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90后离婚大数据:杀死婚姻的,究竟是什么

(2018-11-27 21:55:15)

90后离婚大数据:杀死婚姻的,究竟是什么

连岳说:要么就不要成家,成了家就一定要温暖,物质要够,衣食住行都不缺,别让家人受穷,感情要够,多聊天,多拥抱,多陪伴

01

90后离婚大数据:离婚无所谓?/

在某公众号看到一篇文章,和90后离婚有关。

里面介绍了一组数据:2017年广州市发布的有关年轻人离婚案件情况分析中,你知道哪类人离婚比最高吗?80后和90后,大多是起诉离婚。

丘市宁陵县人民法院的一组数据显示,2015年,80、90占案件总数的87%。

新生代成长起来的人,自由恋爱,注重爱情,也开始步入离婚潮了。

看看他们的离婚理由,你会觉得很不可思议:

“奉子成婚,婚后发现和婆婆相处不来,老把饭嚼碎了喂我儿子。”

嫁了个“妈宝男”,张口闭口就是“我妈说”,连选哪款婚纱都要听他妈的!

天天乱扔臭袜子,气得我肝儿都要炸了。

更不可思议的,是一些评论:“这种婚姻,不离,难道等着过年吗?”

90后离婚大数据:杀死婚姻的,究竟是什么

婆婆把饭嚼碎了喂孩子,就要离婚?嫁了个妈宝男要离婚?离婚前干嘛去了?乱扔臭袜子要离婚?

不少人觉得应该,这是勇气,敢离婚,对于不适合自己的人,该断就断。

深入了解一下,你就会发现,那些说适合的,可能根本没有用心去适合;那些抱怨对象是错的人,压根根本没有用心去了解对方。

我觉得很悲哀,这种说散就散,并非勇气,是任性,是不负责任。

90后离婚大数据:杀死婚姻的,究竟是什么

02

婚姻中最忌讳强调自我

在某公众号看到一篇文章,和90后离婚有关。

情感咨询师橘子有一个读者,找她咨询情感问题。

周先生和他妻子结婚不过三年,就闹离婚,是妻子执意要离婚。两个人之间,没有第三者,也不存在家暴、赌博等不良嗜好引发的矛盾。

橘子问他:“你妻子为什么执意和你离婚。”

这个问题似乎开启了周先生抱怨的引爆点,他竹筒倒豆子似的,发了一通抱怨:

“她就是闲着没事儿干,她就是这样,回回都没事找事,哪次吵架不是她先挑事儿。”

“我已经让步了,就是她无理取闹,非要把这个家闹散了不可。”

“我没有问题,我们走到这一步,就是她自己闹的。”

90后离婚大数据:杀死婚姻的,究竟是什么

来源 | 橘子情感

你看,在所有周先生的话中,导致离婚,问题全部在于妻子身上,而和自己无关。

他觉得自己没什么事儿,很无辜,是妻子无理取闹,非要把这个家闹散,责任全在对方。

这是婚姻中非常典型的自我意识膨胀,也是很可怕的一点。婚姻中过分强调自我,是比出轨更普遍的杀死婚姻的凶器。两个人的日子,全部要迎合你一个人。

周先生应该没有考虑到。妻子生了孩子后,每天围绕孩子转,精力、体力、耐心,都已经丧失殆尽。这个时候,她是弱者,需要的是被哄,而不是还要反过来哄他。

周先生应该也没有考虑到。妻子作为一个家庭主妇,缺乏社交,全部的情感,都依靠在他身上。她已经被这世界忽视了,她更需要你的注视。

婚姻不是一个人对另一个人的宠爱,婚姻拒绝单打独斗,婚姻也拒绝一个人对另一个人无条件地索取。

婚姻是两个人相互依靠,承担风险,互相温暖;婚姻需要给予,需要克制,需要妥协,需要商量。

婚姻里最忌讳的,就是过分强调自我。出了问题,责任全部在你;我情绪不好,你全是错。这都是自我意识膨胀。

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03

包容是爱的一部分

比较流行的说法是:爱情,是找一个人宠你。这是索取,但爱,不只有索取,还有给予。

宠你,是爱情的一部分;你包容他,也是爱情里的一部分。

作家甜甜圈写过一篇文章,是关于她父母的婚姻故事。她妈妈不爱动手,也不爱收拾东西;他爸爱干净,但喜欢唠叨,还喜欢发一些小脾气。

按理说,一个不喜欢动手,经常吃完饭后,搞完活动后,屋里乱七八糟;一个喜欢唠叨,还喜欢发脾气。这两个人,不大可能在同一个屋檐下。

每次她爸收拾屋子的时候,都会生气,抱怨:“孩他妈,你做完饭,那锅能不能刷一下?你地还没扫完呢,也没扫干净,这里还有灰呢,你倒是好好拖拖呀。”

