[影]--晨之叙

 

     南京最近有些冷，听说福建那现在天气还很暖和，我有些羡慕，心里更加地确定我要回福建。我原本想在南京呆到冬末看雪，可同事说今年南京可能没有雪，我想继续呆着也失去了意义。
 
     这些日子，有寂寞，有痛苦，有孤独，有幸福，有无聊，有精彩，只是感觉都厌倦了。南京是个大城市，城市里的星星很遥远，遥远地让我看不着，有些怀念以前望着天空满天星星的感觉，那些很遥远的日子，我想是再也回不来了吧。
 
     这两天外面断断续续地下雨，总是会突然间就聚寒，那冷飕飕的风冻得我的双手都快成了冰块。我讨厌这样的天气，让原本很懒散的我更加的懒散，这样的日子对我来说，只适合躲在被窝里睡觉做梦。这样的日子我懒得出门，也懒得出去吃饭。这样的日子，让我有些难受，有些寂寞。
 
     外面很阴暗，屋里头也很阴暗，有些诡异，有些阴森，有些让人胆怯。我的床头还有本鬼故事，手都不敢去碰，却是拿来当枕头用。也不是说怕鬼，只是害怕阴暗里那潮湿的空气，让我有些适应不过来，这种感觉让我很舒服，有种想跑开冲向人群的感觉。可我不想，我不想混在人群中，我想一个人静静地生活，静静地让时间过去。



     最近一直做梦，梦里我掉进了湖里，拼命地往岸边游，却怎么也靠不了岸，我看见岸边有几个人陆续地上岸，我想向他们呼喊，可是却又不肯开口，我期待他们能看见我，向我游来，可是没有人理我，只有我一个人在湖里拼命地游呀游......我心里一直在想，为什么他们不理我，为什么要让我一个人在湖里拼命地游泳，为什么我靠近不了岸，然后有些恐惧起来。
 
      也许日有所思夜有所梦吧，我想这梦应该跟我的生活差不多。想要别人理睬我，却又不肯去理睬别人，希望获得温暖却感觉不到，而我只能一直一日是一日地孤独地过着，直到厌倦了生活。
 
     我不知道该怎么去改变我的生活态度，我想改，也一直跟别人说我会改，可是却一直都没有改。一切都习惯了，我被习惯支配了生活，被习惯给麻木了生活。我总是只懂得在口头上跟别人说我会改变的，却一直都办不到，我真是没用。



     夜里在论坛里游荡，感觉好像坛里走了好多好多的人，让我觉得有些冷清。我想我也快离开这里了吧，没有生气的地方留我一人在这反而觉得有些寂寞。我在论坛里拼命地想找感兴趣的文章，可是找了几小时却也就那么一两篇，让我有些失望。记得以前一进来随随便便就可以找出好几篇感兴趣的文章来，现在却有些不大实际了。或许大家都走了吧，在论坛里我认识的人，好像也大多不在了，就剩我偶尔还来这里逛上几圈。
 
     半夜在论坛里瞎逛是我长久以来的习惯，只是现在这习惯应该是快没了，开始有些淡忘这里的感觉了，再也感觉不到以前那兴致勃勃的感觉了，有的只是一种无奈，被时间逼迫出来的无奈，我只是不知道自己想做些什么，所以才来到这里。也许以后就不会来了吧。
 
     淡跟说他现在不大喜欢上网了，更别提是来论坛了。葬和红也因为工作的原因很少再来这里了，或许他们都已经淡忘这里了。真有些想念他们，想念以前大家在坛里灌水盖楼的乐趣，想念以前在群里狂谈论坛的兴趣，只是现在大家都不在了。



     我把空间里的文章全给删了，一下子那满是文字的世界就这样崩溃了，让人看了有些不大适应。有些人留言问我为什么把日至全给删了，我说我想要全部重来过。
 
     或许这是给自己勇气吧，激励自己能有勇气去重新来过，去创造一个全新的我，至少也要是一个全新的生活。
 
     不过最近的生活确实是另类生活，又是感冒又是经常头晕，难过得想回福建。感冒不过说了，又是咳嗽又是流鼻涕的，麻烦又难受。头晕嘛，这个就不仔细说明，关于私人问题。总之，让我很不爽，很想回去福建。我想是要回去有个依赖吧，不会有一天突然就倒下了。
 
     我听强，清他们说了多少句，好好照顾自己。自从来南京以来，我听到最多或许就是这句了。我总说，我知道了，我不是小孩子了，我会懂得照顾自己。事实上我却连个小孩子都不如，连吃个饭都觉得懒。淡说，再也没比我再懒的人了，他说你都可以去拿个懒虫奖了。
 
      我没有听出他的讽刺，还沾沾自喜地以为他在夸奖我，拼命地说我如何如何地懒散。想想还真觉得好笑。
 
      看看时间，已经是凌晨六点多了，我该下线了。但愿今天心情会是好的一天，我猛然想起今天好似某人的生日。
 
      生日快乐，某某人。

2007.11.18.凌晨六点半   影踪