以前看过的图片。内容已经模糊。可是上面的文字却印象深刻。说。谁都不是谁的谁。
你是不是难过了。那么，到底有多难过呢。
我又听见一些难过的话。我们都是爱情的小丑。

我还是执着的觉得他可以给我将来。只是我已经不知道他什么时候的表情对我来说才是真实的。是。我怕。怕他演戏。演了一年多还要继续的演下去。我宁愿他吼我伤我那么我反而或许可以看见真的他。
那天和辣椒出去吃烧烤。看见她从小的姐妹们。那么甜蜜。觉得羡慕。今天有个阿姨送我个红色手绳上面挂个小白兔。我忘记对他炫耀。真可惜。。。
老三烧烤。我听见她们说很多有趣的事情。最近总是在恍惚。身边随时响起熟悉的南京话。才发现这不是个梦。看见人家小两口真是恩爱。曾经谁跟我说过的，很多的时候，只是表象。觉得这个社会是怎么了。难道谁都见不得别人的好么。能不能不要有那么多的表象和内在。我会扛不住。

你难过了么。那么为什么不对我发火不对我说。
你别担心。我扛得住。我扛不住的是你不说话。那么你是真的生气，跟我跟自己生很大的气了。我努力控制压抑的心情还是因为你起伏了。
你永远不明白我有多了解你。我也永远不明白我有多了解你。
你听明白《分开旅行》里他和她到底在唱什么了么。我听明白一句。刘若英唱，巴黎下一整天雨。
把我放在你心里吧。我知道你在睡觉。但是还是把我放在你心里吧。周六才会来的中南海。你看我就记住了。你送的巧克力很好吃。我每吃一点就开心一点。呵呵。我什么时候开始象个韩国女的一样矫情。一定要我结尾么。你确定。那好吧。把我放在你心里吧。把我放在心里吧。把我放在心里吧。把我。。。放在心里吧。。。记得把我放在心里啊。
ＯＶＥＲ。
你有没有发现我现在处理问题的方法，过于成熟和冷静。你把我弄丢了知道么。你是否想起。那个哭哭闹闹的女孩。走路停停顿顿。吼吼随时撒野。你是否想念。你怕她烦她么。
我怕她。我烦她。


赛给我彩信。我觉得她最近一直在担心我。尽管我是真的不想和谁说话，可是我一定会和她嘻皮的说我没事。她也很能耐的知道。当我说没事的时候就一定是有事的时候。我觉得自己最近又开始不学好了。太放纵自己的情绪。
他说，你爱我么。
我心里有点难过。是不是，我给的少了。让他没有安全感。他说，我爱你。我回，我爱你。
我不对他说，我也爱你。因为我想让他明白。我对他的爱和他对我的爱。是不相干的。不相干知道么。就是说，如果他不爱我，我也一样爱他。而不是说，他爱我，我才爱他。
爱，是动词么。我爱你。我爱上了你。我是爱你的。
爸爸说，你多吃点。吃慢点。我点头埋头吃。他说很多话。说聪明的女孩子怎么处理事情。给我认真的举很多例子。我偶尔的提问。最后爸爸不说话了。我知道他肯定又对我提的幼稚问题绝望了。我很配合的埋下头。我很能挺的想。只要他不说熊猫那个比喻我什么话都扛着。
和爸爸道别。
我边走边跑边回去他身边边跟自己说话。李宗盛有首歌对么。《凡人歌》。歌词说，终日奔波苦。而现在我坐下来的时候发现自己的脑袋很混乱。
有一刻,我执着的想问,私奔么?你还愿意和我私奔么??

