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如何让妻子和母亲和平共处?

(2018-12-06 18:39:03)
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婆媳矛盾

家庭婚姻经营

亲密关系

心理咨询

分类: 家庭矛盾

  如今,由第三代引起的“育儿战争”已成为很多家庭的困扰,原本相处融洽的婆媳关系因为育儿方式和观念的差异而频生分歧。甚至有人总结说,孩子的出生是婆媳关系恶化的开始。两个女人相处不和谐,最受夹板气的当然是中间的男人。婚姻家庭心理咨询解读:如何让妻子和母亲和平共处?

婆媳矛盾

    林波和妻子结婚5年,有个3岁的女儿。夫妻俩平时工作都挺忙。妻子怀孕后,为了更好地照顾孩子,林波把乡下的父母也接到家里一起居住。

  谈恋爱、结婚时,林波觉得妻子很善解人意。生产前,虽然婆媳之间偶有矛盾,但总的来说,关系还是可以的,没有什么大冲突。

  但是,孩子出生后,妻子就像变了一个人。母亲很勤快,每天伺候完小的伺候大的,任劳任怨,可妻子并不满意,总是挑母亲的刺。她对婆婆的育儿方式很看不惯,不是嫌弃婆婆奶瓶盖不盖着,就是说婆婆给孩子的衣服穿太多,或者说婆婆给孩子吃的东西不卫生······总之,无非是一些鸡毛蒜皮的小事。

  等到林波下班后,妻子便迫不及待地对他告状,说婆婆乱动她的东西,说婆婆对她冷嘲热讽,甚至说婆婆要抢她的孩子。林波听了很生气,觉得妻子真是不可理喻。都说家有一老如有一宝,母亲过来帮忙把家里照顾得这么好,帮夫妻俩减轻了那么多负担,夫妻俩不用做任何家务,她不懂感恩也就算了,反而还说母亲的不是。

  林波无法忍受她诋毁自己的母亲,因此和妻子争吵不断。妻子渐渐变得蛮不讲理,经常大吼大叫。越是这样,林波越觉得对不起父母,对妻子也越发冷淡。

  面对这样的局面,林波觉得很苦恼,他想过离婚,但孩子还小,离不开母亲,但他不知道接下来的日子该怎么过。他越来越不愿意回家,能晚则晚,甚至主动申请在公司加班。现在,他一想到家里就觉得心烦意乱,不知道怎样才能让妻子和母亲和睦相处,还家里一片安宁。

  婚姻家庭心理咨询解析:

  作为家庭中的男性,夹在母亲和妻子中间,林波感到左右为难。一方面他是儿子,另一方面他是丈夫。他很困惑,不理解这两个女人之间发生了什么,才让妻子有了如此的变化。他只是觉得,这个曾经善解人意的妻子消失了,变得不可理喻、不懂感恩、难以沟通。家庭,对他而言,也不再是可以安心休息的地方,而成了避之不及的战场。

  也许,不少男人都渴望这样的安宁生活:上有父母帮忙分担家务、照顾自己的小孩,下班回家后可以如孩子一般享受父母的照顾,坦然地放松休息,婆媳之间相处和谐愉快。妻子对公婆心存感激,对丈夫小鸟依人、善解人意、红袖添香,让男人尽享丈夫的福利。

  然而,这么美好的生活场景,却只能想想而已,现实总是不尽如人意。婆媳冲突,就好像萦绕在家庭上面的一团乌云,不是风雨交加,就是电闪雷鸣,让林波不敢面对。

  一、善解人意的妻子为何消失不见?

  结婚,对于男女双方来说都是成年人的标志,所以才会有“走到一起,组建家庭”的说法。也就是说,在他们二人世界里,这已经是一个非常完美的生态平衡的小世界了。

  对于家具怎么摆放、家务活如何分配、衣服裤子锅碗瓢盆收在哪个衣橱/橱柜里,甚至是休息日是坐沙发上看剧,还是躺沙发上打游戏,都已经成了一个比较稳定的生活方式了。

  然而,公婆一旦加入这个小世界里,这个本来平衡的世界就容易被破坏。当然,丈母娘来了,情况也差不多。

  大多数婆婆搬来和小夫妻一起同住,是发生在有了小孩子之后,老人来照顾生活起居同时带孩子。但是,许多人可能忽略了这一点,老人不是在自己的家里操持家务带孩子,而是在儿子/女儿的家里操持家务带孩子。这两者在本质上是有非常大的区别的。

  在老人自己家里,她原本的生活方式并没有被打乱,东西原来放哪儿就是放哪儿,家务活怎么干还怎么干;但是到了儿子家里,东西原本放的位置是小夫妻俩人自己的主意,家务活也是俩人商量的事情。

