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精读│面对泛化到全领域的各种PUA,该如何保护自己?

(2020-09-16 07:22:00)
标签:

pua

摩天大楼

自我保护

自我成长

人格

分类: 银幕中的心理学

精读│面对泛化到全领域的各种PUA,该如何保护自己?



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PUAPick-up Artist的缩写,原意是指男性通过系统学习,提升情商,增加个人吸引力。但近年来PUA已经不是什么好词儿了,和它联系起来的事件往往是情感虐待、金钱诈骗、为情自杀等等。比如,去年的北大女生包丽事件,媒体对整个事件始末的剖析,让大众领略了PUA的威力,并且开始关注和抵制PUA行为。时至今日,已经延伸出职场PUA、家长PUA等各种场合的PUA状况,如果用一句话来概括,PUA就是对一个人实施精神控制和情感虐待。

当你没吃过臭豆腐的时候,总会奇怪这玩意儿这么臭怎么会那么多人喜欢吃呢?就像PUA一样,当你没有经历过,只是旁观,也许不免会生出这样的疑问:“PUA真的这么恐怖吗?一个大活人能这样被控制?”答案是肯定的。这不,最近的一部国产网剧《摩天大楼》就为我们完美展现了PUA全过程。

鹅厂出品的这部悬疑剧,自上线以来一直高居国产剧排行榜前三,剧情围绕住在摩天大楼的美女钟美宝的意外身亡展开,随着调查的深入,拨开层层迷雾,家暴、性侵、情感虐待等一系列PUA标志性行为逐一浮出水面。而利用PUA对家人进行恶意操控的正是死者钟美宝的禽兽继父,这个伪善的禽兽不仅对妻子——也就是钟美宝的妈妈进行精神折磨,更是对钟美宝,以及亲生儿子阿俊实施了性侵和家暴,犯下了不可饶恕的罪行。当然,在整部剧结尾,坏人得到了应有的惩罚,但回顾整个过程,让人细思极恐的是一家三口长年饱受禽兽的虐待折磨,竟然无人报警。这并不是软弱,也不是可怜之人必有可恨之处,而是当PUA发挥作用的时候,拿走的是一个人的尊严和人格。而一个失去了人格和尊严的人,TA认为命运是不受自己掌控的,所谓的“自我”已经支离破碎,甚至丧失了。这是极为恐怖的,它将成为一个人难以抹去的阴影,严重影响自我发展,因此学习识别、警惕和抵制PUA,对我们来说有着重要的意义。

在《摩天大楼》的第14集中,有关于PUA五阶段的详细阐述,我们先来听听原声,然后场景化的讲解如何识别和警惕PUA行为。

原声中简单概括了渣男PUA的五个步骤:建立人设、颠覆人设、建立契约、撕毁契约和情感虐待、自杀鼓励。我们看到钟美宝的禽兽继父正是用这样的方式随心所欲的操控着妻子,先是打造让人感动的人设;然后假装暴露自己的脆弱,博得同情心;随后趁机建立契约,得到对方的承诺;接下来开始用放大镜挑剔对方,借题发挥,不断指责和诋毁对方的人格;最后,把对方奴化,让对方心甘情愿的为自己做任何事情,甚至是付出生命。

经过这一系列操作,我们看到的是钟美宝的妈妈已经完全丧失了自我,她本来是歌厅的顶梁柱,靠自己的辛苦打拼赚钱,遭遇禽兽继父的伎俩之后,逐步退缩,不加分辨的做出承诺,放弃原本的工作和社交圈,蜕变成了一条要围绕着树来生长的藤蔓,而这棵树不是别人,正是禽兽本兽,最终结果也只能是被禽兽榨干所有价值,难逃魔爪。

回到现实中,近年来媒体不断揭露渣男PUA的恶行,给所有女性敲警钟,这其中不乏一些极端事件,但更多的,没有被报道出来的隐形PUA,也应当引起我们的注意,早识别,早抵制。今天想聊三个场景:渣男、职场和父母。

我们先接着剧情聊聊渣男PUA手段,身为女性,是容易被激起同理心和同情心的,当一个看上去还不错的男性向我们敞开心扉、暴露脆弱的时候,容易赚取我们的心疼指数,这是非常自然和正常的反应,不需要去屏蔽。值得注意的是接下来的界限问题,我们不是圣母,无法替别人扛起他的困难、错误和过往,尤其是比较敏感的“借钱”问题上,要提醒自己不要轻易被俘获。如果感觉不太对头却又找不出任何破绽,你也可以用借款协议或者通过法律手段把钱借给他,这一点儿也不伤感情,倘若他也真心待你的话,早就应该替你着想,不该让你为难。相反,如果因为借不到钱就诋毁你,或者断绝往来,那么他是什么样的人也一目了然了。

另外,人身攻击是伤害指数最高的部分,这部分在各种场景的PUA中都存在。我们还是先来说渣男,举个例子,男女交往中,男方只是索取,只在自己有需要的时候联系女方,而女方想见他的时候,他却说:我很忙,你怎么这么不懂事,以前你多体贴,我本来以为你和其他女孩不一样。”等等这类的,让女方认为自己这么做是错的,产生内疚感,默默承受着思念的痛苦不敢提任何要求。