都睡个安稳觉吧。
赛啊，朱帛，辣椒，璐璐。。。。

倾向于这样的状态。一杯热茶。捧进房间。开始码字。让我想想我有多久没有这么安静。是个很困难的问题。晚上的回家时候听快节奏的《SECRETS OF LOVE》。路过街边的碟摊。挑挑捡捡。终于拿起很久前赛说过的《求婚事务所》。看见封面一张小S正在难过的脸。还是觉得有一点满足了。想象这张碟又可以帮我度过多少夜晚。西毒说，这夜太过漫长。是的。那夜。他在想他所想的，她在要她所要的。借助一些力量来欺骗自己。终于达成目的。那场戏王家卫到底是怎么导的。为什么他和她都那么入戏。让我。每看一遍。心里都疼。
孟醒日记。她说，晚上睡不着的时候就在床上爬来爬去。那天我很想问她，你的爬来爬去是否因为，你的心，正在疼来疼去。



他在哭，她在笑。她在哭，他在哮。是的。哮。咆哮的哮。
世界总是这样。永远有那么一点的不公平。和其他无关。是时间的问题。因为太阳月亮地球总在转。所以你的周期永远跟不上他的周期。
我想起与个关于化妆的比喻。她说。画皮。
一些胭脂水粉给了一张没有伤口的脸。一层没有惊涛骇浪的皮。你笑我就笑。你哭我就难过。一直到忽略了自己。因为一直微不足道。微不足道。就是卑微的不值得和任何人提起。是这样的吧。

他说，我只对你的身体有感觉。她笑，已经不是小女孩了。想回去。可是又问自己，回头做什么。回头是要去哪啊。应该回去哪里。又怎么回去。通通语塞。所以她又要哭了。然后笑了。因为她连自己都安抚不了。眼泪就留下来。划过左脸颊，直垂向耳际。
她听见陌生人的谈话。她们在说吴彦祖。说起和杨千桦拍的片子。说记不得名字。她很想走过去，告诉她们，是《新扎师妹》吧。可是她制止自己。她一直这么唐突。别人说她粗俗的时候，她正在熟睡。或许眼角还挂着泪水。我在想，她是不是想用一些强悍的言辞或者庸俗的行为来表现自己的强大。尽管她成功了。可是她一直觉得自己是输了的。她计较么。计较输赢的人一直比较容易快乐和满足。总在不合时宜的时候想起一些话。她在心里说，带我去看这个世界。她不知道这句简单的话应该对谁说。又或者，能够对谁说。
她对自己说，给我个将来吧。她在想，我和你的将来。给我个只有你和我的将来。可是她笑笑的。于是这是句玩笑话。她很成功的和自己开起了玩笑。
她说，我不想说话。任谁她都不说。心里很塌实。因为她觉得自己没有欺骗谁。她的确是不想说话的。因为她不知道应该以什么开始以什么结束。而一旦开始，她怕自己结束不了。你要听我说故事么。故事。只是个故事。
故事的意思。过去了很久的事情。是这样的么。那么开头我应该说，事情发生在很久很久以前。她一直不敢对他说。那片于她的已经苍白记忆。她想起一个词。选择性失忆。所以她是否得了这样的病。她说庄生梦蝶。她是蝴蝶还是蝴蝶是她。她是谁，谁是她。她是不是他，他是不是她。他们曾经不是一体的么。这些都这么重要么。又是否不重要。



给赛留言。我想给你唱首歌。就《忽然之间》吧。
赛的头像是灰色的，还是依然兀自的唱起来。我明白，太放不开你的爱。太熟悉你的关怀，分不开。想你，算是安慰还是悲哀。声音很大。这个时候妈妈已经熟睡。没有什么可担心。
她对朋友说。我喜欢上一个男孩。朋友就笑了。因为觉得她终于走出来了。她说谎了。她觉得自己要象皮诺曹一样的变长鼻子了。
她打开ＭＰ３，音乐响起。她刚想跳换下一首。声音出来。总是相信有更好的，会在前方。手就悬在空中。眼睛很自然的向窗外望去。她也相信。她是相信的。然后她的思想一直在游移。直到想起那个灰棕色的熊娃娃。是两个吧。大的带着小的。很乖很听话的样子。她想起小孩子。她很认真的说，对不起。她想，它们一定听的见。一定。可是还不满足。于是她想如果某天她站的很高，她一定要大声喊出来。对不起。让所有人听见。她有多么诚意。


