愿的一种非正常形式的表达）
既然我们明白了说谎产生的理论原因（之所以说是理论原因，是指从理论如此，但如果应用到具体个体的现象上，就会产生各种各样的变体。如果单纯的讲理论，不会对个案产生更实质性的帮助。我们就变成一个所谓的做理论的人了，而不再是心理辅导人员了），就相应的会想要了解，那如果说对于个人而言，应该如何做做事情，产生改变呢？
毛主席说：“这个世界上，没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨”，说明世界上的任何一件事情都是有其根源的。同时也没有任何一个人希望自己变得更糟糕，都是希望自己变得更好，也就是所谓的“良好动机”。只是当他们在选择处理问题的模式的时候，由于没有更积极、更有效的模式，而做出的一个无奈之举。
如果是这样的话，我们首先就需要去肯定对方做事情动机。我们可以肯定受导者的动机的同时，并不接受对方的行为。这两点是没有冲突的。当对方的动机被肯定，就比较容易产生一种被接纳、理解的感觉，也就为后面的良性引导做了最好的铺垫。试想一下，当你有什么情绪需要倾诉、解决，你会找一个既不理解你、也不接纳你的人吗？你不会，同样孩子也不会。
好了，由于篇幅的问题，就暂时写到这里，以后再更新吧。也许有的朋友感觉结束的过于突然，可是如果能够将我上面所说的内容完全理解，并在实际操作中融会贯通的话，应该就可以应付很多的常规心理辅导了。
现在回头看了看上面写的内容，怎么看都像我在“咨询师精修班”的讲义，呵呵，不好意思“关公面前耍大刀”了。
下面是给【熏衣草】的一些建议。由于越是到后面禾沐看得越是云山雾罩，不明就理。所以对你后面回复的内容就不做回复了（只是为了不让自己头疼），请见谅。这些建议是以你的提问帖作出的，如果有什么问题可以再做探讨。
禾沐建议：
- 首先需要明白的一点是，孩子是你的，不是学校的，也不是社会的。所以最需要对他负责人的人是你，而不是其他的任何人；
- 孩子的生活中，很重要的一个因素就是家长。作为孩子的母亲，孩子无论出现了怎样的问题，或多或少的肯定都和你有着这样那样的关联。也就是说，你需要做一些反思，看看自己究竟做了怎样的事情，让整个状态发展到这个地步；
- 在做自我反思的过程中，首先需要放弃自己所谓的道理和正确的观点。坚持一个没有效果的道理本身就是一个问题，没有效果的道理也不能称之为道理；
- 我们需要的是效果，而不是坚持某些做法；
- 就像我上面分析的内容里所说的，“每一个人都希望自己变得更好，只是在他目前的认知体系中，没有更积极、有效的处理问题的模式而已”。也就是说，仅仅的“不惩罚”不会给孩子带来更多的实际的帮助，如果没有新的处理问题的模式建立起来，当再次遇到类似的情形的时候，同样的问题有很大的几率会再次发生；
- 你要做的是协助孩子建立更积极、更有效的处理问题的模式，而不是强制性按照你的意愿进行建立。如果那样做的极有可能让事情朝着相反的方向发展；
- 所有的人都希望自己变得更好，小孩子也不例外。同时他们也会懂得自己内在的需求，只是在表达和实现的时候有可能出现一些偏差而已；
- 你是一个独立的个体，同样孩子也是。既然是独立的个体就会有自己独立的思维，同样也会懂得那些是对自己好的。比如你花了很多时间做了一桌子海鲜，可是孩子并不领情，因为他可能要的只是是一片饼干而已，但这个愿望并没有得到满足；
- 引导的前提是和谐和信任，如何营造和谐，建立信任呢？首先就要肯定孩子做事情的动机（动机从来都不会错的，错的只是行为），当他的动机被接受的时候，通常能给他带来安全、接纳、理解的感觉，为后面良性的引导做了最好的铺垫；
- 有的时候，孩子不懂得如何表达自己背后的动机（不仅仅是孩子，很多的成年人也不懂得），就需要我们有丰富人生经验的成人作出引导，协助他说出事情背后的动机并予以肯定。比如：“你是不是想让自己变得更强大一些”、“这样的想法（这里的想法就是动机）没有问题呀”、“我有时也会有这样的想法”等；
