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诟病妈宝男是在推责?

(2020-12-09 09:17:21)
标签:

杂谈

情感

文化

育儿

分类: 情感家庭杂文

诟病妈宝男是在推责?

日前老球星马拉多纳离世了,斯人乃伴随了我青春岁月的少数偶像之一,说实在的,对于足球我一向毫无兴趣,唯一兴奋点就是马拉多纳。除非有他出赛,否则我是绝不看足球的,我完全是被马拉多纳的神化形象吸引去了。

而对于一个新时代的小学生,马拉多纳早已过时,胖子并不知道他。但他有个迷马拉多纳的妈,那就另当别论了。强拉着胖子看一部关于马拉多纳的纪录片,让他和我一起领略一下马拉多纳的神化风采。

有意思的是,这部纪录片披露了马拉多纳作为家庭唯一男丁是个妈宝男的事实,看到这一点,我竟然内心狂喜,突然对自己的护宝情结释怀了。

马拉多纳是我知道名雄于世的又一个妈宝男,这无疑给我又添了一层信心。边看纪录片我边对胖子喊,“我决定了,你还是做个妈宝男吧,你看马拉多纳这个妈宝男甚至都能成就一个神话,可见并不是人们说的那样,妈宝男都是废物和渣渣。”

最后巨星的陨落,其中挫折倒是因为成名后独立太早,脱离了母亲管束,自我意识偏离了轨道,自己又无能导正,染上毒瘾和黑帮,下场才会不堪。若不是这么早脱离妈妈的管教,或许前途更平稳,不至于早早就零落。

现在的妈妈们其实受西方文化教育影响很大,总觉得于理于情该对孩子早放手,让他自主自立。实话说,情感上却有真实的纠结,因爱生出的控制欲总是会蠢蠢欲动。爱是相互的,作为妈妈你总想控制孩子,孩子也一样,要不也不会小小年纪生出什么分离焦虑症来。

人类行为都是以目的为导向,母亲们哪个不是因爱望其好,总认为自己的意见对孩子来说是最有益的。孩子若听,就是受教,就是有前途的了。可以说,人类所有的情感其实都是在互相的操控和影响中越来越深厚。

虽然胖子还不足11岁,但他早晚是谁的丈夫,这点我不纠结,支持他恋爱结婚。对于娶妻成家这件事,我从来不避讳,这是人生自然现象,只要孩子懂事就应该知道这个必然过程。只是有人政见不同,我和胖子自然而然谈及他将来恋爱结婚的事,老黄总要插一杠子,谴责我太早对不懂事的孩子说些隐晦事,我和胖子抱团对他的话颇不以为然。

我总觉得很多事情之所以引起孩子的迷思,引发不好的行为,都是因为过于忌讳。特别是这样必经的人生大事,你以为你不说,他就不会知道,不去思考了。现在资讯如此庞大,一个十来岁的孩子什么不知道,做父母的更不应避讳,孩子最需要的是正确的引导,而不是避而不谈。

显然胖子的思考在我看来有些偏了,对女孩子的偏见让他对恋爱结婚的事嗤之以鼻,发誓赌咒绝不会找个女人来叨扰自己。当然一个爱孩子的妈,绝不可能希望他孤独终老。所以我是早发现早疏导,以消除他对女性的固执偏见。

一想到将来无可避免会成为一个婆婆,我就不免纠结。爱孩子的心每个母亲都一样,只不过有人开明,有人任性,不一而足,千形万态。一个婆婆好不好,能不能适应未来儿子新的生活形态,还要多思考,勤修炼,这确实需要智慧和技巧。婆媳关系千年的迷思,合拍不合拍,不是一个人的责任,互相理解很重要,谁也无法置身事外。

如今社会,诟病’妈宝男‘其风之盛,甚至把古人揪出来鞭尸,后来人更是被贬成了渣渣。著名诗人陆游,无疑也是公认’妈宝男‘。他的悲情故事感天动地,陆游和前妻唐婉是表兄妹,青梅竹马,志趣相投。二人本有一个良好的开端,然而婚后,浓情蜜意,让陆游坠入温柔乡,书也不想读,试也不想考。

