最难受的几天过去了，我也慢慢趋于平静适应他真的不在身边的事实。我们还是电话短信的互相牵挂。可就在这时意料之外并切实存在的一件事又让我的生活激起千层浪。一个月以后我怀孕了，当我最初感到的时候我很慌乱、无助。我告诉笨蛋，他也是很慌乱，可他不像我六神无主，我当时想了好多都没有头续，最后抱着大不了我生下来想法。笨蛋告诉我很多原因说不能要，因为这之前他抽烟、喝酒都挺厉害的，他怕万一孩子生下来有什么意外我们俩都会痛苦一生，孩子也可怜。我想想也是，好容易做通了我的工作。怀着无奈悲伤的心情我去医院咨询了一下医生能不能要，医生告诉我要是确实想要也可以，不是太危险。我听后赶紧告诉笨蛋说可以要，笨蛋还是要我好好想想，他认为还是不要，怕万一有什么不好就后悔了，我说我自己去外地生下来再说，笨蛋说你要坚持想要那我们结婚吧，听他这样说我心里说不出的滋味，我也真的怕万一我们的宝宝有什么我不敢想的后果，我也不想因为这件事让他以为我逼他结婚。最后我还是听他的坐车去他身边他带我去医院，我一个人去他不放心。坐上车的途中我还在想也许笨蛋想通了不让我去医院了，没准他也想要这个孩子呢。心情很是复杂地见到了笨蛋，笨蛋抱着我的时候，我觉得笨蛋的心情是沉重的，可能是因为这件事让他很难过吧，但他是爱我的我坚信。

我们相拥躺在床上讨论了很久，笨蛋说我们现在年轻等以后我们各方面都成熟以后再考虑要一个健康的宝宝，而且这其中他一定要戒烟戒酒，然后我们都养好身体为以后打好基础，好好的爱下一个孩子并好好培养长大成人......最后他说服了我去医院，我看出他也不舍，毕竟是我们爱的延续，我还是忍不住哭了。就在进手术室的时候因为害怕也因为不舍我哭着不去，笨蛋抱着我，此时有他在我身边我才觉得不是那么孤单，而且我们有一个共同的血脉在悄悄地跳动。可我当我躺在手术台上的时候我还是晕的一踏糊涂。当时死的心都有，我情愿麻醉让我一睡不醒，从此没有了烦恼没有了牵挂......不知过了多久，睁开眼睛看见笨蛋急切的眼神，我想问他孩子是不是没有了，一阵撕心裂肺的疼痛让我几乎晕过去，笨蛋紧紧抱着我任我咬他打他，爬在他胸前触摸他的心跳，我感到他的爱能包容我的一切。手术后笨蛋无微不至的照顾让我感激，暂时忘了心里的痛苦。笨蛋看着我躺在床上难受的样子很是心疼，一会倒水一会拿吃的，可我什么都吃不下，笨蛋在一边叹息着说，今天是某年某月某日我的第一个孩子没有了。其实他跟我一样伤心只是男人不善于表达罢了。笨蛋因为忙于工作压力也特别大，让朋友帮我买了返程的票，我们又不得不分开了。

走的那天晚上我们没有吃晚饭一直在聊天，聊的很开心，我一直不敢看时间，我怕已迫近的时钟指向那个点儿我就要走了，离上车之前我们还闹了一点小矛盾，我想我以后也不会来这个城市了，这里没有我的立足之地只是我短暂停留的一个驿站，要离开我的爱人我心里还是难过的流泪。我哭着对笨蛋说，笨蛋我不想走你别撵我走，我不想离开你，我不走好不好，让我再多待一天吧......他搂着我也快哭了，我知道他是很无奈，他也是不得已，他是怕他忙的时候没人照顾我，怕我一个孤单的待着他于心不忍。我知道他也不舍得我走，我记得他说他忙完这段时间就来找我。伤心欲绝的上车离开了他，看着车外这个我爱的男人我的心都碎了，隔着车玻璃看着渐渐离开的列车，看着渐渐远去的笨蛋，我的眼泪再也忍不住了，亲爱的笨蛋我再也不想经历这种分离的痛苦，我真的承受不了这种伤心难过，我受不了你知道吗笨蛋？

我跟笨蛋爱的很深，距离客观的阻止了我们在一起，可阻不了我们相爱的心，尽管以后是未知的，但我不去想了，将来的事将来再说吧。我们会相爱一生，说好一年见二次面，他说等到我们都老了他告诉他的家人他要来找我，找一个他很爱的人，可这要多少年呢？我不知道，也许那时候我已不在这个世界上了。笨蛋就是我的爱人，可我于笨蛋不知是爱人还是情人？一切随天吧，只要爱过就不后悔，我们爱的很累，虽然感受着著多的痛苦可这也是幸福的。

我爱我的笨蛋！

心泪水不停地流，哭吧，哭出来就好了，我知道她爱他很深也很坚决，没有安慰她只是紧握着她的手让她感受她此时不是孤单的。其实她是不是孤单的我想只有她的笨蛋最清楚，你说对吗笨蛋？

愿天下有情人都不再孤单的成为单翼鸟。