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我为什么写作?|写作有用吗?

(2018-03-11 00:21:02)
标签:

长行

写作

作家

现实

梦想

分类: 散文


我在大学的时候方才开始对文学热爱起来,在此之前只是喜欢语文课。当我看过很多书,并开始着手愿写作的时候,想到很多的作家都为自己取上一个笔名,然后觉得自己也有为自己取一个笔名的必要,思来想去,绞尽脑汁,都无中意之名。偶然间想到自己写作的目的,觉得绝大多数的作家其实写的作品并不算好,很多作家只有一部好的作品,甚有很多作家名为“作家”,其实际上一辈子都未有写出一个像样儿的作品来。或者很多作家写很多的书,却无社会作用,故此就给自己取了一个名字,叫作:长行。拼音读作“cháng xíng”,意思是要激励自己能行,并且即使是“行”,也不能一辈子只写出一个好的作品来,要写出好的作品,还要不断的写出好的作品来,并且是要起到一定社会作用的作品。故此,起名为“长行”。这是我自己的第一个笔名,相信也是最后一个。

从小我的爷爷奶奶把我带大,如今母亲出了车祸,脑子出了问题,却一个人漂泊在外,父亲与母亲在我六岁多的时候就离了婚,父亲又从没管过我,是母亲一个女人在外省挣钱供我上学,然而屋漏偏逢连夜雨,母亲在我高三刚毕业却出了车祸,我很担心母亲那样的身体状况和脑子一个人漂泊在外的安危。爷爷奶奶也老了,想早点有出息孝敬爷爷奶奶,他们对我的恩情很深,因为他们真的老了,我怕子欲孝而亲不在(一语成谶,爷爷在去年的522日去世了)。又因为自己上的大学并不是什么重点的名牌大学,而且大学学校里不少老师并没有什么责任心,上大学拼搏一年后,我就彻底泄气了,认识到在我当时的学业上的努力绝对不能成就我人生上的成功。当我自己对人生或未来感到迷茫的时候,甚至很多时候感到生活的绝望和悲痛。我总想着为日暮途穷的日子找到一个出路或一点曙色,然而我实在什么也不会,实在找不到生活的出口。就在这时我想到很有有识之士都在推荐阅读的重要性,还记得什么“开卷有益”之类的名言,于是我就跑到新华书店去转悠,买了一本对于自己还能看得进去的类似于“哲学人生枕边书籍”之类的书开始看,其时看完“鸡汤”觉得还确实有点意思,由此提起了文学兴致。有俗语说“书非借不能读也”,可我恰恰相反,我是“书非买不能读也”,所以学校的图书馆我倒是去得少。别人或书店里的书总觉得自己不能慢慢地,下细地看,也不好做什么笔记,买来的则不同。我不喜欢囫囵吞枣的阅读。于是我又买了一本鲁迅的文集,并彻底被他的文学才能折服了。把鲁迅的文字当作课文来学跟自己主动去读鲁迅的文学作品,完全是两样的感受——当作课文来学是觉得好,自己主动去研读的时候则是爱和拍案叫绝。这就是主动与被动的区别。

有了追捧自然就容易有自身的向往。

大学的课程随着时间的变迁,会变得越来越少,反之,闲暇时间就越来越多。然后开始读《论语》、《老子》、唐诗宋词这样的古典文学。我想,对于文学的热爱,最初全属是因为自己爱好不多,很多时间的空闲而聊以消遣地无聊的结果。

对文学的爱最狂热和高涨是应该读到韩寒的文学作品和看到韩寒的电视访谈对话节目,以及知道他的一些个人经历后。刚知道韩寒的时候对他非常追捧,甚觉他是社会的正义之声,他完全就是我自己的精神导师。然而,当自己经历了更多的事儿,读了更多的书的时候,发现韩寒的很多思想并不十分成熟,态度也并不十分稳重。

续而又读一些其他名家的作品,什么托尔斯泰、莎士比亚、雨果、司汤达、海明威、高尔基……,还有一些小一点的作家,诸如闻一多、梁实秋、萧红、张悦然等等。

再读了很多书后,发现自己更深的思想、认识和情感未知区得到了激化和调动,慢慢的开始发现对于家人的感情沉积越来越深,又当知道学校的老师没有责任心、以及专业乞讨的“乞丐”等这样社会的丑恶又觉得愤恨,还见人们有些观念出了问题,自己希望通过文字去纠正,以及因为支教,认识了一些穷苦又乖巧懂事的孩子,但他们生活疾苦,竟面临着一个月一次肉都吃不上,又萌生了自己无能但又怜悯之心作祟的时候,觉得自己很多的看法和思想想用文字表达出来,可当自己提笔的时候又觉得自己的文字功力还不够,或者是还过为稚嫩。便又继续开始更多,更大量的阅读文学作品起来。很多文学作品说出了自己很多的感受,但再好再多的文学作品都好比好听的流行歌曲,再怎样与自己的心情相应,也不过百分之八九十,更能表达自己的心情的歌曲,肯定还是得自己才能写出来。这时候是我最初想做作家的时候,但想到“作家”觉得实在高远,所以这念头并不坚定。只是因为对文学有了热爱,所以并没有停止阅读。