阳光多么的明媚。她站在动荡的秋千上。惊叫起来的声音很吓人。早已经习惯她的大惊小怪。她什么时候才可以安静的不动声色呢。红色的外套很暖和的样子。她抬起头对朋友笑。那么的高的仰视。阳光就那么肆无忌惮的洒下来。她觉得这个画面一定很唯美。
她吃饭时候就坐在朋友旁边。很安静。头抬起来时候她觉得实在太安静了。她是饿了么。为什么都不知道要说话了。于是她开始说起来。说很多缓和气氛然而不会记得的话。她上车时候有一点失落。因为朋友径直走了。甚至只是匆忙道别。所以她想，到底是谁先转身。谁看见了谁的背影。



他说，我根本看不透你。她想想。不知道他为什么还是看不透。然而又是为什么。他要等到现在才说。她吼吼。我那么好你怎么还不了解我。可是他听不见。又可是听见又能怎样。他不会放在心里。
他说，在床上时候是爱你的。她笑了。起码有一刻。他还知道她是谁。她愿意交易。虽然她也不知道什么时候她才会想要反悔。但她听见他说爱她。他终于承认了。她就满足了。她跟他要钱。她记得自己和朋友说，女人要钱男人要性。她安慰自己，这样就公平了。但是她又想。他会明白么。在很久很久的，他没有她，她没有他的将来。他知道她的难过么。她的所有自尊都想要在他面前放下。她本来就是他的。她有什么好害怕和担心的。可是她卑微。她的哭笑都是那么淡。象他养的什么宠物。他要她，可以。她要他，不可以。又或者不象宠物。因为他再不会照顾她和保护她。
人群熙熙攘攘。她用心体会。她想起他。是想起。她记得他最喜欢的明星韩雪唱的一首歌，名字就叫《想起》。小莫的声音又出现。问很傻的问题。我为什么又在非常脆弱的时候想起你。
她想起周星驰的台词。别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。自己就笑了。很久之后，她觉得这句台词很难过。她想起朋友说，你笑那么大声是不是因为你心里难过了。那是个夏天。黑色的暗无天日的夏天。那个朋友喜欢穿黑色或者白色的Ｔ恤。个子小小。头发长长。可是她不那么难过了。因为觉得有人懂她了。虽然眼前这个小女孩不是自己最好的朋友。她犀利的眼睛还是让她不那么难过了。可是她还是笑。却笑得很小声。又很用心。

他的好。她都记得。偶尔想起的时候她还是笑。她不是没有担心。她不想他对别人如对她那样。因为她怕那么短的人生，就再没有交集。
她想看看山看看水。其实她没有说。她是那么想一个人上路。希望可以遇见某个特质如他一般的人。在旅途的疲劳中麻痹自己。告诉自己又遇见他。
她开始听《轨迹》。她想起那些歌词。我会发着呆然后忘记你，接着紧紧闭上眼。想着哪一天会有人代替，让我不再想念你。
她默默重复。想着哪一天，会有人代替。让我不再想念你。固执的时候，她说，不能够。不要遇见可以代替的人。安静的时候，她说，好的。就等下一个人出现。她强烈觉得自己已经被分割。一半还在彼得潘一半已经成长。
于是一半一半的。她的难过快乐都是一半一半的。她不知道什么是纯粹了。

她已经说完了。。。茶都凉了。

回来之后.很久没有说太多的话.昨天去钱程家也一直在听他说话.因为自己不知道说什么.或者说,不想把自己过去的事情再翻出来说.
最近听到最多的一句话.过去的就算了吧.
别人对我这么说,我对别人也这么说.很多的人说很多遍.所以我一直觉得大家在长大.我第一次觉得自己离这些朋友这么的近.近到我正在见证他们或是她们的成长.

