.              .

记得他孤独的姿态，他的眼神，还有在黎明时分画画的认真。依靠在窗边。阳光照射着他的脸。带给我坚定的安全感。

伤感无边无际地蔓延。无法停止地追忆着我们的片段。让记忆如花瓣一片片地飘散。挥不去他模糊的影相。回忆中仍是他熟悉的肩膀。

他用温暖的怀抱守护着我的天堂。曾经他就是我的天空，指引我的方向。

仿佛去了遥远的地方。

以一双蝴蝶的薄翅，轻易地击碎时空中所有悬浮不定的尘埃。花粉的轻颤回荡在思想的指间，让沉睡千年的梦魇开始再度泛滥。这是世界以外的另一个世界，遥遥无期，又触手可及。在某个神秘的瞬息，清冷的月光侵透寒嗖的衣角。挥一挥我疲惫而业已蜕化的羽翼，企图自由地飞翔梦里梦外。时间，只存在于你单薄的影子之中。清醒的眼眸看得见喧嚣浮华外的情真爱浓。爱情，以及幸福，永远不能用手紧紧把握。被深蓝的水藻溺死在河水的中央。我不是周庄啊，只是幻化的自我。于千万个梦里，找寻另一种记忆或出口。

这是一段静默时光。我是不是应该庆幸，我不用围绕在人情世故里，我一直在做我自己。多伦多很早就入冬了，但这并没有影响它的阳光明媚。这种一米眼光照耀的地带让我对这里的生活开始有一种特别的诠释。这里没有深刻的回忆，没有熟悉的面孔，但也没有所谓的陌生，一切无法炙热，一如既往的平静，或许生活就该如此。常常呆在校内网上，和旧日的朋友一起畅谈我们各自的小日子，仿佛我一直没有离开。我想念她们。

是的，巴黎没有摩天轮。伦敦没有。多伦多也没有。我们的生活里没有。那只是出现在梦里的美好景象。现实中的我们，停

献给若隐若现的交错季节。

这个时节，季节如此不分明。没有春的明媚，没有夏的热烈。有的只是秋与冬的若隐若现。但是我喜欢这种模糊感，因为看不清楚未来，所以依然可以抱有希望。

不知多久了，我渐渐远离了人群，现在我每天接触的只剩下生活中不得不遇见的几个人，仅此而已。一个人生活了几个星期，以至于我都快忘了前段时间我是如何潇洒地奢侈疯狂过。我真的是太忙了吗？每天面对的除了英语就是网络。连续挂了几个星期的Q，电脑几个星期没有关机过，手机更是几个月处于开机状态。只是因为没

独自去了附近的基督教堂呆上了整整一天。这不是星期日，做祷告的人很少，只有零星的修道士在打理着教堂的事务。听着钟声一声一声渐行渐远，看着十字架上耶稣忧伤的眼神。时光在流淌，静默的。我一直看着耶稣，只有他能明白我的故事。我在等待他的救赎。我在等他来洗礼我的原罪。教堂。耶稣。原罪。圣经。阿门。

我也许没有经历过什么。但我有太多太多的故事。那是很小的时候就在脑海里形成的画面，一直延续到现在。常常有冲动想把印象中的故事写下来。但是每一次都失败了，因为这根本是无用功。那种幻影是文字永远也无法代替的。这也是电影存在的意义。那么，就让它一

夜半喧嚣，夜半宁静。

九月末，天气干燥。南方的海滨城市还没有一丝温凉秋意，但是这年的夏确实远走了。遥远的海边，风平浪静。就如我的心，早已沉淀下来，静看身旁的波浪翻滚却麻木不已。那一缕斜阳晒在我的额头上，微微发烫。阳台上的小木椅散发出古老的气息，我微靠在椅子上，沉寂在书海里。看巴黎，看柏林，看世界的风风雨雨。许久没有呆在家里。看着眼前静默的家具抽象的躺着，除了陌生还是陌生。

【消失的地平线---富士山】

闲暇之时，我又听起了帕格尼尼。这是我遗了忘许久的旋律，却又被我拾起的静默时光。

须臾片刻，我便翻起了彻丽图影。一张张的胶片沉淀着心结，让我产生了光阴的错觉感。

这是日本的梅雨时节。天空阴晴不定。蔚蓝的天空可以在一瞬间变得阴雨绵绵。拿着登山棍，背着厚重的登山包，走在云雾缭绕的富士山林间。眼前是一大片的白茫景象，在依稀的缝隙中能够看得到翠绿的树丛。脚下踩的是忠实的黑土。

这个时节，北海道没有下雪。这个时节，富士山没有樱花。

这个时节，名古屋没有色彩。这个时节，她独自去了日本。

那是2009年的夏日。

八月的午后。她在香港搭乘CX509航班。

4个小时的飞行。日本时间晚上8点50到了东京成田机场。空荡荡的机场，没有往日的人群，眼前只有熙熙攘攘的工作人员。太安静了，但她却很享受。是的，安静不可怕，可怕的是内心的寂静不能填补，空虚的挥霍所剩的金钱和年华。成田机场上方的夜空，纯洁得可以看到星月，可以看到自己的倒影，甚至可以看到过去的一切。身旁的日本妇女拉着行礼箱匆匆地走过她身边。她终

我说，我们在劫难逃。

你说，我们死而复生。

这该是怎样一种音乐，让我从心里疼痛。一痛到底。平静。温婉。波澜不惊。它就像一只温润柔软的女子的手，轻柔的安抚着我的眼睛。一点一点。一寸一寸。让它们想要流泪。很久没有这样的音乐了。倾国倾城。美轮美奂。你在作这首曲子的时候，是你第一次爱上一个人。也是最后一次。我说，这是一首柔情似水