我走了。已经走了。

我说出来是因为这是离开不是自杀。如果是自杀我不会告诉任何人。离开同样不需要观众而我所做的仅仅只是一场告别。

可我是在告别谁，我是在与谁告别。

我只是在同自己告别吧。我的干燥的被雨淋湿的青春，它真是一卷发霉发情的油布画。你涂抹一笔，不管是馈赠还是耻辱，它就多一种色彩。

现在我收起这卷画走掉了，不用说宠爱，你连伤害的机会有不再拥有。

我想我走的这天会是风清云舒。这沉重的繁芜的难以承受的生命，让我活着走到21岁。我很快就21岁。我还是个年轻的姑娘。至少我的脸上还没有皱纹我还能噘起唇撒娇。

会有人想念。不会有人一直想念。谁都别妄想与时间抗衡。生命中没有什么是不能被放弃的。

我这个温暖又寒冷的女子。总是在恋爱中获得重生，总是在自虐中获得亢奋。可我不得不承认。我的咄咄逼人让信誓旦旦许诺的男人望而怯步了，我的妄自菲薄让缠绵谴眷拥抱的女人手指松懈了。

我在破坏所有的幸福和痛苦。如果可能，我想破坏整个世界。既然不能拯救那么就摧毁吧。

现在我痛痛快快为自己活一次。也许会在21岁前出现。也许会在21岁后出现。也许永远不会在出现。

我总得把赤裸生出的悲伤平复一下吧。不然我接下来的生命该怎么维系。

我爱的人。都在离我而去。我不是深闺怨妇。可我确实在抱怨。这世界真他妈的不地道。看看我这张纯情的脸，凭什么不能拥有快乐。摸摸我这颗干净的心，凭什么不能拥有幸福。生活真他妈的不仗义。

亲爱的，我的男人和女人，我走了。
亲爱的，永远不属于我的男人和女人，我是彻底厌倦了。

这世界，这生活，这亲情，这爱情，这所有活着死去的一切，这生病的残疾的能好的不能好的连失望和绝望都不再有的一切。

两手空空离开。很轻松。你不是我。你永远都体会不到我的生命，到底有多痛。而现在，我明白，已经没有什么能再让我更痛了。我面前这个黑暗的洞口，终于把我吞噬。