搬家后的我，一直没有睡过一夜安稳甜美的觉，加之烟抽得越来越多，每天伴随的干呕让我觉得与健康渐行渐远。

我困，我累，我乏，我烦，我只想一个人静一静，谁都别来打扰。

我厌倦这种不落定的感觉，我厌倦看似安逸却劳碌无为的状态，我厌倦所有的人都在应付，在伪装，苟延残喘地假装幸福。

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周五下班赶去给他组织的活动捧场，连饭也没吃赶到那么远的地方，地铁里出故障停了二十分钟的样子，手机没信号，终于到站急忙再打车前往，他在等我；电影结束后，看着他和他那所谓有多么交心的她们嬉笑，似乎多么和谐美满的关系，我只觉大伙的气氛很不自然，做作，之后他懦弱慌张的表情，他假装轻松愉悦的作态，为什么每次感觉到这样的他，我都好像回到了零六年底我们分开前，那时候我也像个傻子似的，而现在的我，在这种情景里，依旧还是个傻子，请问，你自始至终有一点在意过我的感受么。

为什么你总耐不住寂寞，为什么你总被感情谈得失去自我，为什么你越来越懦弱无力，最后的最后，为什么我还是会有心疼你的感觉，为什么这么久后，你还在反复来打扰我的生活呢

我并不是个喜欢纠缠的人，可是怎么碰到你就是个例外，这一夜，又和你扯到两三点，反反复复的纠结在同样的几个问题里，真累，累了就歇歇吧，可依旧还想再听到些安慰，于是继续自寻烦恼，我都开始鄙视我自己了。

对不起，我骂了你，我侮辱了你，我总是像你所说的那样凭空想像，可又为什么见你这么平静的，我开始替你觉得委屈而又心疼起你，我憎恶自己的幼稚和语言的恶毒了。

我把所有的不成熟和不善良，都阴暗的发泄在了你这里，我讨厌对你不好的我。

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早上不到七点起床，哭了半夜的我眼睛肿得难受，赶去驾校的路上，天怎么这么燥热，衬托着我灰暗的心，我睡了一路，带着一身疲倦，应付生活，大姨妈突然来了，我的肚子在炎热的夏日里只有坠疼，我努力让自己认真听课，这个很有气质和风度的中年女人，讲的那么好，她应该是个潇洒得特立独行的理智女人吧，我在想。

我认真的做笔记，午休的时候安详的坐车晒着阳光去食堂吃午饭，然后回教室趴在课桌上睡了一个小时，半梦半醒间，给你去短信说对不起，然后等到你的回信，你怎么又这么简单善良的原谅我了呢。

亲爱的，实在对不起。