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爱你的这七年 我以为你爱我和我爱你一样

(2017-08-30 18:10:54)
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杂谈

爱你的这七年 <wbr>我以为你爱我和我爱你一样

    我说了同意,你没有任何回答,我也没有再发消息给你。坐在电脑跟前,听着歌,让自己平静下来,我写完了论文,把电脑关机放在了实验室。穿上外套往外面走去。天空适时的飘着小雨,不用打伞,也不会淋湿,为你,我淋过雨,伤害过自己,不过这都过去了。我走回寝室,想把自己放倒在床上,不去想这些,手机却在这个时候想起来。点开一看,是你的室友
“*H,在吗?”
“在,怎么了”
“你和小Z怎么了?”
“没怎么,分手了而已,怎么了”
“他在寝室说要喝酒,发着脾气”
“嗯,没事,过一会他就好了”
“你俩怎么会分手呢,感情那么好”
“只是看起来好吧,哪有情侣会半个月一个月不联系的,感觉我和他之间变了,没有想一直在一起的想法了”
“不是没有了,只是你们没有看到对方,所以心里自然而然觉得你们之间没有了。你们见面就知道了,到时候会后悔了,你给他打个电话吧,他现在挺难受的”
“为什么每次都是我哄他,到底谁是谁的女朋友”
“那你爱他吗”
“爱”
“那这些重要吗?等到真的分开了,再发现因为这样可笑的理由,不会觉得后悔吗?还是给他打电话吧,看他这样,爱你不浅”
“嗯,知道了”
“你们好好的,你们是我见过最甜的情侣了,要是你们分了我都不敢相信会有爱情了”
“嗯”我看着和你室友的对话,我想,你是爱我的吧,如果不爱,也不至于会这样,如果我们就因为这一个没有打出去的电话而真的分开了,我会后悔吗,我想应该会的吧,我想失去你吗,答案是不想,我爱你,答案是爱,想在一起,答案是想,那为什么不打呢?
我按着键盘上的数字,你的号码,我早都记得滚瓜乱熟,我想,响三声吧,如果你没接就算了,可是却没想到连第二声都没想到就听到了你的声音
“喂”你的声音听起来很正常
“喂”
“怎么了”
“嗯,没什么,就是关于分手的事,我想问问你的想法”
“嗯,我现在有点忙,一会回给你”
“好”我挂掉了电话,又是有点忙一会找我,这一忙或许我们今生就此别过了吧,算了,电话我也打过了,你不想分自然会找我,如果你不找我,那我也没什么号后悔的了吧。想着掏出钥匙准备开门,轻轻转动钥匙,锁“啪”的一声被打开,我听到手机开始震动,拿到眼前一看,是你的电话,距离挂掉电话还不到三分钟,我笑着看着手机,我想你是爱我的吧。
“喂”
“喂,刚才在和社团的一个师弟聊天呢”
“嗯,你们聊完了?”
“嗯,我和他说有点事下回聊”这是我闷异地以后你第一次因为我把别的事放下,以前总是因为别的事而丢下我
“嗯,我就是想问问你的想法”
“什么想法”
“关于我们分手的,你想清楚了吗?”
“想清楚了”
“决定分手?”
“不”
“后悔这个决定了?”
“后悔了”
“那还分吗?”
“不分了,但是如果你想分的话,我听你的”这是你第一次在我们分手这个问题上这么低声下气吧
“不想”
“那我们就不分了”
“嗯,那我们就好好的吧,就这样一直到结婚好不好”
“好啊”我听到电话那边的你笑了,我也笑了,在这一瞬间,我以为我们回到在一起的时候了,我以为会永远在一起了。
    事实上,我错了,那个电话之后你再没找过我,没有消息,没有电话,我习惯了,真的,真的习惯了,可是还是会痛。你或许很忙,我每天依旧过着自己的日子,没有什么新鲜事。
    假期马上要到了,我快要毕业了,我看着手机上的日历,明天是端午节了,记得去年的假期,你给我买了一个蜜枣的粽子,我说我想吃肉的,你说下次端午节的我们吃肉的,就算放假的时候端午节过了,你也带我去找肉粽子。想到今年可以和你一起吃肉粽子,觉得好幸福。
   我想着我们一起吃肉粽子的事,心里好高兴,准备过了十二点给你发消息说端午节快乐,可是却没有撑到那个时候,便睡着了。等我再醒来的时候已经是早上十点了,我找到手机,关机了,从准备考研开始手机就设了晚上自动关机,再没有关掉这个设置了,我赶忙开机,想着你应该没醒,现在给你发应该也来得及。
    手机屏幕上划过熟悉的开机界面,我点开短信,输入你的号码,准备打字,看到突然弹出一条你发给我的消息,早上七点的“我昨天晚上想了很久,我觉得我们还是分开吧,分开对我们来说应该是好的,你说你没有想和我一直在一起的想法了。既然你不想和我在一起,我也不该抓着你不放,我觉得自己快要追不上你的脚步了,所以,我们还是分手吧。”
    我看着你发来的消息,在端午节这天,眼泪瞬间迸发出来,我拨你的电话,没有人接,心里的难过和生气瞬间布满全身,明明说好要好好在一起走到结婚,你为什么又出尔反尔,你对我说的那些誓言算什么,为什么是在这个时候,我还计划着我们的未来,你却告诉我你的未来里没有我,我一条信息一条信息的发给你,宣泄我内心的悲伤和愤怒,你一条都没回过,眼泪没有停过,我抱着自己靠着墙,不停的问自己,我该怎么办,该怎么做,我等着你给我回消息,可是你却没有一条也没有,我打开微信QQ害怕错过什么,看到微信上昨晚两点多你发来的消息
“媳妇,你在不在”
“老婆,我喝酒了”
“老婆,我喝多了”
“老婆,我给你打电话好不好”
“老婆,我想听你的声音”
“老婆,你怎么不接我电话”
“老婆,你是不是不爱我了”
“老婆,你为什么会说不想和我一直在一起了”
“老婆,你怎么关机了,你不是说不关机了吗”
“老婆,你什么时候醒,我好想你,特别想你”看着这些消息,我不知道是一种什么感觉,为什么你总是按你的想法来思考我,却从没想过我有多爱你,你如果提前告诉我你会出去喝酒,我就不会关机,会一直等到你回来。
    你再没有发消息给我,我等了一天,也没有再发消息给你。我知道这次,我们之间结束了,我点开我们的小恩爱,依旧记录着我的心情,我想你会看,你看到以后会知道我的心,或许会来找我,或许…我以为的或许并没有发生。
    我把自己陷入了深渊,从那天开始,我每天除了睡觉就是在哭,我不知道自己能哭多久,可是却知道,只要心里一想到你,眼泪就会止不住的往下流,我并没有想要停下它的意思,我想等它流干就好了,等到心不痛就好了。
    我以为我不会再痛了,以为自己不会再哭了,可是却没有计算到,我爱你,比我以为的还要深,深到你已经融进我的生命里,就像我的心脏,谁有办法把心脏从胸膛里拿走还能活着,任由眼泪流,任由心痛,感觉到心脏每一下的跳动都痛苦无比,痛到快要不能呼吸,一个月,两个月,三个月,我放纵自己这样去哭,我以为会累,以为会枯竭,却没想到,这是一场没有办法停止释放,眼泪没有停止,心痛也没有。

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