我在MP3里下了首歌.<你是我的幸福吗>
现在的MP3里,总是存了很多温暖的歌.小小女生的甜甜声音.象我那天说的那样.一恍惚,我们就老了.我总是觉得我笑的没有以前好看了.呵呵.
以前看过一句感人的话.说,我的MP3里只存一首歌.
我没有那么能耐.我的MP3里总有很多的快歌.嗨来嗨去.戴起耳机走在路上.声音开到最大.我就觉得和世界隔离了.我曾经笑笑的和孟醒说，MP3是我的交通工具.因为走路的时候一定是嗨歌带我回家.:)

昨天给自己买了很多糖.撕开口袋直接倒进包里.都不敢给妈妈看见.她又要大惊小怪.说会长胖之类的话.

恩.还有最近在看的<宫>.也很温暖.

是的。我想，如果，我没有那么执着。也许现在已经什么都没有了。那么我是应该感谢我这么执着还是计较些什么。呵呵。



在我离你远去那一天。呵呵。笑下去。一直笑下去。回家真的很好。妈妈弄的吃的还是那么千奇百怪却总是好吃。我睡了一天之后。觉得自己还想继续睡下去。今天晚上我决定看《越狱》。我总是听见很多人说好看。可是没有人具体的告诉我它到底好看在哪里。确切的说，我觉迷惘。

朱帛昨天包夜。我没有陪她。我在家都觉得自己冷到不行。早早上床睡觉。今天上来时候看见她签名。她说，我后悔没有带羽绒衣来。我不想说话。难道我要跟她说，亲爱的，你让我心疼了。我要这样说么。呵呵。再说下去。我自己一定会吐。我的心还真脆弱。总是疼来疼去。
我想起在13的时候，赛和我看的《萌芽》。有篇文章的最后写，疼痛总比麻木好。我表示赞成。之后我看见赛给另一个女孩写的信。她说，疼痛比麻木好么。请问，好在哪里。
我语塞。这是我看见她问的至今为止最惆怅的问题。
她昨天跟我说，你要不开心咱们就表见面。我说我开心。没有不开心。我心虚了。呵呵。前天还拖着辣椒说了很多话才塌实睡过去。正如辣椒说的，想出去走走。看看这个世界。或者起码看看咱们的国家。山有多高，水有多长，天有多远。
我跟大黑说，我说我一朋友说，谁会笨到和自己最爱的在一起。大黑接了什么话我忘记了。但我觉得他没有听在心里。很好。他很顽强。很生命力。呵呵。
我给老虎说，我说你别摆出一副高高在上的姿态。跟抽风一样。我受不了。也不需要受。他回我他没有什么意思。觉不爽可以不联系。
我本想挑衅的回他个好的。后来我什么都没有回。是。没有必要。我不说话已经可以代表一切。我扛不住的事情多了去了。我也没跟你抽风啊。你干嘛对着我抽。公平点好不好？好不好？？

昨天逛街的时候妈妈给买了大衣和靴子。有空的时候我把照片传上来。她是个好妈妈。疼我的时候让我都觉好象有种孤注一掷的悲壮。我不知道为什么用这个形容词。或许是她平静说怕我死的那一天。

我喜欢孟醒说自己是老人家的比喻。包括那天她对我说的话。让我认识的另一个世界。倘若以前我绝对会搬出神奇这个形容词来形容这些。
是啊~都不知道哪天起，我觉得自己很老，很人家了。。。

或许是，我离你远去那一天。

天伦乐。名字取的真喜庆。
搭错的巴士上放着花儿的〈我的果汁分你一半〉。看见大张伟千年不变的一张蹉跎的脸继续在那夸张的牛比。有一刻觉不想下车了。

撕开包装。草莓味。虎皮蛋糕。还有什么老婆饼。小姐真周到。还给加了热。走路上吃居然回头率奇高。嘿嘿~！莫非～难道～～啊～大家都饿了～？？

昨晚出去鬼混。天上下着成都惯有的小雨。小车子飞奔起来。窗外迷离的夜景继续让我恍神。打伞的手冻的惨白。我在考虑个问题。为什么不象别人形容的那样说什么冻通红跟胡萝卜似的。仔细打量了下。的确是惨白。
进包间。端酒杯就开始喝。敬来敬去的，不亦乐乎。自个琢磨着陪酒小姐估计也就这水准了。得意的偷笑。去了趟厕所回来就更喜庆。原来人家小姐比我敬业太多。人家那是光膀子上阵。明显跟我不一个级别的。呵呵～是够牛掰的。据说苏州话说牛比都说土牛。（现在是尼采姐姐教学时间。就是说啊，你在这说“我最牛比”这句话换苏州你得说，我最土牛。）

