加载中…
个人资料
恳谈李
恳谈李
  • 博客等级:
  • 博客积分:0
  • 博客访问:111,121
  • 关注人气:235
  • 获赠金笔:0支
  • 赠出金笔:0支
  • 荣誉徽章:
相关博文
推荐博文
谁看过这篇博文
加载中…
正文 字体大小:

帮助孩子学会自我管理

(2016-03-10 16:38:09)
帮助孩子学会自我管理

帮助孩子学会自我管理

不少为人父母者,在孩子渐渐脱离过于幼稚的发展阶段,从幼儿园快要转向小学时,特别苦恼于如何有效地处理孩子还过于黏人的问题,极易因各种错误心理和行为,妨碍了孩子的正常分化、独立,走向顺利的自我发展之路。

理论说明(建构)

在提出具体的应对之前,我们先来看看孩子的分化,与哪些因素,尤其是父母(孩子的照料者假定就是父母,也称家长,下同。)的人格(及其行为)因素相关,从理论上说明或建构一个与实践接轨的模型,或许于我们是有利的。

心理学研究越来越趋于认定,孩子的分化极大地取决于父母恰到好处的反应,这种反应带有去理想化的作用,使得孩子在保有对父母的基本信任的前提下,自行消化某种挫折,达成内部的平衡。

说到去理想化,我们还得补充说明一下什么是理想化。

在孩子尚且更为幼小的阶段,按自体心理学的假说,生命体内部就天然地拥有两种极性互补的发展驱力,其一称为夸大的自恋,其二称为理想化父母影像(自体客体)。这两部分的驱力,在正常发展过程中,都应得到最基本的满足,才能奠定孩子健康成长的良好心理基础。

夸大自恋,是孩子某种天生的自我肯定以致无限膨胀的无所不能感。它往往是以幻想、想像的形式,存在于孩子的内心,用以防御或抵抗对弱小无助的体验。孩子梦见自己变成巨人,长出翅膀,天马行空,恰恰就是其夸大自恋的显现。很小的孩子也可能会有某种“诡计”,如果觉得未被成人识破,他们便会显出得意洋洋的样子来。作为照料者,父母在孩子很小或尚小时,最好不要戳穿它,以保护夸大自恋的完整性。

(此处应注意,1“夸大自恋”一词是中性的,甚至是褒义的,有些作者建议改称为“扩张的自恋”。2、所谓“很小”或“尚小”,虽可参考孩子的实际年龄,但不等同于它,须视孩子的心理发展水平而定。专家或养育能手,对此比一般的母亲更有准确评估的能力。

在这一极(原始自恋)之外,孩子不久会发现,其实他们是能力受到限制的,并非他们所想像的那样大能无边。这种挫折在最早期就发生了。这时,孩子容易转向另一种对无能的防御,那就是理想化父母影像的这一极了。通过想像父母是自己的一部分,自身的某种延长,孩子呼来唤去地指使、摆布、操纵父母,或依榜、交托、信靠父母来获得某种借力的效果(形成依恋关系),以便增强自我的力量感,弥补自尊,超越现实。我们时常看到孩子们骄傲于自己父母总要比其它同龄孩子的父母更高大、更威武(不管实际上发生了什么),便是这种理想化父母影像的外部表现。对于这样的心理欲求,在孩子很小或尚小时父母同样不能轻易戳穿。

不管哪一极的发展驱力,要么自我挫败,要么被外部现实挫败(没有哪个父母能做到百分百的无微不至的照料、准确无误的共情理解,即神入孩子),必然会因不合意的现实检验而受到挫折。自体在此就不可避免地感到崩溃的危险及相应的焦虑。

不过,孩子受挫的方式,与父母的反应之间,还是存在很大的关联。足够好的父母,意味着恰到好处的反应,这就让孩子有机会接受一些零星的,威胁性较小的挫折,并渐渐被日益强大的自体功能所消化,最终贡献到孩子的颇有现实感为基础的自体建构上。这一过程是温和的,连续的,非创伤性的,其功能称作“转移内化作用”。否则,就是某种来自现实父母的否定性、拒绝性、挫折性的高强或突发的反应,则容易造成对幼小心灵的过度冲击,引发创伤体验(再经由潜抑被孩子心理转移到潜意识,形成所谓的情结或心结),这就为心理不健康埋下了隐患。

