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王明江先生
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把昨天还给过去

(2016-04-11 13:02:14)
标签:

王明江

隆平

明江

谢谢

分类: 青岛—情感危机干预


 

过去了的比较有记忆的事情:身体大病、事业瓶颈职业枯竭,排除癌症、陪伴了我家14年的旺财狗狗离世,最爱的外婆过世(外婆过世是最让我疼痛的事情),捡回一条命、修复家庭关系,自愈童年创伤,治疗了癔病、强迫症、性心理问题和童年的被遗弃感。还有,我很喜欢山顶的风景、空气的芳香和水的味道。感谢没有放弃我的人、感动支持和守护陪伴在我身边的人。

半年前自己大病一场并在眼睛里看到了生命的句号,气息最微弱的时候我越发感受到死亡的恐惧。那些天躺在床上,当我快没力气的时候就开始一遍又一遍的回忆这一生,那些在心里面触碰到过的人和事。我开始说服自己顺其自然。我能感觉到灵魂渐渐离开身体、有一半飘起来了。

我感觉好辛苦、好像走了好多好多的路、走过山沟沟树林里、走过好多山好多河。我看到下厂的那条河有好多鬼魂在排队、我们手里捏着同一条绳子。他们催我快一点、我说我想在等等。那河里黑呼呼的一片像黑洞,而我站在岸边只穿着一条内裤很冷。后来我听见爸爸叫我回家的声音,家人给我送来了衣服、我沿着有烧纸的地方走回家。可是到了房子后面转了几圈却怎么也进不去家、在大门外明明门是开的却还是进不去。好多人围过来打碎了玻璃、原来是隔着一层玻璃。我进门后马上上楼回到我的房间躺下就睡。因为没有了力气所以喊了好久终于有人给我盖上了被子。我看到了老祖宗、一身的白、白头发白胡子和一身白色衣服、古代的衣服。他对着我微笑、我同他说话、他将粉末状的东西洒在我身上、然后转身不见了。

那段时间我感觉到所有的爱恨情仇都已经不重要了、所有的功名利禄都没有任何意义了。我祈祷自己能活下去、哪怕是最最平凡的生活着。

看着床边守着我的人们,让我想起这些年送走的一些人。在离开青岛之前还去长春送过金姐的姐姐。我们都希望会有奇迹,但她还是走了、她太痛苦了、也是一种解脱吧。其实人死后是另一种存在另一种空间吧,是人类意识和思维触碰不到的地方。

最后我也不清楚我怎么过来的。

我的癔病、强迫症,性心理问题和童年创伤的被抛弃感一并爆发到了极点,一个神经症不能言说的痛苦、快要扛不住了。

那些理论与知识在这种痛苦的感觉面前显得那么苍白。我完全顾不上外面理解不理解了,也管不了外界发生了什么事情。把所有的能量全部抽回来,一遍一遍的自我治疗,这些年看过一些治疗师,可能人格不匹配吧,始终是解决水面解决不了湖底。

现在准备出关了,去哪里舒服就去哪里,和谁在一起舒服就和谁在一起。只做感兴趣的事情,只会好玩的人儿。昨天的事情就让它们回到过去,明天的事情留给明天的自己,我还好,希望你也是,我的朋友。

所有的努力都是为了治愈身体拯救生命和治疗精神上癔病,强迫症,性心理问题和童年创伤的被遗弃感。很感谢支持和陪伴在我身边的人,给你们添麻烦了,说实话,在我最需要的时候出现的人,都让我挺感动的。最困难的那些天,活下来是我唯一的奢求。

后来守护在家里十四年的旺财走了,送它上山埋葬,我觉得它解脱了吧。

再后来,小时候很疼爱我的外婆,走了。当时我就麻木了,过了几个小时,我感觉心如刀绞,悲痛欲绝,浑身难受,有一股气堵塞着的每一条血管每一个细胞,我一直幻想着她还活着,每当一闭上眼睛,我就能清晰的看见她就在我面前微笑的样子,穿一件蓝色衣服,紫色的头巾和褐色的围裙。为什么我的眼里常含泪水? 因为我对这土地爱得深沉……为什么我对这土地爱得深沉?因为这土地曾经爱我那么深沉。这土地不是土地,她是我的外婆。

此时此刻,关于她、我写不下去了,等我平静下来的时候再写一篇文章,认真的与她告别(这段时间我也在努力用各种方式在心理上与她告别、但是依恋过于无界限、能感受到她全部的痛、又不想放手让她离开),想彻底宣泄的掉这悲伤的感受。在这里,也希望我的同行给我一份恰当的回应,算是一份精神支持吧。

我很好,祝愿你也是,远方的朋友。

我有我的无奈,你有你的艰辛,并非不懂,只是、我们都已无暇顾及。

祝愿我们的明天,在真爱里相遇……

我相信爱我的人,会试着愿意去理解我的,在过去的时间里,我的世界发生了很多事情,非常谢谢你们,不联系不代表忘记,我会优先照顾好自己的感受和满足自己的需要,当我有了多余力量的时候,才会拥有无条件爱你的能力,才是真实的爱。

我并非歌颂苦难、而是努力的消化和升华它们。本质上每个人都是很渺小的、又是独一无二的。发生在我们每个人身上的、对于别人对于世界来讲又都是微不足道的。我渴望被支持被理解被爱。如果你有爱的能力、如果你有多余的爱,希望你能滋养我一些。如果你没有、或者很少、我能理解你的处境、希望你能优先照顾好自己。

困则退而独善其身、盛则进而兼济四方。我会照顾好自己、希望你也是。

我不是道、不是佛、更不是耶稣、也不是哲学的介质,我是一个活生生的人、我不想被任何工作和生活中的角色捆绑掉我的感受。但是今天、我已经有足够的勇气来面对被各种评判的危险了。治疗,还将继续。

这些就是此时此刻,我的感受。

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