很久没有写什么东西了，很久没有更新，很久没有来看看。。。来了也便觉得一切归于平静。。。呵呵。。。这两个字感觉好奇怪。每次都想打那个“唉”字，每次写东西都很疲惫似的，这次呢，不知道了。哈哈代表笑与开心，呵呵代表无奈与习惯，最近似乎更多地在打呵呵。。。也许不知道该说什么的时候就用呵呵代替吧。。。

   最近都没有要写什么的冲动，也没有要干什么的冲动，只是平平静静的过着每一天，每天早起，去学习，然后回家，所谓学习就是自己给自己的台阶吧，我总是用功不起来，呵呵。。。有点可笑，学习。。。

    对于他开始产生不好的感觉，很怕这种感觉持续下去，很怕发生什么，很怕产生什么。。。有时候会觉得他太过软弱，有时会觉得他不够浪漫，有时会觉得他太过现实，他总是不明白我想要什么，也总是不明白我想说什么。。。呵呵，好奇怪。。。我们的感情大概就是所谓的渐入平淡吧。。。不知道这是好还是不好，不知道自己会维持多久。。。感情总像是抛物线的，到达了最高点就只剩降落。。。很怕那种坠落的感觉。。。很怕。。。

    跟x跟g比起来，我不知道我们更幸福还是他们更幸福。。。g虽然玩世不恭，可是总是会在很多地方默默的做着一些事情，也许大家看不到，也许会误会，可是不管是经验还是真心，总感觉他在不断的做着什么，为了x，为了他们。。。总感觉他也在努力。。。而他却很奇怪。。。大家都说他对我好，都说他让着我，都说他人很好。。。可是好在哪里？原来的他在努力的做，现在呢？我不知道他在做什么。。。他说管着我学习。。。可是在他的“管教”下，几天下来我基本什么都没有学，他只是口头上说说我，然后继续学他的，我知道也许他也着急。。。只是他从没有那么强硬的在我一次一次不学的情况下管着我，他依然是没有办法的。。。他依然什么都做不了。。。这就是他。。。跟x他们比起来，我们之间很少吵架，几乎都没有过，呵呵。。。他比较让着我嘛，似乎我应该庆幸才对，我比x少掉好多眼泪，看到x像是看到原来的自己，不知道是羡慕还是一种不舍，有时也觉得自己变了，变得不愿意再轻易发脾气，变得不愿意再要求，只是平平静静的走着，不再对沿途的景色留恋。。。很多次都在想如果我头也不回的走掉会是什么样子，如果我不再说一句话是什么样子。。。那种感觉好遥远了，只是怕他会累会莫名其妙，却不知这之后我却变成了现在这样，再无奈的话语，再难过的表情我都一笑置之了，不再生气，也不会像x一样为难自己，我只是开玩笑的说，哟，很厉害呀。。。你看看。。。你看看你那表情。。。不再想让自己的情绪影响到他，也不知为什么就是情绪不起来了，特别是对于他。。。呵呵，我这算不算是成熟了。。。

    不再想对他做任何要求，不愿意在没有饭吃的时候打电话给他，不愿意在无聊的时候打扰他，想不出这是为什么，为什么曾经就那么心安理得现在却不行，现在应该更加的理所当然才对呀，自己却再也做不出来。。。

    这几天想的大概太多了，总是感觉他听不懂我，看不懂我，想不懂我。。。他不知道我想要什么。。。不知道我说的话是什么意思。。。不知道我想让他做什么举动。。。有时甚至感觉他看不到我。。。在他眼里我找不到自己的影子，而我呢。。。也因为一些琐碎的点点滴滴开始怀疑自己，事与愿违之后怀疑自己心里是不是又产生什么不好的念头，所有更加的害怕，怕我像曾经那个不懂事的人一样，又一次走错，怕失去，也怕拥有。。。所以我没有放弃，即使昨天在他们到来以后我不想见他，觉得跟x跟g也不会很别扭了，即使听到他的还没有出门以后支支吾吾的也很想生气，但依然不想见他，即使在山顶那么奇怪的境地不想打电话给他，没有想让他知道我在做一件出人意料的事情的冲动。。。我告诉自己这只是意外，只是因为他对我没有原来那么好而已，只是因为我们渐渐走入稳定的平淡期，我告诉自己这是正常的，我告诉自己一切都会好起来。。。我告诉自己不能轻易放弃。。。我告诉自己一切都会过去的。。。我告诉自己过一阵我还会回到原来。。。这样想是不是就对了。。。这样想算不算也是长大呢。。。