10月16日 阳光明媚

一切平淡如水
可我的内心无比踏实
你对我好
我亦无所求

自从出事之后我性情大变
时常隐忍着情绪
也很少爆发我那一点就着的脾气
实在忍无可忍就躲起来哭会儿

哭完之后又笑魇如花

感谢你为我提供的温暖怀抱
此刻，我的眼泪我的纠结都有了归宿

但愿能与你走很长很远很阳光的路。

在商场火树银花的灯光下，我一眼看到了它。在我的手心里，微微发出晦涩阴霾的弱弱的光。一如我晦涩阴霾的无处宣泄的情绪。

我决定买走它。

送给我寂寞的左手无名指。

曾经也买过几个金属戒指，都丢失在某个角落无处找寻最终不了了之。

我的手指不愿受到束缚，一如我那颗随风中摇摆始终不羁的心灵。

可是内心却一直没有放弃渴望那一份安定。

戒指成全了我的情结。

于是一次次地买，一次次地丢。

带着隐隐不安的情绪，走出商场。内心怅然无以名状。

因为，那是一对对戒。

而我，只带走了一个。

 纠结。

 有些话不需要说得太明白。我不动声色。心如刀割。

 那些温柔的句子一遍遍在心里默念。始终难以启齿。

 老狼唱：

 你始终不明白，一万个美丽的未来，抵不上一个温暖的现在。

 可是你连一个温暖的现在都不能给。

 一生一代一双人，如果承受不起两处销魂，

 那么注定只能相忘于江湖。

 可是，你已然在我心里打了个结。

 
 维以不永伤？

什么是理想？逃开现实的生活，一切皆由想象去控制，想象有房有车、想象男朋友是绝世美男、想象能有人带着一起私奔并且私奔的一路上还有花不完的银子供我们挥霍。。。并且跟别人叙述这些想象的时候能理直气壮地说“这是理想！”

有了理想就牛逼到可以逃避现有的工作生活或者女朋友？或者干脆说理想就是换个更轻松薪水更多的工作换种更惬意的生活换个更销魂的女朋友？

我去你妈的理想。这他妈都是瞎想。

逃避有用吗？能逃离地球吗？

还不只能老实跟地球呆着。

当我发现这个操蛋理论的时候发现我自己真他妈操蛋，被操蛋理想折磨了那么多年。

当然你也可以说，理想不是车子房子马子那么世俗的生活，理想是高尚的，凌驾于生活之上的。

我同样去你妈的。你丫连基本车子房子马子的生活都是瞎想，还他妈谈什么高尚的凌驾于生活之上的理想。

那是做梦，更操蛋。

所以，没人有理想。都是他妈瞎想。

七夕之夜，苦苦挣扎后，太奶奶终于升天与太爷爷团聚。

默哀。

已经两个晚上没合眼了。

看完女排比赛，睡觉。

3比0，很销魂。

太可怕了

七夕的一大早被噩梦惊醒

梦到我结婚了。。。

太绝望了

一路在田间小路上狂奔

脚下是无数的花花绿绿的小蛇和大蛇

新郎在后头追得上气不接下气

嘿～孙子～老子以前练短跑的

让你丫追～！

忽然之间，我觉得老了。

我们都在翻飞的日历里变老。越来越老。感情和留恋一样长。

今天去KTV唱了陈升唱了奶茶，迷茫地瞪着翻飞的MV，恍如隔世。

一俯首的时间里我们退去了青涩。

 
会用华丽的文字自述那些晦涩与少年隐喻的情感 。

如今很淡然，欣慰的读着，那是我们拥有的。恍如隔世。

那些傲慢青涩的曾经，男孩们简洁温柔旳表白，干净而勇敢。依然恍如隔世。

谁提我跟谁急

    以为不停地流汗发泄就可以让我忘掉什么。事实上，我也什么都没想起来。忘掉叫我孩子时的碰乱的我纤细的情愫。以为自己一直在成长并且已经成熟。自己都欺骗自己，一边装大尾巴狼一边等待那个叫我孩子的男人出现。

    已经习惯了装老大，装牛逼。雷厉风行到让别人插不去手来帮我。学生们觉得我无所不能，瘸了腿照样去道馆照着他们屁股踢。其实就是瞎得瑟。其实一点儿都不牛逼。其实我是一怂逼。谁也没见过我的歇斯底里。找一没人的地儿哭到撒手人寰，可是哭完出去，我依旧笑魇如花。

    现在的我，想要一个温和的人。 他比我年长，要有时间和岁月沉淀的智慧，已懂得用平静的心态和豁然的心情去看待人生。我要做他的小姑娘，亲亲爱爱守在他的身旁。

    我可以在吃完正餐后跟他耍赖要两份甜点，他也能纵容我并且心满意足地看我吧嗒吧嗒甜完最后一口冰淇淋。可以在我抽风的时候告诉让我平静。可以在我哭泣的时候把我揽在肩头。可以弯腰帮我绑起松散的鞋带。可以亲切叫我孩子，碰乱我难得纤细的情愫