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徐小朵幼儿园手记:别做招人烦的孩子

2015-07-01 17:37:00评论 育儿

小朵于上周末开始了幼儿园的独立生活。徐先生送过去的时候,我各类的交代,交代到最后徐先生回复我说:知道了,小唐(唐僧,并不是我姓唐谢谢)。

徐小朵幼儿园手记:别做招人烦的孩子涉及隐私自备马赛克

简单介绍下。小朵读的是私立幼儿园,虽然贵点儿,但是离家近。学校要求从3月开始读亲子班,每个周末有1节课是父母陪同上课,从7月开始每个周末有半天正式上课。这样尽量让孩子适应幼儿园的环境。有人认为纯属收费项目,我个人比较喜欢,相对粗暴的把孩子送到一个陌生的环境,这样循序渐进的让孩子融入更为人性。

即便如此,还是有孩子在妈妈转身的一刹那开始哭。用徐先生的话来形容就是:整个院子都能听到啊。然后独立自主的跟爸爸saybyebye的小朵突然被好几个家长认为楷模。我也不小心变成了楷模家长:

朵妈,你怎么教的小朵啊。你能教教我吗?

加班加晕加病了的我突然想起来:哦,原来我算育儿界的!

一、关于如何让孩子接受幼儿园。​

一直以来,我都相信孩子是独立的个体。她能听懂你的话并且会积极的模仿。孩子所有的你不希望看到的行为(我不认为它是坏毛病)在大人身上都能找到影子。所以小朵身上也能看到我们的影子:

不够专心,挑食,慢热和太警惕。

那么具体到幼儿园入学上。你希望她是什么样的?积极的上学,至少能够做到有意识必须上学。那么至少要先让孩子知道:这是规则。社会规则。

小朵问我:妈妈你为什么要上班。妈妈你为什么要加班。我会告诉她:因为妈妈需要自己的生活,需要自己去工作创造价值,需要我挣钱改善我们的生活。就像以后你要上学是一样的,​你需要有自己的学校,你自己的同学。就跟妈妈有自己小伙伴一样。

如果小朋友一直都是不敢独立去面对问题,不敢独立去接触别人。你让他如何平和的接受自己在一个陌生的环境?他从来没有单独做过任何事情,他甚至不知道如何去告诉别人自己的需求。

那么从小开始锻炼吧。从坐“摇摇”换钢蹦开始,让她自己去换。让她自己去买酸奶,你尝试站在离她5米的距离。让他去和陌生人说话,让他​去自己干成一件事;如果大卖场有人免费送气球让他自己去索取吧,让他自己说出自己的需求。至少他在幼儿园就不会出现不知道怎么告诉老师我要去厕所,我要喝水这样的问题。

你应该提前告诉她幼儿园是什么。会面对的真实生活是什么。​很多家长都会给孩子描述一个幼儿园无限好玩的画面。结果忽略了一个事实:爸爸妈妈(爷爷奶奶等)都不在。​

对孩子而言,这是一个巨大的打击。妈妈你为什么不告诉我幼儿园没有妈妈!

所以一定要告诉孩子真实情况,包括于你告诉他打针是疼的,你可以哭一会儿,但是妈妈保证只疼一下下。当你每次说的话都是真实的,才能获得孩子的信任。那么你把幼儿园告诉他,并且把上课的安排、接送时间都告知,小朋友会自行判断的。

如果小朋友不能接受,那么就靠你日常积累了:请往上看关于上班和上课的问题。​

​二、关于分班。

小朵有两个闺蜜。本来三个人想好了一起报名之后就能分在一个班。但是天不遂人愿。小朵和其他俩小朋友分开了。

我找过分班老师,也找过小朵的老师来协调这件事。最终我还是说服自己放弃了。当小朵很期待的跟我说:妈妈,我是不是可以和团团吉祥一起上幼儿园的时候,我告诉她:

不是的,团团吉祥是在二班。你在一班。

小朵你先别伤心,你和你喜欢的卿卿老师在一个班。还有,团团吉祥就在你的隔壁,你们可以一起上下学。你要是真的很想他们了也可以下课的时候去隔壁找他们玩儿。最主要的是,你看,如果你有一个玩具,团团吉祥有一个玩具,大家凑在一起分享,就有了3个玩具。那么你有自己的小伙伴,团团吉祥也有自己的小伙伴,那么大家在一起就有更多的小伙伴了。对吗?​

然后小朵似懂非懂的掰手指。我更加具体的形容:比如你和九九哥哥是好朋友,你可以把九九带来和团团吉祥一起玩儿,这样团团就也能认识九九了。那么你也可以把你的同学介绍给团团,大家就多了很多朋友了,对吗?

