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不婚同居这件事

(2019-01-31 16:30:59)
标签:

杂谈

情感

分类: 情感家庭杂文

不婚同居这件事

        两个人的结合有多少真是为了爱情,又有多少是为了利益,甚至还有某些人更怀着不可想象的目的。婚姻的开始,过程,包括内容看似简单其实却是相当复杂的,存在着很多不确定性。婚姻的决定性因素可能是原则性问题也可能只是一句话一件事的导火索。两个主体能不能白头偕老也并不只是一种因素使然,不是拥有了爱情就一定能长久,也不是利益使然就不能保持持续稳定,一切还是天时地利人和,是机缘巧合的因果。如此听起来婚姻实在是一个复杂而难以控制的过程,在这个过程中哪个人不曾体验过无力感。听天由命被人说无能,忠于自我努力追求被人说是穷折腾。婚姻到底该如何运转,仁者见仁智者见智。


        前日,朋友偷偷告诉我,她和老公其实这么多年根本就没登记领证,二人经年也只是同居关系而已。闻听此言,我为她心惊不已。他们已有三个孩子,外人都认为他们是正经的合法夫妻。既然她甘愿为他生下这三个孩子应该是真爱吧,一个女人爱一个男人会不要求婚姻?我发觉我的忧虑比她本人来得还更浓重,或许我经历过失败的婚姻,深知婚姻并不是保证,但没有婚姻更没有保证,分分钟离散。


       对于很多标新立异的年轻人来说婚礼和证书只是一种形式,毫无羁绊的自由和个人主义似乎更贴切迎合他们的灵魂,合则聚,不合则散,潇洒。但他们或许还没体会到人性的复杂,其实人性也追求安全感。当他们开始把稳定生活看得无比重要的时候,没有拥有合法婚姻也因此少了法律的保障和对彼此的誓约。少了保障和仪式感的两性关系似乎多了些随意和不稳定性。当两性关系处在一种毫无保障毫无约法的时空中,之于人性的龃龉,“一生一代一双人”,也就是唱唱而已。


        朋友解释道,他们当初不结婚是为了能买两套房,现在这么多年过去了,越来越懒得办那些手续走那个过场了。如果只是沉浸在生活的惯性中懒得改变现状而已,其实我挺佩服这两人,起码够自信,在这段关系中不惧失去。也或许这也只是个借口吧,如今既然房子已经早已买下,孩子也有了,不该给个法定身份有个保障。没人愿意放弃幸福、快乐和有安全感的人生,关键是在于选择婚姻还是要权衡效益和成本。在对婚姻进行风险评估这方面可以说每一个选择不婚的男女都是异常精明的,所以我猜其中必然还有更深层次的原因。


       据说男方之前已经离婚三次,按常理女方似乎应该更没有安全感。很多人可能会说,既然如此一定是男方有钱,才会走马灯换女人。或者男方惧怕失去财产才会坚持不婚只同居。其实都不是,男方既不帅也不富,又好赌,真的是乏善可陈。如此不难看出两人不婚,恐怕不无各自的考虑。也许女方随时准备抽身,男方亦无所谓。各自态度端正了,内部没有让人窒息的占有欲,关系舒服融洽,恰好又没有足以撼动稳定的外来诱惑,如此和谐长久的关系一直得以维持。熬过了7年之痒又有了三个子女,颇有些歪打正着的意思。难道这不是一种因缘巧合,上天的旨意。


       有人幸福地结婚了,却在短时间内哭着去离婚,有人几十年同居不走进婚姻却得以相濡以沫白头到老。处理两性关系有时就像患上了感冒病,吃药的能治好,无为不治也能好,但有人却会因此失去生命,结果就是一种不确定。最重要的是什么,还是自身免疫力。扛得住就撑下去,扛不住就只能承受结果。婚姻,人生其实都一样,欲望越多越强烈,总觉得获得的越少,失去的越多,不如摆正心态,顺其自然,努力接受。


        当然,选择不婚的类型和原因很多,不敢说不婚同居这种状况对不对,好不好,但可以说必定双方够潇洒,妥妥地承受能力强。一纸婚姻里患得患失不一定抓得稳,无所在意不一定会遗憾失去。爱是可以更多一些,但也要现实些。对爱的索取要适度,强烈地占有欲反倒无法持久。走不走入法定婚姻都好,希望二人的世界能从利益得失慢慢变成充满情感,充满意义。



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