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我为什么鼓励孩子顶嘴?

(2018-03-09 11:39:06)
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杂谈

看到女儿的成绩单,我真的要爆炸了,联合老公准备好好和女儿谈一谈。

我说:「我觉得你应该可以考得好一点。」

丫头说:「这不能全怪我,我和老师性格合不来。」

爸爸说:「这六门课是六个老师教的。」

丫头说:「跟别人合不来的人都喜欢当老师。」

……

我们说一句她顶一句,真的好气!

昨天睡觉前,我苦心跟丫头说:「不要再顶嘴啦,好不好?」

丫头一脸诚恳地说:「我不是小孩子了,我也有自己的想法。」

一语道破天机,我顿时有种醍醐灌顶的感觉。

顶嘴的现象,在平时生活里,应该是很常见的一件事。「我不要」「我就不」「不听你的」成了孩子们的口头禅。

顶嘴的行为,其实是孩子成长的一个标识——我长大了

孩子在三岁之前,生活基本上由爸妈掌控,随着独立意识的增加,他们开始想要以自己的方式生活,比如吃什么、穿什么、做什么等。

在四五岁之后,孩子开始越来越喜欢顶嘴了。这是因为随着年龄的增长,孩子独立思考的意识越来越强了,当他们认为不对或者不合理的时候,他们就会选择用顶嘴来反对爸妈的言行,如此,顶嘴现象自然就会越来越多。

比如,我家丫头会经常说:「妈妈,你说的不对。」

心理学家认为:

孩子顶嘴是源自无助和困惑,当爸妈告诉孩子「不要」做什么事情的时候,他们觉得自己的权利被剥夺了却又无力反抗,恼怒之中不自觉地用回嘴来找寻一种心理平衡。

存在即有道理。孩子顶嘴行为背后的原因是什么呢?

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证明自己的成长

当孩子开始说「不」,和大人的意见开始有分歧的时候,其实,他是在表明自己的态度,为了区别自己和别人。

尤其是当爸妈说话的口气是命令式的,孩子们的顶嘴,可能只是希望得到爸妈的尊重,希望被当个「大人」去对待。

前不久,闺蜜在网上跟我吐槽,专门辞职养大的娃,成了一个「小白眼狼」,最近被儿子顶嘴顶到内伤。

而她四岁的儿子和我家丫头聊天的时候,却说:「我妈都不让我说话,我一说话,就说我不听话。」

顶嘴,是一个界限,如果出现这个信号,只想说,恭喜你,你的孩子长大了。

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试探爸妈的底线

孩子用顶嘴这种反抗的方式,对成年人底线的试探,测试成年人的耐心,想知道顶撞之后,他们有什么反应,同时也在自我标榜——我已经不是小孩了。

儿子喜欢吃糖,我给他的规定,是一天一颗糖。在过年期间,亲戚家随处可见的糖果,他说:「你不是对的,他们都吃了很多糖,牙齿也是好的。」

即使他以顶嘴的方式试图说服我,我也得守住了我的底线,告诉他,既然是规定,就不允许被打破。

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引起大人的注意

有的孩子感觉自己被忽略,比如,爸妈平时太忙了,他们通常就会采取这种吸引力的方式,来吸引爸妈的注意。

有时,我忙于家务没时间陪孩子,就会让他看一小会儿电视。但时不时就嘱咐他离的远一点或者休息一会儿眼睛,得到的回答几乎都是:「不要」,一脸拒绝。

如果我伸出双手说抱一抱儿子,他会立马跑过来,乖巧地依偎在我的身边。

儿子故意的顶嘴,只是希望得到我的关注。

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表达自己的见解

如果爸妈平时在孩子面前,总是一副严厉的样子,孩子处于弱势的地位,没有机会展示自己和得到锻炼,那么当孩子认为自己对的时候,他们就会努力表达自己。

弗吉尼亚大学研究发现:

那些在家跟爸妈经常争论的小孩,更能够轻松应对外界的意见分歧。研究让150个13岁的孩子描述他们和爸妈之间的一场矛盾。两年之后对比了他们与爸妈的争吵方式和与同事的相处方式,那些跟爸妈有矛盾,但能保持冷静的孩子更能承受来自同事的压力。