小朵说:对。我们就有更多的小伙伴了。

我坚信孩子是能够听懂的。首先你需要把逻辑变得简单,最好是代换成他熟悉的内容就会更便于理解。而关于在哪个班,真的无所谓。孩子的朋友就让他们自己处理好了。

​三、和老师的提前沟通。

因为分班的问题,我加了小朵老师的微信,在上课之后老师也和我联系谈了分班他们的处理方式。再后来我们会偶尔联系下。

徐小朵幼儿园手记:别做招人烦的孩子涉及隐私自备马赛克

​我会肯定老师的付出。这不是马屁。咱们就是自己的孩子闹起来都想揍,何况10几个不是自己孩子的孩子在前面蹦跶。这和爱心无关,真的是靠职业操守的。

我会问孩子的问题,并且诚实的告诉老师孩子的性格、问题,便于她在教学中提前做好准备。千万不要在老师面前去美化孩子,就像告诉医生自己的病情一样,这样才更方便老师因材施教。你诚实了才让老师能够更快的熟悉孩子。

比如,我在分班的时候就跟老师说:小朵很怯生,但是一旦熟悉了会有点过于热情。她可能会拒绝和别的小朋友有接触(这个事情我们在前期亲子班就遇到过了,小朋友牵手跳舞小朵直接拒绝了),她吃饭会挑食。她一般不会动手欺负小朋友,但是如果小朋友抢东西很厉害的时候她也动过手。

而实际上,我把孩子想得简单和弱小,她的表现超出我的想象。而我给老师打的预防针让老师也觉得过于夸张。

而至于说吃喝问题,我觉得真的没有必要天天问老师吃了啥喝了啥。现在孩子不缺营养。

四、和孩子说些什么?

我有一次看一个育儿心得类的文章说,孩子放学后,你只需要问三句话:

1、你今天高兴的事要和我们分享吗?

2、你今天有什么​收获(学到了什么)想告诉我们吗?

3、你今天​遇到什么问题需要我们帮助吗?

​细想是的。

满足孩子的倾诉的欲望,分享的欲望和解决问题的需求。没有必要问老师对你好不好啊,和同学有没有打架啊之类负面的问题。因为这三个正面的问题也能把你担心的事情引导出来。

那天回来,小朵告诉我:我今天画画了,你看我画了西瓜还有香蕉呢。有三个同学我认识呢。老师说我很乖很漂亮呢。对了,妈妈,我跳舞的时候牵小朋友的手了。

我最担心的问题没有发生,我最担心小朵再次拒绝小朋友的牵手。​

五、家长要做什么

有个朋友跟我说:我觉得我的孩子特别胆小。他去了幼儿园就啥都不干的跟着老师。我说,这不挺好的吗?如果孩子在一个陌生环境能够迅速分辨出谁是他可以信赖的人并且跟住了,多棒!

她想了一下说:对。可能是我想的方式不一样。我太焦虑了,所以孩子能够感受到我的焦虑。

然后她问我:下次她上课还哭怎么办呢?我说:多正常,按照常规不应该哭1个月吗(开玩笑)。她说:可是我也会难受跟着哭啊。我说那你憋着别让你家娃看到就行,爱咋哭咋哭。我不觉得哭是什么见不得人的事儿。但是,你接她的时候,或者送她去之前,不要不停的说:你为什么要哭呢,上幼儿园不能哭啊这类的话题。你就忽略。跟他说幼儿园的事情,让他跟你说发生了什么,告诉他你做了什么。

很简单,如果我不停的跟徐先生说,我想买的包真的不贵,真的不贵,真的不贵。徐先生一定会问:你说说多少钱……(不贵才不用强调呢)

​家长独立孩子才能独立,不是吗?

然后朋友想了想告诉我:我觉得你是对的,我们就是太爱孩子照顾得太好了,才让孩子这么依赖我们,就得像你一样心大点儿。

我哭笑不得的问:敢情我就是心大,对孩子照顾得比较无所谓呗?​

附一个我对幼儿园的选择。

第一位,就近。我和徐先生都比较忙,接送孩子的问题必须要麻烦老人,我也不能要求父母去学车,而且能多睡30分钟对于小朋友来说是莫大的幸福吧。

所以所有的公立幼儿园被pass掉了。

小区后面有两个一个牌子的幼儿园,​一个属于半公半私就在小区北面十字路口拐角路边,一个属于纯私立环境比较隐蔽。价格相差1000元。

我直接选择了环境较好的。​因为北京冬天的空气全国有名,我比较担心马路边上的尘土会让孩子的活动环境更雪上加霜。另外就是里面的幼儿园有个大大的室内场地可以在雾霾天让孩子室内也有足够的空间玩耍。

而且,价格并没有高的我不能接受。所以我选择了这个。

幼儿园老师好与坏,我并没有特别考虑,因为这个只能说日久见人心,我相信那些幼儿园虐童是个例,​只能希望每一个孩子都能遇到一个有爱心的好老师,同样我也会防范于未然的告诉小朵:做人的底线是别招人烦,一定别做招人烦的孩子。​


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