他说他３月就走。北京。我仔细体会了下。我没什么感觉。真的。我只能说，对不起，我没什么感觉。

老虎来消息。很认真。他说，我想你了。消息的最后以句号结尾。以我惯有的理解。如果消息来的认真。那么结尾必定是有符号的。哪怕是个“恩。”。只要有符号，那么说明他回答的很认真。只是这一刻，他不知道该说什么。所以，一个句号，你就该原谅他的寡言。
不想说话和不想理你，一直以来，都是很明显的两个概念。
手冰凉。手套拿给宿舍女孩带了。也不想要回来。
走在路上，想消息老虎。我想说我自己很懒。你帮我买副手套吧。你买什么样子的我都开心。都乐意接受。可是，手机已经没电。

朋友带我回家住。
床一般大。反正我觉没我床大。但看起来很厚实，很舒服。床上是盒保暖内衣。我觉挺幸福的。我羡慕的幸福。随后我想到的是个慈祥妈妈的样子。
聪明聪明很聪明。很知道什么时候的酒该喝。什么情况可以少喝。哪象我，跟一傻比似的，来者不拒。
我也不问他是否喜欢我，或者爱我。
因我觉得不重要。也不在乎。有时候，知道了答案就会计较太多。计较得太多到最后伤的还是自己。


赛说，０７年有什么打算。
我说，好好学习，好好做人。
这以前我和她完全不可能的对白。她就跟我扯了句，０７就要来了，０８也就不远了。我觉她很成功的堵了我。就挤兑她说她玩惆怅。
璐开了博。开始一点点说起一些我不知道的事情。我去看。我觉心疼。但我不想说。虽然我不知道发生什么。但我觉我相信她。别人要骂了她那就一定是别人的错，大圣也不例外。就算是璐的错，那么骂了她就还是大圣的错。反正我力挺她。跟英皇力捧大冬瓜脸容祖儿一样的执着。
明天０７咯～昨个算是最后激情了把。据说~明年狮子座运气好。就是属兔的容易被骗。。。

回家万岁～！呵呵～
整句歌词，眼泪还没有流透，笑得整夜不熄灯火。。。



就算他借我来怀念一个人也无所谓。我又何尝不是。。。
殊途估计就是这个样子同归的。

绚烂绚烂再绚烂。或许就可以完全淹没在绚烂里。呵呵。笑笑说，自己也无比绚烂。是。我很能装比。
看《黄金甲》。小周依然很帅。巩利依然身材很好。刘烨依然狼人般扭曲。然后是《菊花台》的音乐想起。开口就是，你的泪光，柔弱中带伤。

她说，我喝醉了。然后我和他发生了关系。说的轻而易举。我仔细体会了一下自己的感觉。我觉没有。什么都没有。心是空的，脑袋是空的。什么都空的。我就笑了。我想起巩利的眼神。很无畏。很绝望。很受伤。很轻。很淡。很茫然。眼睛上的妆容很浓。挡不住的沧桑。下午被通知要拍片。所以早上起来时候还是认真化妆。化很长时间。直到觉得好像已经认不出自己。