天下父母是一心,陆家父母也一样希望儿子能功成名就,光耀门楣,自然会不悦。

陆母因此对唐婉十分不满,卜卦又说两人八字不合,因此要求儿子休妻。显然这位母亲的观念过于愚昧了,陆游虽万般不舍也只能忍痛休妻。这里很想说,即便陆游是孝子,但若不是爱得不够痴迷,如何舍得下?所以归根究底还是自己的原因,在感情上本身就有点儿渣。

分手多年,在沈园与唐婉不期而遇后,大发感慨的陆游提笔写下了千古绝唱《钗头凤》。

红酥手,黄藤酒。满城春色宫墙柳。东风恶,欢情薄,一杯愁绪,几年离索。错,错,错!春如旧,人空瘦。泪痕红浥鲛绡透。桃花落,闲池阁,山盟虽在,锦书难托。莫,莫,莫!

其情其境看似情意深沉,其实就是辜负爱妻后,悔不当初的渣男发了个忏悔,只不过这个渣男太会抒情。爱是有的,只是当初不够珍惜,这其实跟妈宝不妈宝没关系。

我感觉妈宝这个说法不精确,妈宝应该说的是母子之间的情。至于一切遵从母亲意志,毫无自我的人严格意义上不能叫妈宝,应该叫妈奴。

亲子情,夫妻情,凡此总总都是人生必需品,没有孰轻孰重,只是掺和在一起总会产生这样那样的矛盾。这些因感情引起的矛盾能不能调和,考验的是智慧和技巧。若无能调和只能选择,至于如何选择,其实都是有条件下的自我意志,最渣的是事后推责。

无论是母亲还是婆婆,都只是行教导之职,至于怎样应对,对于一个成年人还是要有自己的主张。只要导因是好的,哪个母亲不希望孩子是对的,孩子能幸福。什么时候该妥协还是该坚持,相信每个母亲心里都有一杆秤。那些比较固执的母亲,其实都是长久以来作为儿子的那个男人毫无原则的妥协惯出来的。

不得不说,中国自古以来就是一个’妈宝男‘的社会,除了陆游,白居易,还有岳母刺字,甚至更甚的还有个鲍永,因其妻在他后母面前斥狗而休妻,被世人视为至孝,因妻犯了“尊客面前不斥狗”的忌讳,在他后母面前骂狗了。

休妻,他做出这样的选择和决定,其实根本原因还是不够爱。若深爱,这个理由何来说服力。所以推论家庭矛盾都是因为’妈宝‘的缘故,其实是一种推责。根源是相互之间不够爱,对他来说你没有他母亲有说服力,他选择母亲没选择你。

诟病妈宝男是在推责?

不知为何’妈宝男‘就该是个贬义词?如果没有孟母三迁,何来孟子,他也是个妥妥的妈宝。谁说妈宝孝顺不是必须的,关键在于妈宝孝顺的同时也要兼容地做一个公平有是非观,有主见的智慧人。

妈宝男若有个通情达理的母亲,不止不会产生家庭矛盾甚至可以化解矛盾。关键还在于各人德行,而不在遵不遵从母亲的话。好妈妈教育出好儿子,妈宝又如何?倒是那些德行不够,偏又不听老人言的更加毁人毁己。

还有一个令人感到质疑的问题,有妈宝男为什么没有爸宝男?妈宝男可鄙,妈宝女为啥没人投诉?顺从的样板随处可见,顺从父母,顺从上司,凡是能操控指导我们的都是师长,适当的顺从是为了更好发展自我,这是获得更多利益最无奈的规则。

现代人大谈平等,平等并不等于完全相同,社会有社会的法则,家庭有家庭的规矩,如此才是平衡稳定的法道。学习新知识也要传承老经验,以年轻人和孩子的经历,显然很难拥有那些基于丰富经验之上的能力。作为过来者,父母师长引领指导是必要的,也应该是被尊重的。

无论做什么类型的人,坚守原则是必要的,万事要有度,过犹不及。那些毫无管束,彻彻底底做自己的人倒未必是一件能够善终的好事。毕竟我们都是社会人,群聚的人类生活,必须要考虑其他因素,谁也不能绝世独立,不得已总是会有,太过自我自私难有好结果。

人生就像一场接着又一场的连续剧,每个人扮演的角色特征都是自己对自己的界定。在戏剧冲突,起承转合中,努力扮演好自己。种桃李种稻粮,借太阳之光,生自己的果,感恩还是要的。

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