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我的12_76086
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我本是断腿

(2020-04-25 10:35:54)

叔叔,我像一个断腿却想奔跑的人。

我对自己很无语,为什么无法爱自己,为什么无法爱别人,为什么总是把自己陷入困境,为什么生活中总是有很多痛苦。我也很难过。

为什么不能做到坦坦荡荡,问心无愧。为什么总是躲起来想一个胆小鬼一样仰望这个可怕的世界中的每一个人。

昨天,突然对这些问题都释然了。对啊,我的身上从未发生过信任。我的世界里没有信任也不知。我像一个明明断腿了,却想要奔跑的孩子。我充满了挫败感,为什么我这么努力却跑不快。

现在我明白自己本来就是断腿的,那我就不笨跑了,不逼迫自己了。这么多年来的痛苦也就随之瓦解了。

我没有信任,潜意识里这个世界的人对我都充满了敌意。我的生活才如此艰难。对于高中时的那个女同学,和网恋的那个男生。 对于他俩,我产生过信任感,对我来说“爱”就意味着痛苦,因为我付出的代价是从断腿里长出一条新腿。 信任别人对我来说是一次灵魂的试炼,也意味着灵魂的瓦解。 和他们在一起,我很痛地长出了新腿,可是这条腿却不是我,它是我们关系地产物。这种连接和不安全感,让我想要拿回自己的主动权,却害怕我们关系瓦解后的无能为力。 我越发摇摇欲坠,总以为我先抛弃就能安全。最终的结果是,长出的新腿瞬间瓦解,断腿和新腿之间的缝隙被磨得血淋淋,我痛得无法呼吸,在我的世界里无尽哀嚎,为什么我要承受这样的痛苦。 我用很长的时间,让自己的伤口愈合,并且告诉自己此生,生生世世都不要再信任别人。 把自己圈禁在自己的铠甲里,割断了和世界的联系,看着这个世界所发生的一切,都与自己无关。 是不是这样,就不会痛了,是不是这样,就再也不会那样痛了。 一呆就是5年。

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