不完全統計

來長沙工作的735天 發生過多少離奇的事情

聽過多少張專輯 想念過哪些人 等待過多少次公車

 

不完全統計

喝酒原來也是種經過 喝多后眩暈的舉動也有過了

吃過多少次路邊攤 被請和請客之間發生過多少

 

芙蓉中路的9號地下通道 昨天第一次在晚上十一點出現賣唱歌手

一個人寂寥的彈奏 貌似彈奏的人也在想著某人 無處傾吐

 

不完全統計

什么時候開始養成發呆的習慣

連鎖反應喜歡不斷滑動鼠標滾輪

 

不完全統計

換過的手機我還能否記住他的價錢

短訊過哪些惡心的文字

 

不完全統計

未完待續

 

 

 

 

 

 

数天前在线观看《我们无处安放的青春2》，巧合般进行一次救赎，直至现在25集剧集结束，救赎也同时结束，恢复与往日一般平静，某天再继续这样的剧集，同时07也要结束。

那就这样吧，未果的状态。

公车站等待最终未果

寒冷冬天景色都变的干燥起来

然后随便登上公交浏览这个城市

不断换乘 貌似找到刚来这里的感觉

这个12月解除一些警报 确定一些方式 决定一些事情

 

突然发现 在任意线路上 都坐在左边靠窗的座位

算是巧合还是

买一本创刊号的杂志 莫名其妙的文字满足偶尔拾起的虚荣

至少还是个对知识和讯息渴求的分子

冬天一到 空调就注定被我鄙视它制热太差的本领

在别人看来一台电脑具备了上网功能就拥有全世界

我确只会用来电视剧和音乐打发无处安放的时间

麻将运近来不怎么好 却找得到点点小快感

经历过一场从未有过的担心恐慌 最终安全度过 没人知道原委

寒冷再度来袭 好吃欲急剧加速 少了吃我的生活基本上没乐趣

 

六个月后回到安静不被打扰的状态 典型的乖乖宅男

然后 在某天到来前 我静静等待

重新开始还是从新开始

 

 

 

突然想念某人和某人

然后得知都过的不错

想念突如其来 不知所措

以往看到别人的想念

觉得不可思议或者假象十足

而今天自己也开始在寒冷时开始想念

甚至想恢复到以前的状态

恐怖 太恐怖了

 

从知道宅男这个词开始就立志要做宅男

已经不知道下过多少次决心了

还是坚持不下去

我的宅男梦

这个冬天让他实现吧

 

宅在我的五平米空间

突然想念

让想念的人知道就好

 

在Q上帮一个高中同学完成一份问卷调查，几个简单的问题我都不知道该如何填写，经常出没的地方，休闲时经常做的事情，细想下下，我到底爱好什么，经常做什么，自己都不知道了，典型的茫然期，越接近日期的末端就越是缺乏方向。

 

身边听到无数的抱怨，身边也听到无数的羡慕，人与之间的差距越明显就衬托自己的期望，下决心放弃做一些事情，尽管坚持的指数可能不是很高。我已经完全不是一个有多少梦想的人了，日子越实在说话的人越是尖锐越痛快，偶尔开始心底耻笑一些对未来怀揣多大志向和美好甚至清纯的人，这个空间哪有这么多清纯，婚外恋，一夜情，毒品，武力，自杀，背叛...我甚至开始习惯这个空间里的一切，一个朋友说这个世间谁都难，但谁都在过，这话实在到极点，就像沉浸在各种快感中一样，做爱很爽，睡觉很爽，厕所里拉出来的瞬间很爽，吃喜欢的东西很爽，喝可乐很爽，接到父母啰嗦的电话很爽，路上偷瞄一个喜欢的陌生人很爽，酒吧里狂嗨很爽....但我都不知道我爱好什么，我是否很爽，我都清楚，我在找答案。

 

某人在短讯中说从岳阳跑到湖北看光良的歌友会，喜欢的力量可以这么的大，在我身上却始终体现不出来，近来才开始觉得至上的排行榜上要更换很多项选择和排名，听光良的新歌也难想象我是否会喜欢他追逐到另一个城市去，似乎可能性不大，究竟什么可以让我如此这样做，也想不出答案来，不适合的究竟还是不适合，光看一方面也难让你忽略掉其它，做决定是件很容易的事情，难在决定后会否后悔，是该细想下该要的生活和情景了，追求变得少的可怜起来，安稳也慢慢起来闹事要找其他的朋友一起继续，给它们找个伴，让它们也好好生活，至上的东西不仅仅只是安全感，还有更重要的。

某天在衡阳的一个小学，除了用可爱还能用什么来形容的孩子们。他们比我们快乐。

一直庆幸工作的顺利 从开始到现在

遭遇却来不及阻挡的和着这个特殊年龄的来临

要去相信的东西太多 却不想去验证属于自己的事实

挂着80后的名号 学会无比不负责任的逃避

父母心中永远都还是小孩 可以在睡前叫妈妈帮着盖被子 撒点小娇的孩子

基本上每天都要应付你们的电话 却还总让你们没担心

而另一端却全副武装的准备着 接受残酷或者庆幸的结局

事情出现之后旁人和友人就变得特别可爱了

昨天遭遇今年以来安全感极低的瞬间

晚餐时段接连而来的几个电话起了太大的作用

人在那个时候最需要的不是多么鼓励的语言或者物质

仅仅只要能听到对方有人在呼应就够了

 

友人是可爱的 以致于我来记录这些的时候泪光满满

轻易流泪的人算是可耻的话 那我算是可耻到极点了

玲是粗线条的 感觉却细腻到不可思议

丹是轻柔的 总有对你不完的好

还有一个 不知不觉成了在工作上的关键时刻出现了

感谢是可以变的不可一视 忽略了也无能为力

但却就是要有感谢

处在一个和去年此时近乎相似的状态，轮回过来了这个365天，貌似所有的情节都能预演一般，开始像大学一样，坐公车游戏，购物武装这个已经到来的讨厌的冬天，然后一首首的接着听老歌，空调在寒冷中总阳痿起来，这个时候白开水的最好的朋友，即使没有味道却有温度，比太多冰冷的人要好很多。但却还是要满足当下的状况，每天可以N多时间交给逛街吃饭睡觉，似乎和太多人担心的比起来有太大差距，貌似活得很快乐，当然这个词太土了点，但实在，确实也还快乐过，要求少一点，再少一点，安全也会多一点吧。

 

今天看杂志，鲁豫说她不喜欢写博客，因为她不会撒谎。超精辟的语言，一针见血，我们自己说了多少谎都不知道要编多少谎来圆了，习惯谎言成了生活的主题，要多少个轮回的谎言也许就回来了。有意思...

 

 

渐渐习惯自己生活的节奏，还是在更多时间思考近来的方式，三个月前的对比，一年前当下的对比，状态貌似回归的感觉，这个城市也被穿行的更清晰起来，这个冬天似乎又更早的到来，在提醒我们回忆的日子也该提前，朋友同学一直问我最近不做节目具体在做什么，坚强的回答我也不知道做些什么一天就过去了，过去的一天总觉得少了些东西，其实也就是少了明天以后安全的感觉，身边所有的人都急速的告别单身状态，似乎这是一种最好的找到安全感的方式，我要用更多物体堆满这个仅仅几平米的房间，算是我的方式，不需要随便凑合的两个人，个人能解决的问题远大过于那些。

 

习惯9点醒来开机，然后被短讯叫醒，有好友约见也无动于衷，进而节日收到的短讯越来越少，对于我这种永远只收不回的人来说，算是一个很好的报复了，改变这种方式，象工作一样，既开始也结束...