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余宇说:如何选择利益最大化的离婚方式?

(2018-04-06 17:54:17)
分类: 律师说法
我是一名婚姻律师。每当我为当事人提供咨询时,我总在想,如何才能让TA在理性客观的情况下去处理离婚的问题,而不是带着巨大的情绪让离婚的过程成为延续一生的苦难?
余宇说:如何选择利益最大化的离婚方式?

又一对夫妻离婚了,他们结婚4年,分居2年,孩子3岁半,夫妻在离婚问题上,相互试探有半年时间了。

 

女方预约我咨询时,悲伤的眼泪一触即发。但她反复地说,她现在状态很好,如果是2年前,她每天都在哭,现在她能忍住了。以前胸口是疼的,现在都麻木了。


她想离婚,但没有办法与男方去沟通,两人碰面就会吵架,无法沟通。

她想打官司离婚,男方很要面子,两人分居了,还要在单位同事面前装出婚姻幸福美满的样子。她希望法院将传票送到单位去,让单位同事都知道男方离婚了。

她想要孩子的抚养权,她问我抚养费的标准是什么,怎样做才能让男方出多一点的抚养费。

她想要婚内购买的房子(登记在她的名下,向父母借款了一部分,用自己的钱买的,用自己的公积金还贷款与男方一毛钱关系都没有。

 

在这种情况下,如何让自己的利益最大化?如何让对方受到最严重的报复,是婚姻失败的受害者经常幻想的结局。但事实上,如果真打离婚官司,按照法律的规定进行财产分割与子女抚养方面的裁判,女方的利益最大化的目标,是根本无法实现的。


碰到这种事情,我的经验是,先处理当事人的情绪,而不是急着提供离婚方案。我让女方悲伤的情绪流淌出来,那些委屈和压抑,需要被看见,需要被唤醒,需要被疗愈和支持。

 

2个小时的咨询,有1.5小时的时间,我们和悲伤做工作。她述说着婚姻内各类奇葩事情,比如男方母亲不可理喻的行为、男方在婆媳关系里站在母亲一伙的立场时那份痛和不知所措、如她抱着孩子,蜷缩在角落里委屈、孤独和无助。

我能做的就是看见这份悲伤和孤独,给悲伤和孤独一个空间,让这些情绪在这里安全的释放。当她的情绪稳定后,我提出了一个问题:“当婆婆没有来到夫妻居住的空间,夫妻两人感情不错,为什么婆婆的介入,女方会从女主人的位置下来,成为男方和婆婆指责和挑剔的对象?女方为什么会丢失女主人的位置,将家庭地位拱手相让?”

女方有各种解释,而我只有一个问题——为什么将女主人的位置拱手相让?这是女方需要学习和成长的部分。婚姻就是一所修行的学校,将我们生命里的课题,赤裸裸的呈现出来,连遮羞布都被无穷扯掉。我们没有找到答案,但是女方却陷入了思考。

 

这是一个离婚咨询的前奏,因为成功的情绪处理过程,女方全然的接纳了我,我为她准备的离婚方案,才能被理性的反思,才能被接纳。

而当女方能为失败婚姻开始承担责任,她就开始了理性的回归,而不是成为受害者。她就有力量面对苦难的经历,她就开始了成长和蜕变。这是婚姻咨询里,最有价值的部分。

 

我为女方设计了离婚方案,并得到了女方的认同和接纳。

第一,协议离婚是利益最大化的方式。由于婚内财产基本上是AA,各自掌管自己的财产,哪怕婚内购买的房屋已经增值翻倍。但男方出于尊严考虑,不会选择要求平分房产。房产归女方所有,男方名下的财产归男方所有,是男方能接受的财产分割方案。但如果是打官司离婚,双方有律师的介入,财产分割会变得更理性,有可能理性到完全根据法律规定处理,那么女方的财产利益是会受到损失的。

第二,婚生孩子一直是女方带养,抚养权归女方,男方支付抚养费,一定要将抚养费拆分。抚养费是由生活费、教育费、医疗费组成,生活费是可以固定的,教育费和医疗费要根据实际情况双方平分。在长沙,没有抚养孩子一方,如果能支付每月1500元生活费,对于工薪阶层的家庭而言,是不错的一个数字了。

 

咨询结束后,女方带着平静和坚定与我告别。当天晚上,她约男方见面,沟通离婚的事情,男方同意了女方提出的条件,我为他们起草了离婚协议。第二天他们办完了离婚手续。

 

结语:

我已经为上千对夫妻提供过婚姻咨询。我时常想,什么样的离婚,是完美的离婚?什么样的离婚,是对夫妻和孩子而言利益最大化?我想达到以下三个标准是必不可少的:

第一,双方处理了情绪,理性面对离婚,各自承担自己婚姻失败的责任。

第二,财产利益的最大化,需要平衡双方的利益,选择双方都能接受的财产分割方式。

第三,对孩子利益最大化的方式,是夫妻双方能共同爱孩子,抚养孩子长大。

 

婚姻对每一对夫妻而言,都有各种不同的困难和矛盾,而背后的情绪,是需要被看见,被理解,被接纳,被认可的。当我们给情绪一个安全的空间,允许情绪流淌,我们才有能力面对困难,理性解决纠纷与矛盾。离婚纠纷的解决,只有解决了情绪,才有更理性,对彼此利益最大化的解决方案。


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