一边在孩子很小或尚小时要注意维护其天然的夸大自恋和理想化自体客体的驱力,一边,随着孩子的日益成长,父母还要注意提供恰到好处的反应,以使孩子能够通过去理想化作用,形成与现实越来越适宜的自体(内在的心理加工组织,等同于人格,或日常用语中的“自我”)。这种兼顾两端的平衡反应方式,以自体心理学家科胡特的话说,就叫“不含诱惑的深情,不带敌意的坚决”。

现在我们回来看看本文起始提到的问题。

孩子过于黏人

孩子的夸大自恋破灭的时间点,通常很早。紧随其后,对父母的理想化(自体客体的向外投射)一极就出现了。这一极在后来的发展历程中,时间跨度可以很长,可谓历久不衰。尤其是,父母发展水平极其受限,难以或无力准确神入孩子的情形,决定了孩子的内在自体形构(或曰建构)一直难以形成核心(或者说,“转移内化作用”根本无从着落),因而会一直保持对现实父母的理想化(这样顽固的未被满足的欲求),反映其内在的人格建构陷于极大困难或瘫痪境地之中,极其焦虑。这就是孩子过度黏人的根本原由。

更早时期的孩子发展,其夸大自恋部分倘若未得到足够的保护,其自体核心也可能是空虚的。这种情况下内在安全感愈加不足,故而对理想化父母的欲求,就会被极大地放大,以至于黏人的表现更加显著。

父母要促成孩子自我管理的困难,往往在于之前父母未能有力维护孩子的夸大自恋,严重损伤甚至摧毁了孩子的自体核心(自尊自信),此时却又嫌弃孩子是负累,匆忙想要推开孩子、甩掉包袱。这么做,孩子便会处于全面无助的危机中,经常性地体验到自体崩溃的威胁,极易激起失控的情绪(如哭闹不止)和行为(伤人毁物)。这种情形反映了孩子自体的脆弱性。我无力,你总不能也无能吧,这是孩子内心深处的声音。他们以“自恋的暴怒”的方式表现了对完美自体客体的渴求,呼唤爱的帮助。顺便说一句,所有孩子的“不良品行(障碍)”,几乎无一例外地关系到孩子的这种内在吁求。

要让孩子学会自我管理,首要条件是其自体中的正常自恋发展有一个起码的水平,使其能够设想在脱离父母保护的情形中,依赖自身力量就可大体应对外部压力或挑战,而不至于崩溃。其次是,他们的另一极发展驱力——理想化父母影像也能提供足够的支持,在他们感到仅凭自身力量无法有效应对时,能获得及时可得而有效得力的辅助,免于自体的覆灭(崩裂)。

这两个条件缺一不可。

父母怎么做

1、检查孩子的自体发展水平。这意味着好好查看你的孩子是否特别不自信,遇事第一反应总是逃避,躲到你的保护中,黏你。如果是这样,你一定要经常肯定孩子的自主行为,哪怕是偶尔发生的,效果不太好的行为。更要鼓励孩子积极想像自己能做什么,并帮助他们在基本独立操作的前提下完成那些他或她觉得可以完成的任务。

2、如果孩子的基本自信还不错,你则要转向帮助孩子去除(对你的)理想化。这时,你需要通过逐步放手权力,系统化地增加孩子自我负责的事情,这么一种温和的过渡方式来协助孩子逐步脱离对你的依赖。你需要更多地信任孩子,最大限度地做到不干预或少干预。过度的担心、操心、代办行为,都可能会干扰或妨碍孩子的自主性,降低其“我能行”的自我效能感,侵蚀甚至挫败其自由探索的信心。

3、注意孩子在学习自我管理过程中的探底行为。探底行为是指那些事关孩子通过自由探索确定边界的事。他们必须通过一定的经验学习,重新发现他们的潜力和他们的局限。他们也需要通过它弄清现实危险到底有多大,是否能够得到父母的及时回应,得力支持。在放手让他们自我管理时,他们的自信程度越低,对父母的信任越匮乏,探底行为维持的时间越长,过程越有波折,越考验父母的耐心。在孩子的探底过程中,父母既不能完全远离,也不能完全代庖,应当保持一个孩子可随时够得着的位置,但又不经常地干扰孩子。

4、父母对于孩子的现实问题或挑战,应当进行仔细的分类处理,辨别哪些事情是可以逐步下放给孩子自行作主来处理的,哪些是应当给予协助的,哪些是必须禁绝的。这样的分类,最好由父母与孩子共同协商来确定。这种协商导向明确的分工与亲密的合作相结合的亲子(安全依恋)关系,也就为孩子的自我管理划定了分时段分领域的具体范围。

