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心中崩盘

(2020-08-02 01:56:00)

拉黑,删除,只剩下这些伎俩。你在乎纯真的过程,还是在乎体验作品?那留下来的创作成品?过的太好是没有动力去完成的。还有心情去沉浸在美好,没有功夫写的。我把心给了朋友,把所有经验和总结告诉她,不仅她觉得烦,连其他人也听不进去。你对她太了解,那是最真的事实。现在社会谁需要事实?只是需要自己希望的。只有母亲才是不计成本的,一心一意的在乎你。其他人是扯淡。我从来没想这样怀疑一个人,如果他和我没有这样的关系,他干什么,和谁发生了什么,我都不在乎。如果我现在是单身,我只关心我的过去,过去的人和回忆,稀释眼前的真实,去逃避在那个空间里想象,安逸。不愿碰触新的,新的有新风险,我以为我是老手,我以为我成功了,获得了一个宝,上天给我的恩赐一般。我一直炫耀着,向比我过得不好的人炫耀幸福。我以为只要不出差错,这快乐在我掌控,我以为那人很爱我,他真的不会背叛我。可是那么仔细的人,竟然会不接你的视频,然后马上关机。我不得不去想象,平时这个点他根本不会睡觉。我的想象画面连篇,那画面渐渐真实。我给他发了狠的话,发了又怎样?是我自己要远离那里,要离开好久的。我几乎分不清现实还是想象,过去和预言。我追求的是真,真的发生的和真的心声。我从那里离开就对他说,这一次不会分开的,不是分手。他说不会的,我怕7月底,这是个分手的季节。我怕这样的大雨,难忘的,瓢泼大雨。有一次震撼到我,你永远不知道生活下一步要发生什么?前面还在欣喜中,幸福中,马上!马上的!就发生了不可想象的!好久没看到这样的大雨!又下了!上一次还是三年前!在马来西亚,他发了那条短信,那条分手短信。那晚的雨,闪电,雷声,和今天一样。我的心痛明明还是不远之前,现在想来有点模糊,可是那晚发生的事一下子在眼前!是因为今天的事!人,为什么看得这么清!像个侦探,很累!你要求纯粹!可是男人就是一个不纯粹的东西!一次一次我挑战人性,又把人看的复杂。我说了很多很多,做的却不好!他嫌我烦了?嫌我无所事事?他嫌我打扰他?他真的出轨了?我不敢想,我发了狠话,我怕歇斯底里,我不知道明天,我在等什么?等别人的解释?还是别人的嘲笑?冷战?如果他也耗着你,如果他也破釜沉舟,那这一年的秀恩爱就是笑话!信任是什么?只有佯装看不见,我想的是真的不欺骗,结果经不起试探。哈哈太可笑了!那所有的笑话都不堪一击!一下子让人发不出笑!这时我渴望有无数陌生的还是熟悉的男人与我联系,我要分心,可是我找不到。我能联系他的谁?他的妈妈又能怎么样?他那么远,我一下子去不到的。突然我想发起狠来,那些美好的太脆弱了,所有的不好的都浮上心头。别人说他不好的话,也格外明显,在印证她人眼界的高明,竟然这么准,一下子看清了以后,我竟如此愚钝。我想到几年前,我的预想,就想到我会和前任分手,开始时我会缠着他,缠的烦死他,其实那并不是我本意,而是故意这样策略,制造与众不同,我想到,过了一年两年三年四年五年,我都没有联系你,让你失算了。这期间我会有一个男人,那人挺好,可是他不知道我的秘密,我也不想隐瞒他一辈子。然后就和平的分手了。我又联系了前任,可是我和他还是没有明朗。再之后的,我就怎么也预想不了。真的,这是我三年前和前任分手前,夜里我的心理活动。如今,今夜的雨是那么大!恐怖的,漫长的暴雨!竟如此长!就在今夜,他第一次不接我视频,然后关机!尽管我们结婚了!可是婚姻究竟能保护什么?如果在一起就是单调的重复生活,无聊倦怠又伤身体。想分开换换心情,地域分开又模糊了感情,那个人物变得不真实了。一旦出现今夜的情形,要么是一个历史新纪元,要么要印证什么!这个雨夜太不寻常!雨太大!太久!我想跟心爱的人打个电话,他突然不接,我心慌,他就马上关机了。