有一次我指责丫头拿筷子的手势不对,丫头不以为然地说:「夹到菜就好,干嘛在意形式,结果才是最重要的。」

老公说丫头顶嘴,可细思丫头的话,还挺有道理的。后来,我和老公沟通一下,允许丫头「顶嘴」,因为她在表达自己的观点。

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心直口快的孩子幸福指数更高

有时孩子顶嘴,真的是在没有任何的道理,纯粹是为了胡闹。不过,这也算是一件好事呢。

从人的心理来说,心直口快的人幸福指数更高,因为他们觉得不开心的时候,更容易说出来。

而且,很多事情说出来不仅觉得心里好受多了,问题也变得更容易解决了。

所以对于孩子的顶嘴,我们都应该理性和感性并存地对待这个行为。


美国作家奥黛丽·里克尔再《孩子顶嘴,父母怎么办》一书里写到:「顶嘴是一种不尊重人的行为,它会使孩子失去父母、朋友的尊重。」

几乎没有爸妈喜欢顶嘴的孩子,包括我们自己的爸妈。一个顶嘴的孩子,会被贴上「不听话」的标签。这里实际藏着爸妈和孩子之间在人格上的不平等。

曾有专家做出这样的研究:

将两岁至五岁的孩子分成两组,一组平时喜欢顶嘴,反抗性较强,另一组平时乖顺,反抗性较弱。

结果发现,反抗性较强的孩子中,80%的长大以后独立判断能力强;

反抗性较弱的孩子中,只有24%长大以后能够自我行事,但是独立判断事情的能力仍然比较弱,常常依赖他人。

孩子顶嘴不仅是在表达最的想法,而且,更是锻炼自己的表达机会。面对孩子的顶嘴行为,爸妈应该怎么做呢?

1让孩子的情绪「缓一缓」

孩子小的时候,把语言内化为自己行为的能力并不是很强,比如「爸妈让孩子去睡觉,不要弹了」。

孩子一下不能从原来的活动中脱离出来,所以爸妈要给他们时间去过度,你可以告诉他,你现在在做的一件事,等自己的事情做完了,他也要停止弹琴。

在国外,一旦孩子和爸妈发生了争执,爸妈的意见被孩子质疑。

他们会耸耸肩,态度平静地告诉孩子:「我希望你再想一想,要怎么和我说话」,转身就走了,这其实,就是给孩子时间去过度,让他们去思考自己的行为。

2让「懒」在爸妈的世界里飞的久一点

有人说,中国的爸妈是最操心的爸妈。

但最好的教育就是不控制,如果孩子有了意识,去选择自己喜欢的,比如,穿什么衣服,吃什么样食物,去哪里玩……

诸如这些事,让孩子自己做主,培养他们的分析能力、社交能力,锻炼孩子承担后果的心理素质,而爸妈要做的,就是把自己的想法,以建议的方式提出就好。

孩子的认知系统并不完善,因此在和孩子的语言沟通上,需要照顾到他的理解能力与范围。同时,还要注意,需要交待的事情,说一次就好。

美国著名作家马克·吐温有一次在教堂听牧师演讲。

最初,他觉得牧师讲得很好,使人感动,准备捐款。

过了十分钟,牧师还没有讲完,他有些不耐烦了,决定只捐一些零钱。

又过了十分钟,牧师还没有讲完,于是他决定一分钱也不捐。

等到牧师终于结束了冗长的演讲开始募捐时,马克·吐温由于气愤,不仅未捐钱还从盘子里偷拿了2元钱。

心理学上有一个超限效应,说的是因刺激过多、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象。

有的事爸妈说的越多,孩子也就越烦躁,会认为自己在被质疑,也是一种被控制,他们就会采取顶嘴。

3畅所欲言才是最好的沟通

据一项统计显示,爱顶嘴的孩子约占70%。顶嘴隐藏着孩子的情绪,孩子在说出「不要」之后,爸妈可以引导他们说出原因,这时,顶嘴的行为也就变成了争辩。

有一次我喊丫头吃晚饭,她却说:「就不吃。」

听见这话头不太对,我就把饭放进了电饭锅,到她房间发现她在草稿纸上乱画。

我问她怎么了,她眼眶一红,眼泪掉下来了,说今天上课的时候,同桌和她说话,连累她罚站。

丫头用顶嘴的行为,掩藏了自己的委屈。好在我没有呵斥,给她机会敞开心扉。

允许说孩子说出自己内心的话,不仅让孩子感觉自己被尊重,而且,也建立一种良好的亲子关系。爸妈不再是高高在上的权威者,而孩子也不是爸妈的附属者。我们要一起成长啊。

作者:多多黛,80后女子,一儿一女。专注儿童心理学研究和家庭教育。写作十年,担当多个亲子自媒体签约写手,已出版育儿合集《别把撒手不管,当成静等花开》。本文部分图片来自网络,版权归原作者所有,如有版权问题请及时与我们联系处理,邮箱tougao@ksjgs.com。


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