她妈妈一边打哈哈应付着,一边像哄她似的,去哄她爸,最后,她爸一边唠叨,一边乖乖地把地板扫了,拖了,

她妈妈常常说:“以后找个像你爸这样爱干净的哑巴,你就幸福了。”

说是这样说,但她妈妈很幸福,自己不喜欢打扫,但能在干净的空间里生活,为什么会不幸福呢。

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这幸福,是以包容为前提的。她妈妈能包容丈夫的唠叨,甚至一些小脾气,每次,都能耐心地解释,甚至哄;她爸爸,能包容妻子的懒,不爱打扫,每次亲力亲为,把家里打扫干净。

你永远无法找到一个十全十美的对象,他有他的特点,你欣赏优点 ,就必然要包容一些缺点。

你喜欢另一半的上进,就要包容他对工作的痴迷;你喜欢另一半的浪漫,就要包容他在生活中的天真想法;你喜欢另一半的踏实,就要包容他的不解风情。

包容,是爱情里的一部分,当你爱一个人时,你就应当学会包容。

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04

心理学中,有一个概念,叫共情力(EMPATHY)。

指的是一种能设身处地体验他人处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。

通俗来说,你和你的伴侣,应该能相互给对方回音,开心时一起开心,难过时一起难过,设身处地为你着想,悲喜与共,而不只是过日子。

所以,在婚姻里,你必须学会聆听,重视对方需求,并给予回音,这是基本能力。

作家张德芬说:

人们进入婚姻后,主要的亲密关系从亲子关系变成了夫妻关系,一段关系中一方不给另一方回应的时候,得不到回应的一方会想尽办法要到另一方的回应,如果一直得不到,他可能会感到烦躁、焦虑,没有安全感。他们或许不会像婴儿一样哭闹,但是可能会变得非常愤怒。这些心理问题甚至会影响他们的身体健康。

婚姻并不是一段亲密关系的终点,反而是一段亲密关系的起点,从两人成为夫妻那一刻起,他们就需要持续在婚恋关系中学习如何让彼此感受到爱、尊重、关怀、安全感和支持。

“最开始,俩个人必须因为对方的优点而喜欢上对方,但是相处久了,缺点也会暴露出来,继续相爱下去的唯一途径就是包容,而包容也正是在侧面证明了,我爱你。”

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学会给对方“爱的材料”

罗振宇提到过一个观点,好的婚姻,到最后,都有共同点,这个共同点就是:你们在一起,会相互进化。

什么意思呢?

有一本书,叫《别让严肃毁掉了你一辈子》,里面有一对夫妻,每隔3年,就会相约共同做一个规划。第一个三年,他们说要一起去欧洲,利用三年时间,欧洲都走遍了;第二个三年,他们相约要去穿越美国一号公路,实现了。

第三个三年,他们相约要去一趟南极;男方说:“我要在南极弹吉他给你听。”

相互进化,就是因为对方的存在,两个人一起,都在变好,变得和之前不一样,变得都成为自己更喜欢,也让对方更喜欢的样子。

在这一个过程中,两个人都会有新的能力,新的个性,新的审美。爱情的长久,就在于要找到这种新鲜。

作家曲玮玮说:

谁都渴望爱情的无限保质期,但这不只取决于对方是否长情,还取决于你有没有给对方足够的“爱的材料”,是否有自我的更新。爱情并非一次性丢给对方一本书,逼迫他读到边角破败,而是不断撰写新的章节,永远牵动他的好奇心。

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别动不动就结婚,更不要,动不动就离婚。

婚姻是一场长跑,你要学会慢慢享受,磨合是需要耐心的过程,需要妥协,包容,无数次拉锯。无论你和谁都是这样的。

婚姻是经营好的,对的人,是自己养出来的,不是天上掉下来的。

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