必须承认我骨子里是个可悲的极端主义分子

因此常常把自己逼至绝境

留后路是不是更好的选择呢

最起码不至于长期表面歌舞升平内里狼狈不堪

然而如果能够如此我会不会油然而生崭新的幺蛾子

这事说不好

是不是可以有

这我还得想想

下面是流水账：

《麦兜响当当》既没有鱼丸也没有粗面

《GOTH》可惜了如花似玉滴本乡奏多，不过这孩子在《怪盗二十面相》里已经被毁过一次了，估计开始逐渐习惯了

尼古拉斯啊，让我咋说你捏；凯奇啊，难道真的只能当爹了么

事实证明我真的可以和两只兔子一起生活

必须说实话

我确实被雷了

因为粉红头的吴美丽和身后的一群晴天娃娃

然后我恍惚忆起了一休哥

可今天终究是美好的

其无理由堪比当年反复播放<动物狂欢节>的激素瞬时分泌

少年儿童的气场就是无比强大啊

睡不塌实

由于一些原因必须让自己相信自己足够强大

让自己相信习惯并不可怕

或者并不视其为某种习惯

害怕

从昨夜到此时似乎成为固定的主题

我害怕什么

我害怕的太多

发觉自己越来越贪婪

越来越接近某种野兽的习性

占有欲

捍卫领地的尖齿利爪

我们果然还是惯于回忆的

哪怕这说明自己开始老了这个血淋淋的真相

害怕忘记过去或被过去忘记

比衰老更强烈的威胁

然而记忆的微妙魅力或许就在于

每个人拥有的碎片都是一个多面体的一个点 线 面

而最美好的事情往往存在于

相交的线 相临的面 重合的点

一度沉迷于回忆

于是生命在某一时刻停顿下来

相对于自己的不变

周围的一切都宛若沧海桑田

慢慢的时钟开始恢复

终于又开始走路

终于偷了点懒

爬上来偷窥大家顺便通知大家姐姐还活着

没办法

人品还是过硬啊

这些天过的密不透风

不知道出于什么目的开始把奥斯卡过一遍然后从头复习科恩

可能是由于师父无意的一句玩笑

总之 姐姐杠上了

同时必须完成的剧本

解决各种心理生理问题

自己的 别人的

这样看来我临死的时候应该没什么机会悔恨和羞耻

最大的问题真的是时间不够

就如同钱不够用一样

我现在急需一点经济效益

不然多来点时间也未尝不可

又是千头万绪

这些年过的仿佛都是这种日子

好吧我是习惯了

但是现在有使性子的冲动行不

但一定不会像从前一样不打招呼人间蒸发

因为明白必须承担的责任不只是自己的

并且我很乐意

我欣然接受

同时对木桶理论和短板效应有了崭新的认识

去年表演课上黄老师的话还记得清楚

现在反过来想想

才明白任何的优缺点都有成为双刃剑的潜质

每个人都有现实的困

近来

真是跌宕起伏

见了太多人

喝了太多酒

也终于

有了新的开始和结束

回忆这些年

有过独自痛苦的日子

有过与人分享的生活

然而我终于是没有成为期望成为的那种人

可这就不好吗

并没有

还是会快乐和难过

这已足够

我不是个足够努力的人

然而我所得到的

八月照相馆

风中樱花

九月

彼岸花

十年

纸飞机

春逝

霸王别姬
教父

新房客
想飞

断点

她比烟花寂寞

happy sad

迷失东京

东邪西毒

蓝宇

春光乍泄

21克

神秘河

火柴棒男人

重庆森林

黑暗中的舞者

我思念的城市

五年里

这些有关的名字

经过然后被我留住

现在再看

仿佛是刚刚收到

打开时还能想起当时的自己

现在的日子

与每一个当时

息息相关

仿佛是有预感的

我关了手机

几天里看它躺在那

然后继续荒废

种田

喂狗

偷别人田里的东西

帮别人喂狗

窥视别人的照片 生活

填进自己的

和一个朋友聊天

操心另一个朋友的事情

脾气不好

内分泌紊乱

爸爸开始做饭

食量有所增加

坐在地板上吃饭

得到默许

终于开了手机

发现信息已经被

用一晚上的时间翻过大家的记录

见过没见过的

躲在角落里的

现在总算都熟悉了面目

恍然这许多年

不经意间竟也充当了别人记忆里的某种角色

这感觉让我自得

也让我担心

平心而论

自己真的不是一个

温顺的良善的会表示关心进退有度的那类

被我称之为'靠谱'的人

相反的

常常有莫名其妙的

某些宠溺

新年的第一天

终于得到了期待多年的结果

终于

也算是有了新的开始了吧

发现自己能够坦白

坦荡

不慌张

而这一切并没有想象的那么难

况且应该算是好的结果

起码让我觉得

自己的坚持并非毫无意义

并非自欺欺人

我竟然还很高兴

不是狂喜

是安稳

熨帖到心里