5、父母的一部分困难就在这里,即,弄不清哪些领域要优先开放,哪些领地要逐步开放,哪些要完全开放。这种情况下,父母可参照同龄孩子的普遍发展水平来确定,也须与同龄孩子的父母一同协商,征求有丰富经验的教养者的意见,集思广益,兼收并蓄。当然,专家的意见也是至关重要的一个资讯来源。

6、涉及信任方面,我们要做到这么几个:A,一般情形下,孩子的生理机制会自动地生成抗病(即免疫)力,不要太多担心;正常发展的孩子知冷知热,会充分利用其敏锐的感知觉系统进行自我调节(有偏差时会自发地发出求助信号,或自行调整)。B,孩子的自由探索性是天生的,应减少孩子在专注探索过程时的干扰,只要注意极端行为相应的危险得以避免就好了。C,过度保护,动辄防范于未然的思维,将剥夺孩子从犯错中学习的机会。与其这样,不如放手。D,真正有效经验被内化,得借助孩子的亲历亲为,而不是被语言指导。间接经验学习的内化水平,永远不会高过直接经验。E,相信孩子的复原力,能够从恰当的挫折中恢复到正常应对的准备状态,除非迫不得已,决不轻易协助处理孩子面对挑战。

7、特别需要指出的是,当父母自身的安全感不足,分化水平低下,无力做到对孩子有足够信任、足够耐心,也难以共情理解孩子时,父母人格的瓶颈可能决定了孩子的发展态势,甚至对孩子的发展构成了“天花板效应”。父母的自我完善程度,基本决定了孩子的人格发展高度。

8、作为照料者与孩子形成最主要的依恋关系的对象,父母倘若还有其心理障碍,则应积极寻求专业心理治疗,以便为孩子的发展提供最基本的保障。而能力发展不足,如神入总是出现偏差,导致安抚孩子这样的经常性的互动很不顺利,最好也要寻求专业帮助。

(注意,神入,即共情理解孩子,是一种非评判性的、对孩子内心世界欲求、体验、想法的准确把握及表达。这种能力要求父母放弃习惯思维方式,放弃成人世界的行为规范,放弃固有的自我的价值参考框架,感同身受孩子的心理行为,接纳其特定情境中的特定情感体验和行为表现,给予心理支持。神入为孩子提供了可以借以看见自己的心理上的镜子,协助孩子健康顺利地达成自体完善。)

实例清单与家长实务

实例1.幼儿园孩子学习自己穿着、更衣

少量的协助即可。

实例2.幼儿园孩子学会卫生自我管理

剪指甲要父母做;小便可自行完成;洗澡应给予协助;大便擦屁股、穿裤子,应逐步放手。

实例3.幼儿园孩子起床叫醒

尽可能避免叫醒孩子,一律遵循自然醒的法则处理。对孩子上园迟到一事,家长负责。重要的是,完全不必夸大这种事的不良后果,可以任其自然。如果当天幼儿园规定关门时间过了,孩子就不用上。只要家长想明白,这种事应该没什么大不了的。

实例4.小学生作息管理

由低年级开始就要注意逐步放手,直至孩子完全自行管理与负责。通常二三年级的孩子就能学会自己调闹钟,并通过不受干预的经验学习,掌握自身的作息规律,调整到最为适宜的状态。

父母切忌轻易干预孩子的自由探索。哪怕要提醒什么,也得限制数量和频率。如果孩子经常出现因晚睡而起不了床以至于上课迟到的现象,则应由其负责向老师、同学做出解释,甚至检讨。决不能轻易代孩子请假,开脱责任。

实例5.学校老师要求家长帮助检查作业

家长最好不卷入孩子的学业。划清边界,只负责帮助孩子维护心理健康,保持情感互动的畅通,接纳孩子的压力反应下的体验,鼓励其自己设法应对。

如果学校方面的规定生硬,缺乏灵活性和协调余地,则应向孩子做出充分说明并得到理解和同意后,将印章全权交给孩子代为应付。

 

0

阅读 评论 收藏 转载 喜欢 打印举报/Report
  • 评论加载中,请稍候...
发评论

    发评论

    以上网友发言只代表其个人观点,不代表新浪网的观点或立场。

      

    新浪BLOG意见反馈留言板 电话:4000520066 提示音后按1键(按当地市话标准计费) 欢迎批评指正

    新浪简介 | About Sina | 广告服务 | 联系我们 | 招聘信息 | 网站律师 | SINA English | 会员注册 | 产品答疑

    新浪公司 版权所有