- 在肯定动机的同时，需要协助孩子认知到目前的行为会对他产生怎样的负面影响。但最好不要涉及到到什么伦理道德、理想、前途之类的内容，那些都离孩子太远了，不足以产生足够的推动力促使他产生变化。这些内容可以放在平时的沟通上进行；
- 尤其注意不要涉及品行问题，当你引入这个话题的时候，如果处理不当，有可能会给孩子造成强烈的负面暗示。如果出现了严重的品行问题，千万不要自己尝试去解决，最好马上寻求专业人士的帮助；
在协助孩子认识到目前行为对他产生的负面影响的时候，最好以他的本体感觉为主，比如：“这样做你自己舒服吗？”、“你会害怕老师发现真实的情况吗？”、“害怕的感觉怎样呢？”；
- 协助认知产生负面影响的时候一定要适可而止。协助孩子提升的机会还多得是，没有必要把所有的事情都集中到某一天、某一次来完成。第一、就事情本身而言，这是不可能的。世间万物皆有次序，成长、提升也不例外，就是俗话的“不能一口吃个胖子”；第二、你正在做的事对于孩子来讲是全新的，他需要消化、吸收、理解，最后才是应用，是要有周期的；第三、只是让他认知到这样做是没有效果，达不到预期的目的，同时还可能会对自己产生负面影响就可以了。没有必要死缠烂打，甚至让他产生心理阴影；
- 当孩子认知到问题所在的时候，下一步就需要协助他建立更积极、更有效的处理问题的模式了。至于如何建立就需要根据当时的具体情况灵活处理了。比如：“妈妈知道你想……，可是……样做的话能够达到你的目的吗？”、“那我们试试看，如果要是……样的话，是不是可能效果会更好呢？”；
- 一定要注意，你做的事情是协助。既然是协助，你要做的就是引导而不是教导。孩子需要建立的是适合于自己的处理、解决问题的模式，不是需要你的模式。有关于这部分我在儿童教育论坛上曾经有过一个专门辅导实例，可惜的是由于服务器的原因，导致资料丢失，我的网站还有一个备份，不过可能内容不太全了。你可以参考一下
（网址：http://www.hemustudio.com/bbs/default.html?ar2006-10/19/10011064764.html）
- 最后当所有的情况都做了处理的时候，还需要做的是，让孩子明白当出现解决不了的问题时候，家长可以协助他解决，就算家长解决不了，也会给你些更积极、有效的建议的。比如：“当……的时候，你可以和妈妈讲呀，让我们共同想想办法法！”、“事情这样解决是不是更轻松呢？今后……”；
切记，一次沟通只处理一个问题，不要搞什么“乘胜追击”，最后反而搞得“一塌糊涂”。至于原理由于篇幅的问题，就不多讲解了；
- 当孩子出现了问题的时候，不但不是坏事，反而恰恰是提升亲子关系和个人成长的最佳时机。我们每一个人都不是“生而知之”，而是“学而知之”的。既然是“学”，就可能出现偏差，这是完全正常、自然的事情。同理，既然是自然规律，也就没有必要大惊小怪了，关键在于家长、老师如何去处理。是他们变得更积极、更有效，还是朝着相反的方向推动（尽管本意不是这样的）；
- 既然是学，就会出现反复。不要妄图一次的沟通就让孩子彻头彻尾的变了一个人；
- 任何的教育模式、方法都是为效果服务的，当效果没有出来的时候需要做一些检讨（自己运用的是否有问题；该理论、方法是否有问题；如果同样的状况发生在我身上，用这样的方法可以解决吗？等），而不是一味盲目的坚持、崇拜；
- 亲子教育是长期的，并非一朝一夕的事情。亲子教育本身是具有相当强的专业性和技巧性，并非我们传统的“能生就能养”那么简单。连买一个最简单的MP3都会附带一个说明书，教给我们如何操作。当然小朋友生下来没有带这么一张说明书，而且从我国的现状来看，暂时又没有专门的机构去教我们如何做一个称职的爸爸、妈妈。即便是有，很多的也是挂羊头卖狗肉的主，不去也罢！那就需要我们家长自己多多学习，多多提升，让小朋友的成长多一份快乐！如果在条件许可的情况下，最好是有自己专门的心理保健师做指导。
以上是禾沐的一些分析和建议，不周之处，望指正！