我有一点点想知道一些细节。想知道。过马路的时候他会不会象当初对我那样，也牵起她的手。我理智的告诉自己。还是算了吧。如果他觉你什么都不是，那么至少在他眼里你就真的什么都不是。
晚上很晚的时候。我给爸爸妈妈消息。消息的最后，我都矫情的说，我很爱你。爸爸就来电话。他很生气。因为他觉我一定又是遇到什么难以解决的问题。他说，你就是个熊猫。你什么都知道躲。渐渐，后面他说的话我都不记得。只是一边哭一边笑，我笑的是，他那个什么我熊猫的比喻还真新潮。然后他把我撂一边开始给我妈电话。妈妈电话就随后到了。她说，你爸第一句就是叫你回家。不要读书了。她说，你爸心疼你了。然后就不说话了。我也跟着不说话。妈妈声音格外温柔。她轻轻说，宝贝你到底怎么了。跟妈妈说好不好。好不好。她一直在那温柔的问我，好不好。我闷声。那刻我觉自己一下小了。可还是顽固的说自己没事。因为我说不出来。那个我曾经以为干净的人。和别人。上床。我说不出来。上床。上床。。。上床啊。。。
我反复了很久。还是没有办法睡下去。我找了朋友。我说，你把《菊花台》的歌词消息发来好么。
我一遍遍念。自己看。那么长的歌词。我记得，谁的江山，马蹄声慌乱。我一身的戎装，呼啸沧桑。我想起以前看见别人写。谁都不是谁的谁。觉得自己格外忧伤。日子过的格外惆怅。即使我当初以为的那些。很执着和在意的那些。或是一句我爱你。或是一个称呼。即使我也一身戎装把自己保护好好。愚忠也罢痴情或许。我想起那个时候看电视剧，有个古装扮相的好看姑娘说，人生自古有情痴，此恨不关风与月。
好像可以听见耳边不断的嘈杂。不是马蹄声也不是别的什么。想到个牛比的画面。把心平放。就让很多人践踏过去。也不疼。只觉得终于踏实了。


褥子冷了。被子很薄。黑暗中摸索打开电热毯。开始暖起来。想就这么舒适的生活。一床40的电热毯足够搞定一颗冰冷绝望的心。我想，我可以平静面对别人对我的侮辱诽谤，可以平静接受爸爸一次一次的背叛。可以冷静看待周围的人的欲望趋向，一直都可以那么不动声色。为什么今晚还是激动了。一不小心的激动了。


给老虎消息的内容我已经记不清楚。没有喝酒却好像已经醉了。好像是说，你为什么可以救我却不伸手。于是，我一步步落到如此惨淡。早晨开机。老虎消息。他说，今天天气不错啊。我笑了。不用回。因为是我以前跟他说，如果你实在不知道怎么回我消息。就跟我说天气不错。
中午电话过去。彩铃已经换成圣诞歌曲。小幸福。我问，是因为我喊你换彩铃的么~呵~。他肯定了。呵呵~谢谢。我听着圣诞曲，想着就要回家。边吃饭边坚强。
大黑说。肯定会帮你扛到的。很好。在他不知道什么事情的情况下，他还愿意放这个话。我说，你又让我觉得感动了。他说你去睡觉吧。我没有说话。下午还是去拍片子。在别人宿舍挂QQ的时候他就Q来了。问我怎么不休息。我说没事。却觉得温暖。这个冬天不冷。一点都不冷。


有一刻，我难过的是，为什么我不吵不闹。不跟他说什么大道理。只提钱。可是我开心的是，我的目的明确。指向正确。不去计较不该计较的。颇有指哪打哪的风度。有了风度之后却还是说自己难过。很认真的跟宿舍女孩说，其实，我很难过。立马就笑了。如果或者即使，刻在了心上，都无畏。那就让我无畏。并且一直无畏。
或许我难过的是，曾经那么好的两个人，不应该矛头指向。于是，我老实的跟妈妈说，是社会残酷了点。我一时没有扛住。
我来回波折忙碌，电话不停歇。小蜜蜂般勤劳。不象上一次一样，无助站在路边哭。可是仍然还是这样。笑起来微微的。希望还是没有人看穿。这次，我还是什么都不想说。

