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洪兰谈育儿脑心理
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父母育儿原则不一样:爸爸舍得花时间,妈妈舍得让孩子吃苦

(2021-03-01 09:28:55)
标签:

父母学堂

家庭教育

亲子教育

情感

杂谈

分类: 洪兰谈育儿脑心理

01

父母育儿存差异:爸爸陪伴少,妈妈包办多

暑期,单位组织了一场野外烧烤,其中有几个同事和我们一样也带了孩子。

那一天,最令人感慨的情形是这样的:

几个孩子的爸爸聚在一起觥筹交错高谈阔论,他们坐在另外几个未婚的男人中间,外人看来根本分不清谁是已为人父;

而几个孩子的妈妈任劳任怨伺候着孩子们的吃喝拉撒玩,操心的老母亲们说最多的一句话永远是“小心”,不让孩子自己动手,生怕受伤。

记得约翰格雷在《男人来自火星,女人来自金星》里说过:“男人和女人就像是来自不同的星球,说不同的语言,有不同的感情需要,按不同的思维方式思考。”

男人在有了孩子以后依然会关照自己的喜好和享受,女人们却容易在有了孩子以后,沦为家庭的奴隶,全身心投入,甚至忘我牺牲。

比如同样在外工作一天,爸爸回到家想的是:

“工作一天了,身心俱疲,回家后让我打会游戏来消除疲劳吧,孩子会自己玩!”

“工作太忙应酬太多,早出晚归,哪有时间陪娃啊?我好好赚钱养家,就是对孩子的爱。”

而妈妈回到家想的是:

“因为工作又错过了孩子的一天,感觉好对不起孩子。”

“我要什么都给孩子最好的,哪怕自己累点也不让孩子受苦受累,这才是爱孩子。”

虽然爸爸妈妈都爱孩子,但因为男人和女人的思维方式本就存在差异,所以在当了父母以后,在孩子的养育问题上也应该区别对待:

爸爸要舍得花时间多给孩子一点陪伴,妈妈要舍得让孩子吃点苦头,多给孩子一些放手。

02

有智慧的爸爸舍得陪孩子

在知乎,有位网友分享过自己的经历:

“我和父亲有一种生疏感,有时候他向我靠近,想和我有些互动时,我会下意识回避,和父亲待在一起就会感到压迫,没有话说。

我和妈妈却是亲密无间的好朋友,每次打电话回家都是妈妈接。

爸爸妈妈都很爱我,但我成长过程中爸爸极少在身边,所以没办法和他更亲近一点。”

父亲是能带给孩子一生的安全感的人,童年缺失的陪伴,长大以后也难以弥补。

电影《如父如子》中,斋木对那个六年都没陪孩子过周末的父亲良多说:“父亲,也是无人能代替的工作吧!”

父母育儿原则不一样:爸爸舍得花时间,妈妈舍得让孩子吃苦

这句话让人泪目。

奥巴马也曾说过:“我不会做一辈子的总统,但我一辈子都要做好一位父亲。”

