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洪兰谈育儿脑心理
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孩子受欺负,这是最好的还击

(2021-06-10 08:42:43)
标签:

父母学堂

家庭教育

亲子教育

情感

杂谈

分类: 洪兰谈育儿脑心理

孩子受欺负,这是最好的还击

 

不久前,有天我陪女儿在小区里玩耍,目睹了一起孩子之间的“抢地盘”事件。

一场实力悬殊的“对决”

在社区广场旁边,有个废弃的花坛,里面已经没什么花,更多的是草,还有树。

那天,女儿在广场上玩滑梯和健身器械,我站在花坛边等候。

两个三岁多的小姑娘正在花坛里“探险”,一会儿挖出一条蚯蚓,一会儿找到一朵蘑菇,兴奋不已。

两位妈妈站在花坛不远处聊天。

突然,两个身材高大壮硕的男孩,目测有六七岁了,闯进这片“秘密花园”,对两个小女孩大声宣布:

“这是我们的地盘,我们昨天就在这儿玩来着!”

并且指着花坛里的两条小土沟说:

“这些都是我们挖的,你们不能在这儿玩!”

看看女儿在广场上玩得挺好,暂时不需要我,便驻足旁观。

其中一个小女孩据理力争:

“可是这是大家的地方,而且小朋友应该要分享!”

三岁多的小姑娘能这样说,很勇敢,也算得上“有理有据”。

但是男孩儿根本不理会小姑娘,大声说:“快出去,不然我们不客气了!”

女孩儿的妈妈虽然表情比刚才严肃,但好像并不打算上前,只是站在原地观望。

小女孩儿拉起小伙伴的手,悄悄说:“咱们先到旁边观察一下。”

然后两个小姑娘退到花坛边,默默看着两个高大的入侵者占据了那片“秘密花园”。

观察了一会儿,刚才试图讲道理的那个小女孩儿拿起一根树枝走过去,说:“大哥哥,这根树枝你们需不需要啊?”

男孩接过树枝,反手就扔掉了,继续恶声恶语:“我们用不着这个!”

示好被拒绝,小女孩也没生气,只是退回来,继续动脑筋,还跟小伙伴小声商量着什么,好像是“等一会儿说不定他们就走了”之类的话。

然而两个男孩儿并没有要走的意思,一边挖沟一边还不忘警告两个小姑娘:“你们赶紧去别的地方吧,这儿归我们了!”

孩子受欺负,这是最好的还击

两个小姑娘满脸失望地离开,一边走,一边可怜巴巴地看妈妈。

两位妈妈这才走过来,各自安抚女儿。

一直在想办法夺回“地盘”的小姑娘拉着妈妈的手说:“大哥哥不让我们在这儿玩了。”

妈妈抱了抱她:

“你需要妈妈帮你去跟哥哥商量一下吗?

或者咱们有更好的主意,比如一起去吃点水果,咱们已经玩了很久,正好需要休息一下,补充点能量。

如果吃完水果还想回来玩,再跟大哥哥商量,好不好?”

两个小姑娘听到要吃水果,欢呼起来,离开花坛时一边走一边求证:“妈妈,你说大哥哥这样做对不对啊?”

那位妈妈很有耐心:

“他们这样做是不对的。

第一,这是公共区域,属于大家,每个人都有权利在这里玩耍,不能说是他们的。

第二,如果他们想单独在这里玩,就应该遵从排队原则,你们先到,那就由你们先玩,等你们离开以后,他们再进去玩。

第三,他们表现得非常没有礼貌......”

目送两对母女走远,我也带女儿往家走,脑子里还想着刚才的事。

不知道后来小女孩有没有问妈妈:

既然他们做的不对,为什么没人制止他们?

或者,为什么妈妈不来帮我们把他们赶走?

那位妈妈的态度本身,已经是答案——

孩子,这世上确实有很多不公平的事,而且不是所有不公平都能完满解决,如果你需要,妈妈可以帮助你。

妈妈希望给你多一些时间和空间,让你试着自己想办法,去争取一个满意的结果。

如果实力太过悬殊,争取不到,那也没什么大不了,别处自有别处的风景。

孩子受欺负,这是最好的还击
孩子受欺负,这是最好的还击

“第一时间替孩子解决问题”真的好吗?

在公共游乐场,不同性格不同年龄的孩子一起玩耍,大大小小的冲突很常见。

有的父母在自家孩子受到不公平待遇时,会第一时间替孩子出头,教训别人家熊孩子。

我的朋友壮壮妈就曾遇到过这样的事,在给我讲述事情经过时,壮壮妈很委屈,也很无奈。

壮壮快三岁了,因为比同龄孩子高很多,看着像四五岁一样。

那天,壮壮妈陪壮壮去早教中心上课,时间还早,就让壮壮先在大厅里玩一会儿。

正当壮壮妈跟老师交流课程情况时,忽然听到自家孩子的哭声,回头一看,一位爷爷带着孙女,正在严厉批评壮壮:

“你这么大了,竟然推小妹妹?小小年纪就会欺负人,长大还不得翻天?”