  善解人意的妻子为何消失不见?婆婆一进家门,貌似是以“我来做饭我来做家务,实际上,就等于霸占了可能原本媳妇比较擅长操持的厨房重地,有的老人甚至还会把所有锅碗瓢盆按照自己的心意重新整理摆放一遍,直接导致媳妇找不到东西到处翻,翻到最后没有好气(明明我自己放得好好的,为何给我重新放一遍,搞得我在自家里找不到自己的东西)。

  对于一个家庭而言,始终需要有一位妈妈的存在,妈妈的功能是去养育、照顾、经营生活的琐碎。而家中住着两位妈妈,这就免不了会有一场竞争存在,她们会进行潜在的比较,争夺这个家庭中妈妈的主权。在育儿方面,妻子觉得“婆婆在和她抢孩子”。妻子作为女儿的妈妈,本应该由她来照顾孩子。然而,自从婆婆到来,这个家庭中妈妈的功能却是由婆婆在行使。当妻子行使不了自己作为母亲的功能,感到非常压抑、委屈,又得不到丈夫的安抚与陪伴,于是变得恐慌,变得不知所措,对她而言这一切都意味着失去。这些难以承载的情绪找不到化解的渠道,只能和丈夫争吵,经常大吼大叫。然而,在丈夫看来,这些行为是“不可理喻”的。

  二、在婆媳关系中,儿子才是核心

  “婆媳关系”这四个字,常常让人误解为婆婆和儿媳的关系。作为婆婆和媳妇两个女人,在几十年前是毫无关系的,只因为她们共同爱着一个男人而成为一家人,所以,婆媳关系是比三角恋更复杂的三角关系。并且,这个三角关系的核心是儿子,而不是婆婆和媳妇。从这个角度看,婆媳关系是一个再糟糕不过的词语,因为这给了儿子一个借口,让他可以从容地说,这是两个女人的事情,他可以做的事情不多。实际上,他才是核心,才是解决问题的关键。

  林波希望妻子和母亲和睦相处,还家里一片安宁。但是,如果他袖手旁观,婆媳关系是很难处好的。

  三、正视自己的软弱,承认自己的无力

  每一个男人心里都住着一个长不大的少年,哪怕事业有成,哪怕处事成熟稳重,那个长不大的少年总是渴望被照顾,渴望被理解,渴望母性的温度。他们可以用成熟的外表应对生活的艰险,可以根据外界的要求承担责任,但是同时也渴望有那么一个人,在她面前自己可以无需那么坚强,可以坦然呈现自己的软弱与无力,不用担心会受到指责和伤害。

  这个家庭中,或许每一个人都并不舒服,母亲含辛茹苦付出很多,想要去证明她还是可以做一个优秀的妈妈,但她的付出遭到儿媳的抱怨与不满,她的委屈无处宣泄;妻子行使不了自己作为妈妈的功能,又得不到丈夫的安抚与陪伴,变得患得患失;3岁的女儿和父亲一样,站在两个女性当中,靠近一边似乎就会远离一边,内心惶恐不安。故事中几乎没有出现的父亲或许早已选择回避,远远地逃离战场。

  看上去每一个人都是孤立无援的,虽然生活在同一屋檐下,却又好像是生活在各自的孤岛上。

  在这个家庭中,林波没办法理解妻子的处境,因为若总和妻子站在一起回让他感受到对妈妈的背叛,他也无法站到妈妈那边去,因为这会让他看到自己的软弱与无力。他站在她们中间,茫然无措。他渴望被理解,可是陷入自己情绪阴霾中的母亲和妻子无暇理解他。他想要寻求力量的支持,却发现象征着力量的父亲早已逃离,寻觅不到踪影。

  他只好选择逃离,远离这些纷争。然而,一味的逃离,只会让家成为孤岛,笼罩家庭的乌云只会变得越来越厚重。林波只有能够正视自己的软弱,承认自己的无力时,他才能有力量面对家庭。

  四、学会和母亲分离,站在丈夫的位置,发挥丈夫的功能

  当林波能够勇敢面对家庭,敢于确认自己是一个男性,不再惧怕对妈妈的背叛,妻子才能找到自己的位置,小家庭才能走上属于他们的轨道。

  背叛,不是指驱逐母亲,或者对母亲恶语相向,而是学会与母亲分离,跟母亲保持心理上的边界,从 “妈妈”的角色中退出来一些,安然的享受晚年生活;给予妻子支持和力量,让妻子获得在家庭中可以行使的权利,这样一来妻子就没有必要和公婆去计较了。

  当林波回到丈夫的位置,发挥作为丈夫的功能,当妻子可以站在家庭主母的位置上去抚育这个家庭时,善解人意的妻子或许就会再次出现,内心安定的她可以去承载丈夫的软弱与无力,他也将得到滋养,夫妻关系更亲密。夫妻关系好了,家庭关系会更健康、和谐。

 


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