能不能给个机会让我走下红地毯。奥斯卡的说句，其实，我很难过。你让我很难过。你还能让我再难过点不~？？

他给我座水晶花园然后拿回去。现在再给我我也不想要了。谁给的，我都决定不要。太容易碎。我是小孩，看不得破碎。宁愿一直的彼得潘。

我还记得你说，说。。。

我一直觉得我应该是不开心的。至于为什么。我说不清楚。
我发现当你一个人很冷静的时候似乎血都可以凝固。随即我想到了赛。我觉她是不是应该经常的血液瞬间凝固啊~呵呵~我因为我这个想法自己偷笑一下。


学校的广播站开始放煽情的《虫儿飞》。童声合唱版。我觉得歌词写的真好，那些小屁孩只消轻轻唱一句，你在思念谁。眼泪就有点趋势外流。

昨天晚上，他告诉我有流星雨。我躺床上没有吭声。后来发现我没有吭声是对的。今天宿舍女孩跟我说，其实成都看不到什么流星雨。
我说，那个时候我们在13。也有流星雨。我知道有什么小情侣。手拉手的跑去看。幸福无比的样子。我说我觉我们这辈子都没机会了。
我开了两个窗口都在放着《虫儿飞》。声音很杂。合在一起很象二重唱。乱乱的声音让我觉得心里塌实。
我承认我昨天晚上激怒了他。可是立马就是报应了早上因为不舒服起来的很早。给他电话没有反应。随后关机。还是笑。即使他说应该跟他说。可是，能够信赖的还是只有自己。
早上起来，璐璐消息来。她说我看见了流星雨。
我一个人错过了那么多场流星雨。从来都是一个人。在格外热闹的场景下，我发现站在我旁边的，远不是那些可以在我心里常住的人。
看《风云》。郑伊健的版本。我记得有个场景是他抱着杨恭如飞来飞去。那个房子里是漫天的萤火虫。然后这个歌就响了起来。那么多的星星点点。我那个时候就挺傻的想，流星雨应该也就差不多这个样子吧。。。杨恭如长得真美啊。郑伊健武功真好啊。


朱帛喊我来上网。但是没有跟我说超过10句话。我晓得她。其实我也不想说话。最近也都不想说话。或许明天会比较想。我也不知道。
但在写这些文字的时候，我觉得很安稳。似乎她真的陪在我身边。
我想我和她就会以这种方式相处。很安静很舒服。
她突然跟我说，她想吃煎饼。我说好的。我们回去起个大早一起去吃。她说她现在喜欢的人会认真的回复自己女朋友的空间每篇文章。突然觉得羡慕。但我仍然告诉她，是应该的。
朱帛 13:44:19
刚才看到班长女朋友空间，他每篇都认真的回

尼采都妖精～ 13:40:26
那是应该的
尼采都妖精～ 13:40:36
你发给我空间~
我也去看看~

朱帛 13:44:51
她女朋友是个很简单的小女孩。很单纯

尼采都妖精～ 13:40:52
发来

朱帛 13:45:01
我懒得找
朱帛 13:45:27
你去看我最近看过谁空间，叫什么倩……什么的
朱帛 13:46:00
我不难过他们感情好，我比较难过，我怎么就这么不单纯，那么复杂又乱

尼采都妖精～ 13:42:26
如果有个人愿意保护我们。我也可以单纯。

朱帛 13:46:49
我不想哭

尼采都妖精～ 13:44:12
没有什么好哭的

朱帛 13:48:25
就是

是，我也懒得说。我把我和她的对话复制了。我比较想让自己知道什么叫差距。什么叫不争。与世无争的那种不争。是真的不争。嘿嘿。因为我比较聪明的晓得，我争不来。

我说我终于舒坦了。我现在忙的差不多了。我把无数人弄郁闷了之后很下流的自个舒坦了。


我不相信。看完我说的这些。你还能舒坦~哈哈~我那个喜庆啊~

用老虎昨天发来的消息结尾。啦啦啦，啦啦啦。
我永远记得，一身高180的男的，傻比的装可爱~~~