得知儿子跟小朋友动手了,壮壮妈连忙赶过去抱起自己孩子,向人家连声道歉。

那位爷爷顺带着数落了壮壮妈一顿,让她“好好管教这个喜欢打人的孩子”。

壮壮妈一边应着,一边把壮壮抱到旁边,安慰孩子的同时问孩子到底怎么回事。

壮壮哭得上气不接下气,根本说不出话来。

看那位爷爷离得远了,旁边一位妈妈说,是那个小女孩要壮壮手里的玩具,要了两次壮壮都不给,小女孩就直接上手了,壮壮急了,才推了她。

那位妈妈讲得很委婉,壮壮妈还是听明白了,知道壮壮不是要欺负谁,而是为了保护玩具不被抢走才动的手。

尽管知道儿子受了委屈,壮壮妈还是很无奈。

毕竟,孩子们在一起,不动手怎么都好说,一旦动手,不管为什么,动手的人总归是理亏。

后来,壮壮和小女孩分到了同一个班,才知道她比壮壮还大半岁呢。

壮壮妈留心观察过那个小女孩,发现她一般是由爷爷或奶奶带着来,老人把孩子保护得特别好,一有风吹草动先把孩子护住,生怕孩子受欺负。

事实上,每次发生不愉快,一般都是因为小女孩自己先有不合理的举动,比如玩玩具不排队、随便动别人手里的东西,导致对方动手。

壮壮妈很感慨:

“她家里人这么护着她,却不懂教她规矩,等她将来上了幼儿园,脱离家长视线的时候怎么办?

谁都不希望自己家孩子受欺负,总体来说,还是那些懂道理、受欢迎的孩子比较不容易被欺负吧。”

没错,早在2010年,美国一项针对儿童情商发展的研究已经证实:

那些在人群中更受欢迎的孩子,受人欺负的概率比沟通能力不足、行为控制力弱的孩子要低60%。

我们第一时间挺身而出保护孩子,是出于爱孩子的本能。

但对孩子的爱,有比保护更重要的事。

就是让孩子尽早看到和感受到积极有效的沟通态度,练就受人欢迎的社交方式,逐渐帮助孩子养成自己面对和解决问题的能力。

孩子受欺负,这是最好的还击
孩子受欺负,这是最好的还击

孩子之间的冲突该怎么管?

前面“抢地盘”事件中的那两位妈妈,在女儿遇到明显的不公平对待时,并未立刻出手去教训那两个不讲理的男孩。

而是自始至终紧盯着几个孩子,看她们的神情就知道,她们做好了“一旦孩子发生肢体碰撞”就立刻上前制止的准备。

毕竟孩子年龄差距很大,实力完全不在一个段位上。

这是对孩子之间冲突的干预原则之一:一旦双方发生肢体冲撞,应立即制止,尤其是在冲突双方实力悬殊的情况下。

所以那两位妈妈在面对自己孩子“被抢地盘”的局面时,看上去没有“管”,实际上是做好了“管”的准备。

同时,她们清楚地对孩子表达了“如果你需要,妈妈可以帮忙”的态度,给了孩子精神上的支持和鼓励。

一个内心感到安全的孩子,才更有勇气去据理力争。

最令人赞赏的是,那两位妈妈整个过程中都表现得从容冷静。

客观地给孩子分析对方错在哪里,应该怎样做才是正确的,努力给孩子输出正面信息,帮孩子体会其中的是非曲直,从而掌握更为积极有效的沟通方式。

这才是我们“管”孩子的目的——不仅仅是制止就完了,而是告诉孩子以后碰到这样的事可以用什么方式去解决,这就是老话讲的“授人以鱼不如授人以渔”。

如果孩子已经尽力去解决问题了,却没达成满意效果,比如那两个小女孩,先是据理力争,又尝试向对方示好,但都没能达成“一起玩”的目标,那可以想象孩子的情绪肯定是低落的。

此时,我们就该考虑孩子的年龄和实际解决问题的能力,不必勉强孩子去做更多尝试。

可以用其他孩子感兴趣的事安抚孩子的情绪,等孩子平静下来,再跟孩子探讨正确方法。

对于孩子之间发生的冲突,大人的心态很重要。

我们需要明白,很多情况下,冲突只是孩子的一种交流方式而已。

比如两个孩子一起搭积木,这个孩子想这样搭,那个孩子想那样搭,两人年纪小,沟通能力和理解能力都非常有限,没办法清楚表达自己的想法,也没办法理解对方是怎么想的,冲突很自然就发生了。

整个过程中,两个小当事人根本就没有谁在欺负谁的概念。

此时,大人一定不要因为想要保护自己的孩子,就对别人家孩子横加指责。

每个孩子都有自己的监护人,其监护方式如何,理论上讲与我们无关。

成长过程中的每一次冲突,如果处理得当,对孩子的成长都意义非凡。

当冲空发生,与其教训和指责别人家的孩子,不如把重点放在如何让我们的孩子收获正面成长上。

孩子受欺负,这是最好的还击

每个孩子从接触外界开始,就会遇到性格迥异的伙伴,在和小伙伴的相处过程中,他们会收获开心、友谊,也会遭遇挫败、排挤。

身为妈妈,当孩子受到挫折,自然会心疼。但更长久的保护,是把冲突视为让孩子获得人生经验的机会。

从中发现孩子语言表达能力、沟通能力、自控能力的不足,引导他们克服自身的局限,慢慢学会去表达、去沟通、去融入、去自我保护、去消化不良情绪、去向人求助等等终身受益的能力。

毕竟,我们不可能永远陪在孩子身边,也不可能永远靠自己的力量去保护孩子。

最好的方法,是和孩子一起,在同其他人的社会交往中,学习和了解什么时候可以适度争取,什么时候需要得体退让。

也许孩子的努力争取并没有取得实际效果,也许孩子的退让有时超出了底线,就让我们抱着尊重的态度看待孩子的尝试,永远做孩子最坚实的后盾。

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