我不想知道事实发生了什么,我不想听解释,我发现两个人生活比一个人累多了!那快乐少得可怜!过了甜蜜期就是冷淡期,接着就是漫漫岁月!我何必等着你!盼着你!带着疼痛,卑微!我的期待在惊雷中爆裂消散!我的痛都没有一个回响!就是一个简单的一天,事情完全变了!你太在乎一个人,有一天他就成了噩梦!我无数次做梦梦见他,又恐慌失去,总有一天实现了!啊!好久又没有感受失恋的悲伤了!竟然觉得生活无聊!那就再来悲伤吧!这雨啊!你在提醒什么?终于揭开序幕,来一个了结吗?而我关上手机是否就能睡着?答应哥哥早上四点半去割菜,在这样的瓢泼大雨里是否还会去?那塑料棚绝挡不住这样的雨!会湿透衣身!太明显的天气环境痕迹!这样大的雨!我不会忘记!我的心受伤了,我宁肯在角落舔伤口。我不想再揭开伤疤!我想安静很长时间。我不想过问。等待你来找我吧!我不想再动心了,再也恢复不到以前了!我不可能装作无所谓。我也不会傻到去质问你!再去打你?去骂你!去对你生气!直到心中明亮,纯粹了。我不会再那样傻了,那只属于爱你的时光,而这一去不复返了!今晚的大道理我对雪说的不停,滔滔长篇,可是在自己身上却忘的一干二净,还觉得碍事!我忘了对她说的感情的重要性。对她说的信任和彼此给予自由。对她说的付出要心甘情愿,对她说的不要抱怨,抱怨解决不了问题。对她说的感情是相互付出........那些无数的无数的话,只是在自己过得好时才熠熠生辉,说得神采飞扬,说的不顾及别人受得了受不了。可是就在此时此刻,连雨也欺负我,连雷也让我胆寒。我不知要追求什么,就连感情也真不是牢靠的事。没想到会失去这么快!这么快我就不相信他了,如果明天他给我一个完美的解释,我会不会信。如果他说的是真的,我又能不能恢复如初。我觉得这样的轮回真没有意思。爱了,不爱了,信任,不信任。就在那个阶段里是真爱,那爱叫全世界人羡慕。可是这个阶段很快就会过去,然后就不再美好了。不美好时掺杂了太多不美好的因素!组成了不美好的事实。我讨厌这样的时段!我讨厌这样的不幸又降临!我...逃去哪里?能逃出我的心。眼前也满足不了我!他也满足不了我!我的心早就在东北那个小屋,那个简陋的黑暗的小屋,却承载我的梦想在那里辛劳的写作,不停的写。这样舒适的环境没有毅力!在感情收到了创伤,食物和亲人和物质的华丽舒适,早已代替不了心中的脆弱和敏感!只有写作才让人停不下来去神伤!去连想那悲剧的真实!就在之前,还总是开玩笑,说我们孩子叫王哈哈,我们一次一次大笑。竟是假的!上不了台面了!我没有心情夸夸其谈了!竟是个人渣!我对他那么好!我什么都替他想到,可是他竟然连几天都受不了!辜负我对他百分比的信任,和那份美好。雨不停,我真不该把车骑到这边,这么大的雨一直下,不知道里面淋不淋到。我对他现在心中是一团乱麻。我想睡觉时候想起前任,可是竟然谁也代替不了他!再深的伤口都不及这次的疤新鲜,这是带着血的。都和其他不相关。也根本代替不了!我不知道能否睡着!又能否自欺欺人!明早随意原谅!还是故意裹挟一份痛苦,直到好久好久。享受那份悲伤淡淡的氤氲,化为逃离现实的隐形动力。化为无聊的宣泄口,挥洒内心的复杂。可是他明明那么好的人,我不想失去的。可是他不是我的人,失去了,就不再是。我要的是感受,是不断新的生活灵感。不是重复。也许,他是我找的借口,一个可以放心走天涯的无后顾之忧。就闭上眼,想想那些无数的美好。都是过去了!七月底过去了,是个分手的季节!谢谢我们的交流只到今天就结束,不再带有更深的伤痛。这样将来你想起我,嘴角都是淡淡的笑意。你我都是,赌圣密集:及时离场。爱情又何不是呢?这些奢侈的东西,不那么批量生产的。我不去看那大雨了!已是深夜!我想关上灯,窝在沙发,回忆那从开始至今。以及不再打扰的你我今后。留一份美好。

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