杯盏心泪

    五年了习惯了一切，确在现实的面前不得不承认着生活需要物质的基础，知道爱情不是万能的，不能在你饥饿的时候换成一顿饭，不能在你需要衣服的时候变成一件衣服，也不能在你走的累的时候成为一辆车，更不能在你没地驻足的时候变成一套房子。它只是精神的食粮，在我精神得到满足的时候物质却有了差落，不是太追求、不是我太虚荣，只是现实太残酷。

    我等待着有一天你会变得闪耀、你会变成传说中的王子，白了头一切还都是梦，是我太爱幻想，还是对你的期待太高呢？

    希望我们共同努力着，明天会更好，可是我不知道你的努力都到那了，不是说有一份工作就可以得，我要的是一份事业……多少次的述说只是那过眼的云烟，飘之即过，在你那儿留不下半点痕迹，你依旧……生活依旧……

    无奈得日子在一天天的渡过，一直在逃避着，不敢承担婚姻的重任，怕有一天我也会变成怨妇，就这样飘着、飘着——我们都老了。

    每每看到了你就痛着，不见着却又觉得有些失落，该留该走我很迷茫……

    好想再开始写日记，拿着笔在精致可爱的小本上记载自己的喜怒哀乐，在一个人的时候翻出来细细的口味。虽然现在互联网和电脑都很普及，但对着对脑码字一直还是找不着感觉，写着写着就走神了。唯独喜欢那书香的味道，和那油墨留下的淡淡痕迹。

    一个人的时间总是熬着过得，只有书的陪伴才不至于那么孤单，感受其中故事的屈折百转，不懂的字词查查字典，呵呵像个小学生般快乐。

    不过自从开始了以电脑为伴的工作，就慢慢的淡忘了曾经的那个小本，和那支笔，记得自己有个小本是貌似古典书籍一样从后边一列一列写到首页，还在日记前面画上那天自己的心情。有时是一个笑脸、有时滴着几滴泪水、有时嘟着嘴巴，很是丰富。

    现在每天对着电脑，看着QQ的表情，有时关注关注别人偷菜的状况，有时看看停车位的消

    很久很久前通过一首诗认识了一个网友，多年了之间也很少联系，但依然能感受到的那份真实的感情，这样一个未曾见面的朋友也是挺好的。呵呵

    很高兴能认识他，朋友真好。

每当打开博文时，这会听到这首歌《偏偏喜欢你》，为什么呢，以为放下了，还会触景生情，还是忘不掉吗？我已经为此离开了那个城市，真正的步入一段稳定的感情世界，却还放不开。忘记谈何容易呢！

我还是忘不了……

    工作久了身心都会累，等个周未去踏青。

    但近来好像都抽不出时间来，有好多事情需要做。前两个周未一直在下雪，天气又冷，还有一些事情，所以只好宅着了，看电视、上网、睡觉，这样闷着的日子两周多了，人都像发了霉的豆一样，都快长出芽来了。

    在繁华的城市蜗着，慢慢习惯了它的节奏，匆忙的上下班，看着拥挤的地铁，这就是生活。

    今天在网上看到了北京的普罗旺斯，勾起了沉睡着的心，薰衣草的国度高贵的紫色，浪漫的爱情。

    呵呵，穿着长长的裙子，有点飘逸；带着大大的帽子，留着长长的头发；再穿一双小小的布鞋，一幅幻想中的画面就这样呈现在眼前。只有电视中看到的情景也可以去体味了，还有他永远在那一方等待着我，让我可以停留。

    怎么了，什么也不想做，对什么也没感觉，所有的神经被麻痹了，没有一点知觉，只想睡着，深深地睡着什么都不做、不想。

    思想好像生病了，脑袋好像被砸晕了。

    不愿工作，不愿吃饭只是静静地呆着，却感觉到前无仅有的寂寞、空洞，可却什么都无所求、无所需。不想上街只想这样跟蜷着，好像冬眠了的动物。

    这两年找不到充实，思想被一点点抽走，没有任何的成就感。在这原地踏步，懒得连脚都不待的提，这种生活活像一种安逸死亡，觉得那儿都不顺心，却又说不出所以然来。

    我快疯掉呀！什么什么呀！

    活着没希望怎么就这么累呢！这样的人生有什么样的意思啊！整天不死不活封锁了神经，感觉不到爱是什么只是觉得心怎么就这么孤单呢！如果不行就抛开现有的一切呀！重生又如何呢！为什么要这样。

    如果拥有都使自己不快乐，那自己找的究竟是什么，那个画面老在梦中出现，却够不着是什么样，是什么东东啊！晕死我了

    烦死了，真没意义。

    我要什