很多男人不会一辈子都是职员,可却一辈子都是一名父亲,一旦被称为父亲,就是一辈子的责任和担当。

奥巴马在进了白宫以后,依然坚持参加女儿家长会,女儿学游泳,他亲自当教练,女儿想去游乐园,他抽时间陪同……

肯花时间陪孩子的奥巴马不仅自己事业有成,女儿玛丽亚在他的陪伴教育下也成功考进哈佛。

心理学专家经研究发现,经常与爸爸相处的孩子显得比其他同龄孩子更聪明、更独立,在社会上也更容易成功。

再忙的父亲,也要懂得匀出时间,与孩子平等相处互聊心事,观察他们的性格喜好。

孩子在乎的不是时长,而是心意,有时候全心全意陪伴二十分钟比敷衍一小时更有效。

都说爸爸带娃欢乐多,他们会带孩子尝试各种新奇的玩法,不拘泥于某种形式,孩子更加自由有创意。

心理学家研究表明:相比较女人而言,男人更适合游戏,她们具有更强大的体力和天生的游戏思维,所以更能毫无“大人包袱”逗孩子开心。

在与爸爸的接触中,孩子会渐渐培养出责任心、性格更开朗、思考问题更趋于理性,而且经常爸爸玩一些运动类游戏,孩子身体也会更强壮。

所以爸爸们不要再说自己很忙很累,多看看自己的孩子,多抽空陪陪他们。

03

有远见的妈妈舍得孩子吃苦

很多妈妈自己小时候走过的弯路、吃过的亏、经历的困难,不希望自己的孩子再去经历一次。

出于强烈的补偿心理,想要从孩子一出生开始,就给他最多的爱和最好的物质条件,想尽己所能地教育和保护好他,给他一个安稳的人生。

初为人母,天性使然,我们恨不得把孩子保护在自己丰满羽翼之下,不受任何风吹雨打。

这种爱,虽看似伟大,却不一定是最好的爱。

很早之前,听说过一个“苦难守恒定律”:

苦难,是所有人生的基本属性。

每一个人一辈子吃苦的总量是恒定的,它既不会凭空消失,也不会无故产生。它只会从一个阶段转移到另一个阶段,或者从一种形式转化成另外一种形式。

作为妈妈,你越是选择现在不让孩子吃半点苦,那未来反而可能让孩子饱尝苦难的折磨。

养育孩子,要有适当地狠心,让孩子接受生活中一点一滴困难的洗礼,才能越挫越勇,激发出强大的抗挫能力。

周杰伦曾经就说过,妈妈对他特别严格,别人家的孩子在玩耍,他要被关在房子里练琴。练琴的时候,妈妈手里经常拿着藤条看着他。

但是长大以后他很感谢妈妈当初逼他一把,让他学会不轻易放弃,所以他写了一首《听妈妈的话》。

父母育儿原则不一样:爸爸舍得花时间,妈妈舍得让孩子吃苦

福原爱的妈妈也是在福原爱小的时候哭鼻子想要放弃乒乓球的时候,教育她无论再怎么辛苦也要扛过去,才有了后来她在乒乓球界的一片天地。

父母育儿原则不一样:爸爸舍得花时间,妈妈舍得让孩子吃苦

真正爱孩子的父母,要舍得孩子去尝试,去差使孩子,什么都替孩子干,反而剥夺了孩子独立成长的机会和可能。

蔡少芬的大女儿汤圆7岁的时候就能做出一整桌饭,有菜有肉,长大完全不用担心会饿着自己。

父母育儿原则不一样:爸爸舍得花时间,妈妈舍得让孩子吃苦

而有的妈妈因为从小什么都舍不得让孩子干,所以才有“21岁杨锁饿死家中”的奇闻。

有远见的妈妈从来不觉得,贴身的保护是爱的唯一表达方式,适当减少细心呵护,多舍得让孩子吃点苦。

不仅在无形中锻炼了孩子的独自性和社交能力,还是对孩子内心的锤炼,让孩子抗挫力更强,不怕失败,性格也更加坚毅。

小时候妈妈舍得让孩子吃点苦,长大孩子才会有从容面对生活的韧性。

04

父母求同存异,彼此支持

爸爸给孩子最好的爱,不是给他买昂贵的玩具,带他去不菲的餐厅,让他穿奢侈的衣服,而是花时间花心思的陪伴;

妈妈给孩子最好的爱,不是替他事事包办,操心费神,不敢磕着碰着,而是舍得让孩子去尝试和体验这真实的有苦有乐的人生;

而爸爸妈妈之间则要根据自身的区别,采用适合自己的方法,求同存异,彼此支持,多给对方一些信任和赞美,找到彼此在家庭教育中的互助感和成就感。

妈妈们,要适当做出让步,多给爸爸和孩子单独相处的空间和时间,对自己宽容些,放下操心,放下内疚,相信自己是个好妈妈,抽点时间给自己。

爸爸们,要多理解妈妈的狠心,当她下定决心让孩子自己去独立承受生活挫折的时候,她心里比你更揪心难受,需要你的安慰。比起那些弄乱的厨房,脏了的地板,孩子get了新的生活技能更让人欣慰。

有了彼此之间的爱和支持,爸妈才能成为彼此育儿路上的得力帮手。

而我们也深深明白:父母终究无法保护孩子一辈子,总有一天,他们要走出我们的温暖港湾,独自踏上征途,学着抵御风雨、乘风破浪。

此时,爸爸给的陪伴,妈妈给的坚韧,会让孩子们一路走得底气十足。

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