再比如,男方阻止女方进行正常的异性社交,将社交污名化,扣上莫须有的帽子,进行人身攻击和人格贬低。其目的都是为了打击和摧毁女性的自尊,然后易如反掌的对女性实施控制。

我们经常说在恋爱中会失去自我,但正常的失去自我,包含着双方边界的融合,思念的煎熬,相互依赖的患得患失;它不包括经常性自我审视,经常性感到卑微,经常性委屈求全,倘若你的感觉属于后者,那么这可能意味着关系中存在着某种不对等的控制,或者在遭遇PUA尤其对于童年缺爱或家教过严的女孩来说,被PUA套路的可能性更大一些,因为从小习惯了被挑剔,接受的是有条件的爱,遇到事情容易从自己身上找原因,从内心觉得只有自己足够好,足够优秀才可能被爱。而这一点恰恰着了渣男PUA的道儿。

好了,既然说到童年,我们接下来就说说父母PUA的情况吧。容我大胆说一句,家长对孩子的操控往往不动声色,始于无形,甚至连操控者自己都全然不知。父母PUA最容易打着爱的名义,做一些打击孩子自尊的事情。

比如,我的一位来访者,已经是30 的女性了,在父母面前仍然是一幅抬不起头的样子。婚姻的破裂让她不得不回到原生家庭,和父母同住。家本来是疗伤的港湾,但在父亲一次次的强势重压之下,她终于还是搬走了。平时的吵吵闹闹不算什么,关键是每当父亲自知理亏,无可辩驳的时候,就会拿离婚这件事来刺痛她,总是说:“怪不得他会不要你,就是因为你太强势了,不容人。”可以想象,这简直是在拿一把利剑戳她的软肋。在她的回忆中,从小父亲就总是在挑剔她,甚至让她觉得是在诅咒她—— 做好了没有夸赞,一旦做不好就会被放大,然后进行人身攻击,比如,父亲会说:“我就知道你不行,上次也不过是碰巧了,你这个样子最好赶紧找婆家,不然谁会要你。”她模样出众,在大城市打拼吃苦耐劳,从没伸手管父母要过一分钱,但是她非常自卑,感到自己处处不如别人,得不到周围人的重视。她想不通自己过得不好,父亲又能得到什么好处呢?我们看到这样的伤害是深远的,长期的,带有破坏性的。

父母批评孩子、教育孩子是正常的,但是不包括挖苦讽刺、鄙视嘲笑;气话和伤人心的话是有区别的,爱一个人和控制一个人是有区别的;如果你真的爱你的孩子,那应该是无条件的,给TA乘风破浪的力量和勇气,而不是把TA留在身边借由控制TA达到自我满足。

细数了渣男PUA和父母PUA的种种行为,接下来,再聊聊近期流行起来的词汇“职场PUA”。这主要是针对一些恶霸领导的丑陋行为,可能出现的场景包括:推卸责任的背锅扛雷,骗取人心的画饼充饥,扭曲事实的威胁恐吓。

举个例子,责任心极强的小Z,身处媒体行业的要职,加班熬夜是家常便饭,她热爱这个行业,工作起来总是任劳任怨,多干少说,但几年下来,除了一身病和逐渐增加的工作量,小Z并没有获得什么好处。和客户一起开会,领导总是和客户站在一头儿,对她的成果指指点点,把责任推的一干二净;因为工作能力出众,又热心助人,领导经常把别人做不好的工作交付给她,并且是无偿的。当小Z因为不堪重负提出辞职的时候,领导先是假装好心的说:“你身体这么不好,经常请假,有哪个公司愿意接收这样的员工?”然后又胁迫恐吓的说:“如果你还想在这个行业混下去,就留下来好好干,如果你想走,我是不会让你在这个行业找到工作的。”面对超负荷的工作量、恶霸领导的威胁、日渐憔悴的身心,小Z患上了抑郁症。

责任心强,工作能力出众的人往往不怕事儿、能扛事儿。而这一点如果被贪得无厌的上司利用,就会被无限榨取价值,并让你觉得理所应当。工作是可以以实现自我为目标,但它的基本需求是经济回报。对一个不懂得感恩和回馈的公司付出再多,也只是徒增沉没成本,及时止损才是硬道理。另外,上司和下属只是职位的高低,在人格层面大家都是平等的,权威应该被尊重,但不应该被盲从。

通过对恋爱、职场和原生家庭三个场景PUA的解读,我们不难发现PUA的核心套路就是不断贬低对方的人格,让对方自我怀疑,并且持续强化这种“你不行”、“你不配”、“你没用”、“除了我没人要你”的标签,掠夺对方的尊严和人格,以达到恶意操控的目的。因此,我们需要注意的也正是这部分,要区分开偶尔的吵架拌嘴撂狠话和长期的打压责备人身攻击,当你和一个人相处时,总是自我怀疑,经常感到卑微和内疚,甚至觉得自己是个罪人,那么你需要重新审视这段关系,客观的评价出现的问题,以及调整自己的归因系统。何为客观?就是承担自己该承担的责任,甩掉不该自己背的锅。大胆一些,耀眼一点,你有资格。

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