已经说过,我的娱乐爱好不多,除了自己学的是音乐,对音乐有热爱,还热爱打篮球和锻炼身体,其他什么太多人都热爱的打游戏、赌博、舞厅、打台球、抽烟等都让我提不起任何的兴趣,纵使是在电脑上看一些视频,当时也都是看一些法制节目,名人纪录片,历史讲述,百家讲坛中的易中天、于丹等之类,我极少会看电视剧和综艺节目,特别是电视剧,实在无聊又特别耗时间。我想,对于电视的不热爱,可能最主要的原因还在于中国的电视普遍都做得过为低级。

因为在学校还算表现优异,深得老师们的喜欢,于是大学毕业后被介绍到了直辖市里的一个街道办事处工作,也就是政府,但不是公务员,没有编制。在政府工作,只要有空闲时间仍然总是选择阅读,这期间,我读记完了《现代汉语词典》、《辞海》,还读《二十四史》、契诃夫、毛姆、拜伦、罗曼罗兰、尼采……。在工作中游刃有余后,政府的领导要求我写公文,但很长时间自己并没有作出相应的行动回应,工作一年后才开始准备写写公文,且通过自己的个人努力,我所工作的街道办事处在全区各街镇的政府内刊很快就爬升到了被采用量第一名,且一直高居不下,但自己并没有感到任何的成就感。因为政府公文被采用再多,对于自己来说,都是没有任何意义的,因为我是希望自己的思想能够得到表达,而且政府公文是不可能流传下去的,被采用了就采用了,它不如文学作品一样,可以保留下来,还能证明那是自己的作品。再则,即使自己把工作做得再好,自己不是正式工,自己的工资和其他的任何待遇都是远远比不了正式工的,即使自己的能力再强,太多正式工都不如自己的能力和所做出的成绩,也不可能转正。又假如自己去考公务员,得看书,自己不愿去花那个时间,考不上不谈,就算考上了,自己的学历不高,也不过是到比较偏远的乡镇去工作,而且政府里的工作和风气自己并不喜欢。而随着房价屡攀新高,爷爷奶奶越来越老,母亲还车祸后一个人漂泊在外,要凭当时打工的收入,在城里买房、结婚、孝敬老人,绝对是天方夜谭。而想到自己的家人和自身情况,就要先献身谈为人民服务、奉献等,也不过是空谈。就在这个时候,随着看的书越来越多,自己想写的东西也开始越来越多,时间同时也觉得越来越不够用。经过深思熟虑,于是我做了一个大胆的决定:辞职写作。这时候我想要靠写作翻身,让家人早日过上好日子,当作家的心思已经坚若磐石。当时,街道的领导们都希望留下我,但我心意已决。每件事情都有它的难处,再换工作不知道做什么,或者也干不了什么,留在政府又一样永远看不到出路,不如放手一搏,最坏的打算是最后一无所获,不过反正自己也失无所失。而且没有退路的事情才是最容易全心全意去干的事情。随着阅读的越来越多,我分析出了好的作品所有的特点。当时在作写作决定的时候自己是对自己的能力还是有一定的判断的,觉得自己有希望。于是怕爷爷奶奶担心自己,就瞒着爷爷奶奶,毅然决然地辞掉了工作,租了房子就虔心地开始写作。中国现当代有很好的文学,但太少,中国应该有更多的好的文学,而且当时自己就已经觉得自己比很多知名的作家写得好,所以觉得自己可以取得成功。

然而,直到如今,辞职已经两年多了。这两年多的时间里,我信心满满,热血澎湃,写了长篇小说、中篇小说、短篇小说、散文、散文诗、杂文、现代诗等文体在内的很多文字,可以说也取得过点点的成绩,但对于我的文学事业和生活,半点起色都没有。虽然自己并不怀疑文学和阅读是否有用,文学是否有意义。我也不怀疑自己的文学作品有问题,自己的写作才能有问题,只是还可以提升。我知道没有能力的在这世界上行走会很艰难,但有能力的人在这世界上行走却不一定就容易。母亲车祸后还漂泊在外,奶奶越来越老了,辞职写作的期间爷爷也去世了,有出无进的开支已经让我开始支绌,还有他人的冷眼和冷言,我已经消耗不起了。或许中国现实主义的文学没有生存空间?对于文学的热枕还在,但现实的问题也同时存在,长期写作没有半点起色,有时甚至有些灰心了。虽然觉得写下的文字让自己感到充实、踏实,觉得富足,自己不曾悔当初,可生活的压力实在迫在眉睫,毕竟要生活呀,毕竟活着不只是一个人的事儿呀。然则,就要这样放弃了吗?或者告一段落了吗?还想写出更多有社会意义的文字,只是自己实在经不起时间的消耗了,而此时,我也有些开始彷徨,甚至觉得艰难了。

 

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                                                      长行

201839日凌晨写

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